товарищи, у меня светлая мысль сделать природник. сольно. под гитару. в какой-нибудь выходной. с шапкой. песен у меня много, есть с чем пытаться возобновить. в связи с чем вопросы: когда удобно, где удобно, кто будет.
не дайте энтузиазму умереть)

запись создана: 27.05.2013 в 05:45

---

мне бы просто тянуть эту нить - пусть она уже порвётся,
и наступит моя весна.
но, знаешь, потоки напряжений - как мои антиподы,
и я забиваю опять на учёбу и на работу,
сижу этой ночью, ввожу в мироздание новые коды -
иногда такая ночь, знаешь, очень нужна.

май 2011-го, однако
ничего не меняется

---

тут наступило уже 23-е мая (и славно, мне надо дожить до июля, чтобы уже уйти на каникулы), а я читаю дайри и думаю: а я-то, я-то что делал в разные годы в это время?
дайр я веду с декабря 2003-го, проследим с мая 2004-го. в этих числах мая 2004-го меня занесло на концерт Глюкозы (зачем?), и она там была живая, а не нарисованная (какое разочарование). ещё мне довелось слушать старые хиты, записанные старшим братом на кассету, всякие Falling in love вкупе с Ticket to the moon, и переслушивать много Земфиры и Garbage. настольной моей книгой был "Дэвид Копперфильд", и он выносил мне мозг, а моя учительница английского назвала меня абсолютно ненормальным существом, да ещё и вся школа сплетничала о том, как меня угораздило в лицо ей сказать, что, сравнительно с отличницами, у меня прекрасное поведение). в довершение всего у меня в голове одна робская сущность пыталась научить другую донскую сущность жить, но не вышло)) а ещё у меня бесследно пропал человек, который был моим лучшим другом, и в мою жизнь так и не вернулся, но в тот момент я ещё не догадывался, что всё будет так плохо.)) а ещё лично меня как такового тут, кажется, и не было ещё, это был тот славный год, когда я здесь и появился, да) впрочем, здесь было другое я)

в мае 2005-го я много рисовал мышкой, активно практиковал осознанные сновидения и всякие астральные контакты, писал стихи и вообще делал то, от чего впоследствии активно отказался в пользу "разума". вся польза разума со временем вылетела из бутылки-меня аки та самая пробка. ещё я сдавал переводные экзамены в выпускной класс музыкалки, смотрел Евровидение (само собой, за год до того - тоже, я его каждый год смотрю), и, строго говоря, жил практически безвылазно в сети. зато мне, кажется, даже плохо особо не было - станет тут плохо практикующему магу с кучей открытых каналов (зачем я их закрыл, собственно? наверное, потому, что, что бы я ни делал, у меня не было доказательств истинности, а я же повёрнут на логических объяснениях. вернулся и поверил, только когда собрал ворох доказательств, проведя ряд экспериментов)

в мае 2006-го я выпускался из музыкалки, притом на свою голову с отличием (это вышло совершенно случайно)) )., а в похвальном листе у меня было написано что-то про образцовое поведение (шок))) ). ещё у меня на носу были школьные экзамены, и я уже предвкушал эту жуть, начав, кстати, ходить в школу довольно-таки регулярно (хорошие люди уговорили). эти самые хорошие люди в это время, наверное, и стали причиной того, что к тому времени я уже не практиковал, хотя, возможно, виноваты нехорошие нелюди, велевшие перестать заниматься тем, что может меня убить). ещё родители уверяли меня, что я ничего не стою - вообще ничего, а хорошие люди - что я гений. being honest, я не очень знал, кому верить. но время было неплохое

