тут наступило уже 23-е мая (и славно, мне надо дожить до июля, чтобы уже уйти на каникулы), а я читаю дайри и думаю: а я-то, я-то что делал в разные годы в это время?
дайр я веду с декабря 2003-го, проследим с мая 2004-го. в этих числах мая 2004-го меня занесло на концерт Глюкозы (зачем?), и она там была живая, а не нарисованная (какое разочарование). ещё мне довелось слушать старые хиты, записанные старшим братом на кассету, всякие Falling in love вкупе с Ticket to the moon, и переслушивать много Земфиры и Garbage. настольной моей книгой был "Дэвид Копперфильд", и он выносил мне мозг, а моя учительница английского назвала меня абсолютно ненормальным существом, да ещё и вся школа сплетничала о том, как меня угораздило в лицо ей сказать, что, сравнительно с отличницами, у меня прекрасное поведение). в довершение всего у меня в голове одна робская сущность пыталась научить другую донскую сущность жить, но не вышло)) а ещё у меня бесследно пропал человек, который был моим лучшим другом, и в мою жизнь так и не вернулся, но в тот момент я ещё не догадывался, что всё будет так плохо.))
а ещё лично меня как такового тут, кажется, и не было ещё, это был тот славный год, когда я здесь и появился, да) впрочем, здесь было другое я)в мае 2005-го я
читать дальшемного рисовал мышкой, активно практиковал осознанные сновидения и всякие астральные контакты, писал стихи и вообще делал то, от чего впоследствии активно отказался в пользу "разума". вся польза разума со временем вылетела из бутылки-меня аки та самая пробка. ещё я сдавал переводные экзамены в выпускной класс музыкалки, смотрел Евровидение (само собой, за год до того - тоже, я его каждый год смотрю), и, строго говоря, жил практически безвылазно в сети. зато мне, кажется, даже плохо особо не было - станет тут плохо практикующему магу с кучей открытых каналов (зачем я их закрыл, собственно? наверное, потому, что, что бы я ни делал, у меня не было доказательств истинности, а я же повёрнут на логических объяснениях. вернулся и поверил, только когда собрал ворох доказательств, проведя ряд экспериментов)
в мае 2006-го я выпускался из музыкалки, притом на свою голову с отличием (это вышло совершенно случайно)) )., а в похвальном листе у меня было написано что-то про образцовое поведение (шок))) ). ещё у меня на носу были школьные экзамены, и я уже предвкушал эту жуть, начав, кстати, ходить в школу довольно-таки регулярно (хорошие люди уговорили). эти самые хорошие люди в это время, наверное, и стали причиной того, что к тому времени я уже не практиковал, хотя, возможно, виноваты нехорошие нелюди, велевшие перестать заниматься тем, что может меня убить). ещё родители уверяли меня, что я ничего не стою - вообще ничего, а хорошие люди - что я гений. being honest, я не очень знал, кому верить. но время было неплохое
в мае 2007-го я писал грустные минифики (которые все можно найти на Сказках под ником Summer), записывал первые гитарные потуги (как раз научился играть), и очень активно холиварил в жж. ещё я планировал поездку в Болгарию, которая перечеркнула всю мою жизнь пополам (но практиковать я от этого стал только ещё меньше, потому что встретил человека, который всё умел, но ничего не мог объяснить словами, потому я только рассказывал ему, что у него нет доказательств), а ещё я примерно тогда познакомился с ещё одним человеком, который мог бы стать мне лучшим другом, если бы я не допустил пару глупых ошибок. зато я тогда, наверное, написал лучшие в своей жизни тексты. но о том периоде многое можно сказать, если под заголовком "моё счастье" я выкладывал в дайр билеты на Placebo
в мае 2008-го я получал приз за третье место на городском этапе Малой Академии Наук по истории (символичненько в свете того, чем я нынче занимаюсь), много работал в гей-журналистике, пропустил последний звонок (из принципа, там были свои причины), а ещё внезапно считал "своим" юмором Харламова. я много смотрел шоу по тв, и мне предстояла сдача ЗНО (аналог ЕГЭ), а на Евровидении я болел за Азербайджан (пересматриваю, было за что 0_0). кстати, как раз сегодня покупал у азербайджанцев бананы, чтобы они "не плакали от того, что вы их не купили", и думал, насколько же я совпадаю с этой нацией, даром что не ругаюсь с армянами)). плюс я уже знал, что поступил в университет, и меня это вообще не трогало
