написал сиди-маркером на комоде

- Просто скажи, выкричи, выплачь всё, что ты чувствуешь.
- А я не чувствую ничего. Чувствую радость, что пойду на Green Grey. Чувствую спокойствие, что ещё одна моя теория подтвердилась и я ущербная некрасивая психопатка без члена. Чувствую любовь и уважение к тем, кому всё равно не нужна (не нужен? члена нет - похуй) и никакого желания с ними общаться. Чувствую усталость, что мне некому рассказать о том, что "я родом не из детства - я с войны". Чувствую раздражение от чужих истерик. Чувствую тревогу за жизнь своих близких. Чувствую, что хочу секса. Чувствую неуверенность и совесть перед родителями за то, что я противоположность их ожиданиям. Чувствую, что куплю фенотропил. Чувствую, что я больше не умею плакать и что мне, наверное, всё-таки осталось недолго.

16-17 июня 2011,
всего лишь ещё одна ночь

---

феерично
Ми рыдает навзрыд, потому что ей не удалось меня пристроить и от меня отделаться.
что-то в этом мире не так. не знаю, то ли радоваться, что за меня переживают, то ли переживать, что я нахуй никому не нужен.

---

чем я занимался в жизни?
- литературой
- кино
- фотографией
- соционикой
- редактурой
- журналистикой
- музыкой: гитарой, фоно, балалайкой, баяном
- языками: украинским, английским, болгарским, голландским, японским
- композицией
- переводами
- издательским делом
- психологией
- компьютерной графикой
- наукой: МАН по истории (третье место в городе), две курсовых (психология и журналистика), научные статьи по соционике
- организацией разного рода мероприятий
- гражданской деятельностью (правда, скорее как журналист)
- преподаванием: гитара, фоно, сольфеджио, украинский и английский, немного соционика
- написанием и исполнением песен, стихов
- учёбой: получил диплом по фоно, школьный аттестат, перехожу на два четвёртых курса сразу, ходил на танцы, рисование, рукоделие и карате
- театральной самодеятельностью как режиссёр-постановщик
- нумерологией, тарологией, магией и прочими прикладными штуками
- спортом: роликами, великом, самокатом, скейтом, плаваньем, бильярдом
- самоуничтожением: сигаретами и "сигаретками", алкоголем и прочей дрянью
- коллекционными куклами
- любовью: дважды чуть не выскочил замуж, придурок. остальное учитывать не будем, это уже другим словом называется

список оборвался в силу непонимания автора, шо ж таки да ещё.
в связи с чем автор впал в глубинные раздумья.
он не понимает, почему недоволен жизнью и чем же, блядь, ещё таким заняться, чтоб веселее стало. за последние полгода хотел и литературой всерьёз, и замуж (третий недораз? о_0), и музыкой (не менее всерьёз), и, чёрт подери, пока что у него в планах только получить несколько научных степеней и купить себе мотоцикл.
а что посоветуют любезные читатели? автор скоро ёбнется морально и физически.

---

...ничего не было в жизни. Она не играла на нескольких инструментах, не пела, не писала стихи, не училась на двух факультетах одновременно, не писала статьи в журналы, не глотала тоннами книжки, не вытаскивала других людей из их проблем. (с)

да ну чёрт подери, ну мне правда не очень-то интересно всё это делать. так почитаешь о себе - так няшечка же. а подумаешь - идиот.

---

один глупый маленький ребёнок всего три раза в жизни решал, что будет серьёзным, бесстрастным и смелым, с готовностью принимающий все удары судьбы как неизбежность.
в первый раз это было, когда умерла его любимая девушка. было ребёнку двенадцать, и он уже решил забить на то, как эту девушку любит. денёк ребёнок походил бесстрастно. а потом лежал неделю с температурой. и не понимал, что с ним.
во второй раз - когда он остался полностью один на хозяйстве и двух кошках, ибо уехали и его родители, оставив на него свою квартиру, и дуал, оставив его в его же квартире одного. восемнадцатилетний ребёнок решил, что всё будет чудесно, и слёг с приступом панкреатита.
теперь случился третий раз. целые сутки после того, как рухнула его последняя надежда на жизнеустройство, ребёнок держался. а потом ему стало плохо прямо в университете, и он шёл из него мелкими шажочками без остановок, рыдая под тёмными очками от боли в сердце и в суставах. и теперь он уже два часа лежит в постели, и даже регидрона не может выпить, ибо тот почему-то с лимоном, на который у ребёнка аллергия.

если учесть, что ребёнок по-прежнему не понял ни того, что умерла девочка, ни того, что все уезжали и оставляли его одного, ни того, что рухнула последняя надежда - это в высшей степени комично выглядит.

---

меня больше ничего не убивает
меня уже ничем нельзя сразить
просто теперь, услышав что-то, что принять невыносимо, я просто падаю с приступом, пью регидрон и даже совсем не хочу сдохнуть
мне остаётся радоваться, что люди найдут своё счастье без меня, которого периодически нужно отпаивать, ставить ему музыку совершенно определённого характера, заваривать особенные сорта чая, и вообще выхаживать.