в мае 2007-го я писал грустные минифики (которые все можно найти на Сказках под ником Summer), записывал первые гитарные потуги (как раз научился играть), и очень активно холиварил в жж. ещё я планировал поездку в Болгарию, которая перечеркнула всю мою жизнь пополам (но практиковать я от этого стал только ещё меньше, потому что встретил человека, который всё умел, но ничего не мог объяснить словами, потому я только рассказывал ему, что у него нет доказательств), а ещё я примерно тогда познакомился с ещё одним человеком, который мог бы стать мне лучшим другом, если бы я не допустил пару глупых ошибок. зато я тогда, наверное, написал лучшие в своей жизни тексты. но о том периоде многое можно сказать, если под заголовком "моё счастье" я выкладывал в дайр билеты на Placebo

в мае 2008-го я получал приз за третье место на городском этапе Малой Академии Наук по истории (символичненько в свете того, чем я нынче занимаюсь), много работал в гей-журналистике, пропустил последний звонок (из принципа, там были свои причины), а ещё внезапно считал "своим" юмором Харламова. я много смотрел шоу по тв, и мне предстояла сдача ЗНО (аналог ЕГЭ), а на Евровидении я болел за Азербайджан (пересматриваю, было за что 0_0). кстати, как раз сегодня покупал у азербайджанцев бананы, чтобы они "не плакали от того, что вы их не купили", и думал, насколько же я совпадаю с этой нацией, даром что не ругаюсь с армянами)). плюс я уже знал, что поступил в университет, и меня это вообще не трогало

в мае 2009-го я делал каверы на Роя Циммермана, играл в модного тогда вконтактеге "Счастливого фермера", активно преподавал, давал интервью студентам-киношникам для учебной работы как "интересная творческая личность", выпускал литературно-поэтический альманах, заводил котёнка (кошка здорова и счастлива, ура), пытался учить соционику и готовился к летней сессии (ну очень условно готовился). ах да, ещё я переводы эстонцев с Евровидения делал, и неплохие. и у меня вписался Конрад с улитками, безумное время было, да) я тогда считал, что сдохну без толпы вокруг себя, в особенности после того как сбежал со съёмок фильма, который, возможно, даже выйдет в этом году (надеюсь, что нет))) )

в мае 2010-го я встретил свою историчку (опять символика), и она спросила, бросил ли я университет. прелестно. нет, не бросил. ещё мне предлагали возрождать брошенную бард-группу (но идея лопнула). а историчку я встретил, пока бежал на почту за очередной куклой (ничего, вот я куплю стеллаж в ближайшее время и возрожу кукломаньячество, ха-ха-ха-ха). я пережил тогда очень и очень глубокую депрессию и только поднимался на ноги - потихонечку, слегка так. у меня лопнул проект, который я вёл год, я чувствовал себя брошенным и разбитым, но меня очень старательно пытались вытащить - в частности, как ни странно, это была Соня (где же ты теперь, Соня? ты вечно живёшь в онлайне и тебе нечего делать в мире живых?)) ). ещё я в ту пору смотрел вот такими глазками *_* на представителя Дании на Евровидении. что такое, Томас? почему я даже не начал тебя слушать?)) может, ты просто слишком похож на меня самого когда-то, много, много лет назад?) в особенности твои кудряшки, которых я нынче не имею)

в мае 2011-го мне было очень, очень, очень, очень... сложно. я не понимал, где грань жизни, а где начало смерти. я хотел брать байк и ехать в Голландию - мне казалось, что там меня вытащат. я собирал встречи социоников. я работал переводчиком и редактором (это было сложно, но я неплохо зарабатывал, вполне выжимал баксов 600 в месяц). я верил, что человек, который запретил мне пить (а остальных в компании спаивал), меня вытащит, потому что Голландия не очень хотела, чтобы я приехал на байке. честно говоря, в ту пору мне было вообще всё равно, кто, зачем, что и как - я думал, что умираю, и, наверное, правда умирал (теперь я понимаю, что надо было вовремя возвращаться к истокам, а не метаться). а ещё я писал курсач по соционике и думал, что дело дрянь)