в мае 2009-го я делал каверы на Роя Циммермана, играл в модного тогда вконтактеге "Счастливого фермера", активно преподавал, давал интервью студентам-киношникам для учебной работы как "интересная творческая личность", выпускал литературно-поэтический альманах, заводил котёнка (кошка здорова и счастлива, ура), пытался учить соционику и готовился к летней сессии (ну очень условно готовился). ах да, ещё я переводы эстонцев с Евровидения делал, и неплохие. и у меня вписался Конрад с улитками, безумное время было, да) я тогда считал, что сдохну без толпы вокруг себя, в особенности после того как сбежал со съёмок фильма, который, возможно, даже выйдет в этом году (надеюсь, что нет))) )
в мае 2010-го я встретил свою историчку (опять символика), и она спросила, бросил ли я университет. прелестно. нет, не бросил. ещё мне предлагали возрождать брошенную бард-группу (но идея лопнула). а историчку я встретил, пока бежал на почту за очередной куклой (ничего, вот я куплю стеллаж в ближайшее время и возрожу кукломаньячество, ха-ха-ха-ха). я пережил тогда очень и очень глубокую депрессию и только поднимался на ноги - потихонечку, слегка так. у меня лопнул проект, который я вёл год, я чувствовал себя брошенным и разбитым, но меня очень старательно пытались вытащить - в частности, как ни странно, это была Соня (где же ты теперь, Соня? ты вечно живёшь в онлайне и тебе нечего делать в мире живых?)) ). ещё я в ту пору смотрел вот такими глазками *_* на представителя Дании на Евровидении. что такое, Томас? почему я даже не начал тебя слушать?)) может, ты просто слишком похож на меня самого когда-то, много, много лет назад?) в особенности твои кудряшки, которых я нынче не имею)
в мае 2011-го мне было очень, очень, очень, очень... сложно. я не понимал, где грань жизни, а где начало смерти. я хотел брать байк и ехать в Голландию - мне казалось, что там меня вытащат. я собирал встречи социоников. я работал переводчиком и редактором (это было сложно, но я неплохо зарабатывал, вполне выжимал баксов 600 в месяц). я верил, что человек, который запретил мне пить (а остальных в компании спаивал), меня вытащит, потому что Голландия не очень хотела, чтобы я приехал на байке. честно говоря, в ту пору мне было вообще всё равно, кто, зачем, что и как - я думал, что умираю, и, наверное, правда умирал (теперь я понимаю, что надо было вовремя возвращаться к истокам, а не метаться). а ещё я писал курсач по соционике и думал, что дело дрянь)
в мае 2012-го я вновь переносил квартирник группы, которая тогда вполне себе играла, из-за чёртовой защиты диплома, которая весьма и весьма затянулась. в универе было довольно-таки скандалы, а я получил необычное предложение по третьему высшему, и я не знал, что делать, поэтому тупо звал друзей питаться всякими шнягами своего приготовления. я вообще не очень знал, что делать. моя голова превратилась в проходной двор, всё то, что я забросил, свалилось на меня, а ещё я пережил целый месяц попыток от меня уйти, и не знал, кто виноват и что делать (надо было вовремя возвращаться к магии, Лес, не тупи). человек, который считался моим лучшим другом, уже, по сути, им не был (что позже и доказал). мир был очень и очень странный.
в мае 2013-го я после долгих пиздецов со здоровьем вернулся в университет, где таки получаю это хвалёное третье высшее (зачем?), и тяну это с довольно-таки большим трудом. попутно я пытаюсь писать книгу, но то, что ситуация прошлого года повторилась с иным исходом, возводит меня в творческий ступор. мне сейчас очень сложно и одновременно очень легко, ясно, спокойно. я знаю, что выберусь. не могу не выбраться. поэтому планирую евротрип (который так и не провернул за пару лет до того), поездку в мск к друзьям - к одним из немногих, что у меня остались, и строю план "как пережить ближайший месяц". я ещё жив. это очень и очень странно.