---

съжалявам...
искам точно теб...
ала как да разтопя тази страшна планина между двама ни от лед?..
(Сигнал)

---

лунное затмение превращает людей в полных дегенератов
подождём, пока попустит)))

---

так, куда я иду летом, дабы не забыть
17 июня - Грин Грей в 44, 22:00
19 июня - Маша и Медведи в "Диване", 20:00
6 июля - всё зависит от денег. если я найду и ты, Чердачник, найдёшь, то мы обязаны сходить на Мику)))

---

коньяк-подготовка-коньяк-прогулка с чужими проблемами-коньяк-подготовка-сдача-сон-коньяк-подготовка...
это было бы даже не так страшно
если бы при всём при этом не было так больно...
...то не надо было бы пить коньяк.

не знаю, как бы я выжил, если бы не сессия.
кончится - сдохну.

---

без да мога обич да получа,
аз живея като птица без криле...
БТР "Елмаз и стъкло"

---

режь мои крылья тёплым ножом иллюзий,
тёплым ножом, из солнца выделанным надёжно.
режь, мне не надо. пусть разбирают люди
перья от снов моих далёких, тревожных.

режь моё счастье тёплым ножом свободы.
тёплым от алой крови - ей истекает солнце.
режь, мне не надо. пусть разбирают боги
клочья мечтаний моих отчаянно-сонных.

режь меня!.. знаешь, я так хочу этой боли!
с болью тепло, без боли приторно просто.
пусть меня режут люди, тревоги, боги,
пусть меня режешь ты безответьем моим вопросам.

режь мои слёзы тёплым ножом потери.
тёплым ножом беспечности и иллюзий.
режь, мне не надо. слёзы - не хна на теле,
просто вода. и пусть в ней не тонут люди.

режь меня, просто режь, дальше так невозможно.
боготворю твой нож и благословляю.
режь мои крылья, счастье, слёзы, меня режь тоже.
чем же ещё мне жить за пределом тёплого мая?

@темы: поэтическая рефлексия

---

Jah Linn (02:09:00 8/06/2011)
не хочу ничего
хочу любви и счастья

Ц (02:09:53 8/06/2011)
Та ты определись: ничего или любоффф.

Jah Linn (02:10:55 8/06/2011)
любофф

Ц (02:11:14 8/06/2011)
Любви нет.

Jah Linn (02:11:32 8/06/2011)
знаю
тогда хорошего секса
и музыки побольше

---

если бы не необходимость заливаться коньяком, прилично одеваться, собирать подготовленные материалы и ехать в университет - ежедневно, за очередным адом, не забывая дома зачётки - я бы уже умер, наверное

---

осенью я пойду на работу, куплю себе права и мотоцикл, и буду жить на даче, кататься по Европе и вообще.
чёрта с два я себя отговорю, тем более что возможность осенней работы вполне жива.

---

сессионный недотрах такой недотрах

A (22:44:29 6/06/2011)
оставим заявку ректору
мол, что за фигня)

Jah Linn (22:44:42 6/06/2011)
требуем длинноволосого преподавателя, который ставит зачёты за секс

A (22:48:17 6/06/2011)
мальчики будут против

Jah Linn (22:49:06 6/06/2011)
требуем длинноволосую преподавательницу ему в помощь
большегрудую))))

А (22:49:58 6/06/2011)
блин, пока всем угодишь
целый штат нужно будет набрать)))

Jah Linn (22:50:33 6/06/2011)
так давно пора!
студент в киму хозяин!

---

я топлю свои слёзы - невыплаканные душит коньяк.
может, выйдут в стихи, может, просто куда-то туда,
где есть кто-то другой, и уж точно, конечно, не я,
где царят Багс Банни, Порки и Дональд Дак,

где во власти мелодий загадочный лепрекон,
где сверкает косичками ясными СейлорМун...
я топлю свои слёзы, я ставлю жизнь на кон.
или просто свои мечты опускаю ко дну.

я топлю свою боль - не выходит. приходит коньяк,
обнимает меня, говорит: я с тобой навсегда...
где же кто-то другой - тот, кто точно, конечно, не я,
кто на все мои "я люблю" отвечает "да"?..

вновь во власти мелодий и Банни, и лепрекон.
я топлю свою боль, я по жизни топлю мечты.
я иду в свою жизнь и ставлю детство на кон,
я иду в своей жизни к тихому слову "ты".

я топлю свои слёзы - их снова душит коньяк...
это не я...

@темы: поэтическая рефлексия

---

иду по спадающей
первый - 96, прекрасно никаких проблем
вторые три - удивительно 93, 92 и 90, не выспался, заебался
следующие два - 90 и... 75. пил коньяк. не спал.

если завтра будет опять по спадающей - повешусь.
зато мне научный руководитель классную книжку подарила.
мурр.

@темы: как завещал великий Ленин

---

Eisenhut, какими судьбами?)

---

долго думал, могу ли я быть доном
выстроил стройную систему, по которой я дончик дончиком
споткнулся о шестую этику эмоций, стукнул себя по голове и ушёл в привычную истерику "а может, я гамлет?.."
вот чего, спрашивается, напу в напах не сидится?)))