в мае 2012-го я вновь переносил квартирник группы, которая тогда вполне себе играла, из-за чёртовой защиты диплома, которая весьма и весьма затянулась. в универе было довольно-таки скандалы, а я получил необычное предложение по третьему высшему, и я не знал, что делать, поэтому тупо звал друзей питаться всякими шнягами своего приготовления. я вообще не очень знал, что делать. моя голова превратилась в проходной двор, всё то, что я забросил, свалилось на меня, а ещё я пережил целый месяц попыток от меня уйти, и не знал, кто виноват и что делать (надо было вовремя возвращаться к магии, Лес, не тупи). человек, который считался моим лучшим другом, уже, по сути, им не был (что позже и доказал). мир был очень и очень странный.

в мае 2013-го я после долгих пиздецов со здоровьем вернулся в университет, где таки получаю это хвалёное третье высшее (зачем?), и тяну это с довольно-таки большим трудом. попутно я пытаюсь писать книгу, но то, что ситуация прошлого года повторилась с иным исходом, возводит меня в творческий ступор. мне сейчас очень сложно и одновременно очень легко, ясно, спокойно. я знаю, что выберусь. не могу не выбраться. поэтому планирую евротрип (который так и не провернул за пару лет до того), поездку в мск к друзьям - к одним из немногих, что у меня остались, и строю план "как пережить ближайший месяц". я ещё жив. это очень и очень странно.

---

ах да, вот ещё
тут люди в инете пишут, что ред булл даёт эффект на час, официально - на три
у меня эффект ред булла составляет 12 часов
какого хера?!)))
впрочем, они правы, надо сверху употребить кофе, а то я не доеду никуда, рановато выпил))

---

внезапный стих по Once

Румпельштицхен проводит пером по листу:
Он закончил последнюю сделку.
Остаётся молчать и смотреть в пустоту,
И играть с пустотою в гляделки.

Белль с тревогой проводит рукой по руке:
Неужели всё так же - не хватит?
Неужели он будет в бессильной тоске
Убегать от неё вслед за счастьем?

Бэй, вздыхая, проводит по глади рукой.
Не последняя сделка, он знает.
Нет, не хватит ему, он всего лишь такой,
Он всего лишь мечту выбирает.

Рядом Крюк - вот же, крюком провёл по рулю
Грустной жертвою собственной мести.
Он лишь знает, что жизнь не окончит свою,
Не испачкавшись в недруга тесте.

Белоснежка проводит свечой вокруг губ.
Раз за разом - опять раз за разом.
Выбирая добро, выбирает свой круг,
И бежит за случайною фразой.

Даже Эмма курком у виска проведёт,
Понимая - конца не найдётся.
Каждой птице однажды случится свой взлёт,
Значит, ждать сколько надо придётся.

Румпельштицхен проводит пером по листу:
Как закончить последнюю сделку?
Все вокруг - за него. Он глядит в пустоту,
А она с ним... играет в гляделки.

@темы: поэтическая рефлексия

---

считается, что я пью ред булл и не сплю, потому что учу историю. на самом деле я страдаю хуйнёй думаю умные мысли. о всяком.
например, о том, что стакан наполовину полон пуст: почему, собственно, геймеры считают, что герой воскресает после каждой смерти?! может, герой умирает после каждого воскрешения, снова и снова, и победить, то есть не умереть в очередной раз - это сломать систему, что и является целью игры?!
или о том, что всякая утопия антиутопична: ну подумайте сами, какая нафиг утопия, если при всём желании невозможно придумать общество, где, при даже самом идеальном распределении благ, будет удовлетворена (у всех и навсегда) третья базовая потребность по Маслоу, и людям при этом ещё останется простор для удовлетворения прочих потребностей! не выйдет! вывод из любой утопии всегда один: они зажрутся и перебьют друг друга от тоски. утопия возможна только в очень, очень маленьком обществе - и то без третьей потребности) разве что формировать его из готовых пар... да и те ведь в любой момент могут распасться.
и об эволюции земной магии: вот скандинавское общество, мужчины воюют, женщины, при помощи магии, обеспечивают их возвращение домой. вот еврейское, более позднее: мужчины занимаются магией, притом коллективно, чтобы безопаснее, а женщины в это время работают. а вот и современное, интернациональное: мужчины рождаются в телах женщин, чтобы иметь возможность заниматься магией, что включает и работу, ив войну (только на другом плане), а нормальные мужчины и женщины в это время во многом тянутся на плечах магов, так как больше нет гендерных разделений - только маг/не маг. хрень какая-то получается. выходит, маг по умолчанию несчастен. еврейский маг, он же банальный иудей, хоть домой возвращался к жене, у которой и деньги, и дом. а современный маг, получается, сам себе женщина и по умолчанию одинок. хрень, хрень, хрень.

короче, я думаю умные мысли всякую хуйню, учу историю, не сплю и пью ред булл. это весело.
кажется, у меня очень интересный тайм-аут в очень интересном жизненном пути.

p.s. перечитал всё это и понял: мне надо не историю учить, а книжку писать.
какая же хуйня то, что, кажется, я ещё не всё выболел, что собирался, раз на полном серьёзе остался в университете и пытаюсь что-то из него выжать вместо бесконечной работы с текстом.
что ж, моя книжка ещё закончится, куда денется.

---

господа! а у меня в пч есть рижане или жители Вильнюса?
мы тут планируем небольшой евротрип в августе, может, кто-то сможет стать хорошей альтернативой хостелу за вкусные киевские шоколадки и хорошую компанию?))) возможно, и за определённый материальный вклад.)
это же касается жителей Стокгольма и Варшавы, но мне что-то не верится, что таковые тут есть)

---

а вообще, если очень внятно посмотреть на прошлое и на пройденные этапы, то у меня сравнительно сейчас всё очень хорошо. и даже больше - если проследить тенденции, то у меня прекрасные потенциалы на эту жизнь. всё лучше и лучше, с каждым годом, каждым месяцем.
я сделал очень важную вещь - я научился существовать в одиночестве, а с людьми вокруг просто общаться и их любить
так что я теперь даже не могу сердиться на свою жизнь. некоторые вещи перерастаешь, даже когда много лет подряд чувствуешь себя одинаково
конечно, я не вылечил психику, и не могу гарантировать, что меня не накроет буквально на днях
но я научился доводить дела до конца и не ждать особого фидбэка
а сейчас - спать, практиковать ОСы по методу Макса Фрая
и так затянул, осталось жалких шесть часов на это дело)

---

мы делали это с Котярсис вместе четыре года назад)))
четыре года спустя я таки склеил звук с видео))

---

- дорогой клиент, алло, это интернет-магазин. вы у нас сделали заказ, но мы эту хуйню только к понедельнику можем сделать, там пропечатать надо
- а может, у вас есть уже пропечатанная хуйня на другую тему?
- есть. одна. с собачкой.
- нет, спасибо. с собачкой не надо. давайте на понедельник тогда. просто мне её дарить в субботу.
- а. дарить. в субботу. дорогой клиент, давайте мы попробуем это решить? если сможем, доставим вам в пятницу! честно попробуем!
- эээ. ну эээ. спасибо 0_0 буду ждать звонка
- да, мы попробуем, мы очень постараемся!

сижу в ахуе и думаю, что не перевелись ещё хорошие люди.

---

первую попытку клипить после потери зрения можно считать... ну хотя бы не проваленной.

---

маразм крепчал. спутал в метро девочку с йоркширским терьером.

---

нет, ну бред какой-то ночной
соседи выкинули два пакета хорошей одежды и обуви. просто поставили возле мусоропровода. одни ботинки вообще мечта, шок.
мы рассортировали, что понравилось - взяли, чем не секонд?))

в наихудшем состоянии ободранные, но живые мужские стилы, чёрные. если кому-то надо, могу уточнить размер и отдать даже, наверное, бесплатно. ну там за шоколадку))
шок, шок))

---

коли вже нічого не в змозі писати римами,
пиши почуттями - якісь же в тобі лишились?
можливо, з них хоча б деякі стануть дивними,
а деякі - просто дивами: кохання, щирість,

замислені кроки в далекому ритмі поштовху
у той, дивний світ, що його ти створив, не дивлячись.
працюй лише в темряві, світи свої створюй досхочу,
і гру у конструктор тоді неодмінно виграєш.

можливо, ти пишеш лише для того, щоб вижити,
і мертвонароджені плачуть в безодні рядки,
коли не можеш лишити престол насиджений,
щоб подивитись на світлі - навколо - віки.

але ти нічого не в змозі писати римами,
лиш нотами, прозою, хай там як буде дано.
головне, що світи ти ще й досі створюєш дивними.
о! знову створив! то розплющуй. дивись. в вікно.

@темы: поэтическая рефлексия

---

легко быть кем-то другим.
вот приходит кто-то серьёзный к тебе в голову,
говорит: это моя карма,
и считает, что обязан помочь тем, кому плохо,
обогреть, приголубить, утешить,
он же здесь для того, чтобы помогать людям!
они забирают его к себе в голову,
и ты смотришь это недокино дальше.

и приходит кто-то влюблённый,
говорит: что бы она ни сказала, я здесь, потому что люблю,
и я здесь, чтобы любить,
и как же приятен запах её плеча,
никто не знает, что он существует, а мне по кайфу плечо,
и по кайфу её глаза...
"она" уезжает к себе домой,
и он убирается вместе с ней.

ты смотришь внимательнее - теперь это твой друг.
"ты же не справишься здесь, малыш", он улыбается и пьёт чай,
включает любимый сериал, пишет большую статью,
говорит: надо сделать кучу всего, такую кучу всего!
надо заработать тебе на жизнь и тебя реализовать!
всё б ничего, но потом ему что-нибудь говорят,
и он говорит: если сорвусь, то себя и тебя убью,
и уходит, опять оставляя тебя одного.

ты не в обиде, ну что поделать, если всё так?
может быть, придёт кто-то ещё?
кто-то, кто говорит: "как мило жить в этом теле",
наслаждается каждым мигом, ищет друзей,
как тепло и приятно просто с ними болтать,
или взять в руки гитару, песенку спеть,
привести в порядок коллекцию старых дел...
если есть силы и настроение. не всегда.

и ты нюхаешь воздух - а он пахнет кислотой.
может, не так уж это и плохо, думаешь ты.
неприспособленный, грустный, "ничей-не свой",
как ты писал когда-то в своих стихах.
это не карма, это осознанный выбор, что ж.
и любовь у тебя тоже уже забрали.
всех денег не заработаешь, а петь песни скучно.
и даже книга не очень пишется временами,
особенно когда воздух пахнет страхом смерти,
страхом того, что ты здесь, увы, никому не нужен.
кислота - это вкусно, решаешь в конце концов,
уступая позиции тем, у кого, в отличие от тебя,
есть причина здесь быть, а не "ну, раз я уж тут, то эээ..."

@темы: поэтическая рефлексия

---

и ещё один

в этом вопросы ещё тупее, но важны же не вопросы)

1. Что у меня на душе?
Куклы Клауса – 11_Франклин_(Фиолетово,2010) "память о тех, кто погиб за то, чего, в принципе, нет" - именно оно

2. Каким меня видят друзья?
Fleur – Мост над туманным заливом каким-то слишком уж хорошим)

3. Я выйду замуж/женюсь?
Щурците – Вик аз съм викал за помощ, аз съм викал без глас? они это серьёзно?) ок, ще викам за помощ, ако искате

4. Песня о моем лучшем друге.
RADWIMPS – Kyoushinshou From the world's viewpoint, the current you, No matter what others say about you, Should rejoice at the fact that there are people even worse off than you. So I am not even allowed to feel distress about my own sadness.If we mustn't cry, if I'm past all hope, You should have cut off my tear glands a long time ago. да.

5. История моей жизни.
Uriah Heep – July Morning что ж вечно красивые баллады на этом пункте)

6. Мое лучшее качество.
Щурците – Златен дим можеш ти без мен, мога аз без теб, но стрела защо лети? это теперь называется лучшее качество?

7. Что меня ждет сегодня?
Madonna – Music вполне

8. Песня о моих родителях.
MRK – Старые Слова как дети ждут, растут и вырастают новые мечты, желая новой красоты

9. По какому принципу строится жизнь?
Garbage – Nobody Can Win суки

10. Что будет играть на моих похоронах?
Fleur – Спасти ох, вот уж точно

11. Что обо мне думают окружающие?
Захар Май – Я посылаю все нахуй... воистину

12. Как мне сделать себя счастливым?
Amanda Palmer – Strength Through Music резонно

13. Как мне разрешить свои проблемы?
RADWIMPS – Hekku Shun вау, прямо-таки любимая песня спасёт

14. У меня будут дети?
Love Psychedelico – Last Smile перед смертью? после смерти?)

15. Как я назову своих детей?
The Dresden Dolls – Dirty Business ну да, грязное это дело - несуществующим детям имена давать

16. Кто на мне женится/выйдет за меня замуж?
exist†trace – Vanguard авангард, блин))

17. Какие люди в меня влюбляются? в меня?
Leaves' Eyes – Norwegian Lovesong да разве в меня влюбляются скандинавы?) ещё скажите, боги))

18. Как я умру?
Garbage – Tornado всё, в Америку не едем)

---

ответы - песнями из плейлиста в случайном порядке

1. Что бы вы сказали, если бы ваш партнер вам изменил?
Eldrine – One More Day (Georgia, Eurovision 2011) измени мне ещё раз? 0_0

2. Есть ли у вас лучший друг?
Scorpions – Living For Tomorrow в будущем?))))

3. Что вы скажете, если ваш друг попадет под автобус?
Garbage – Wicked Ways это карма, да

4. Что бы вы хотели сказать вашим врагам?
Fleur – Легион да нет, их же не так много... ну ладно, так)))

5. Что говорит вам мама на ночь?
Leaves' Eyes – Senses capture да, она именно этим и занимается

6. Что вы закричите, выиграв миллион?
Theatre Of Tragedy – Space Age / Космическая Эра не гоните, я не полечу!

7. Какие слова вы скажете Богу, если встретитесь с ним?
OK Go – Shooting The Moon(OST New Moon) стреляйся, Геката!

8. Что вы хотите услышать больше всего?
Dream Theater – The Dance Of Eternity вполне

9. Какие будут ваши последние слова в жизни?
8in8 – Twelve Line Song да ладно))

---

хо-хо, а я бросаю учёбу

---

когда зрение улучшилось настолько, что я смог писать, я даже стал чувствовать себя счастливым, несмотря ни на что.
вот только что закончил 6-ую главу из 12-ти. это ровно полкнижки. 21 000 слов на английском. я не знаю, что сказать. я понимаю, что это очень промежуточный итог, но всё равно, дорогой соавтор, выступающий уже полкнижки редактором, который воодушевляет меня на подвиг написать всё самому, но без которого не получилось бы ни слова) you're the best muse ever, ты сам это знаешь.)
потому выложу и сюда.

картинку для левого мема я взял хз где, правая - наше с соавтором представление о главном герое, не пугайтесь, что морда знакомая)

---

случайно попал в википедию
читал вроде русскую
потом обнаружил, что читаю французскую (ох уж эти переходы по ссылкам)
мне никогда не понять этой вещи - как, как я умудряюсь читать по-французски, не думая, но при этом осознанно не понимаю ни слова?
прочитанную статью могу пересказать в деталях