в этом есть смысл. помоблюсь-ка я снова.)

[Jah Linn]

День 1: Здравствуй, это я
Меня зовут Лестат, Лис, Ами, Рассвет, Джолин или даже Джо, в паспорте у меня написано "Алина" (а могло было быть написано "Диана") и добавлена симпатичная волжско-татарская фамилия, а в мозгу вообще не написано никаких имён. Анири говорит, что я морской котик, ибо кем же мне ещё быть? Люди говорят, что у меня битая логика, но некоторые считают, что это болевая напская, а самые умные (и я в том числе) - что у меня правильная битая альфийская логика. Впрочем, вам я ничего не скажу ^_^
У меня в голове - бездна, а на пути головы - стенки, и я долблю их нещадно, игнорируя советы окружающих, да. У меня просто нет другого пути.
Я не знаю, чего хочу, не знаю, что мне нравится, что я предпочитаю, кто виноват и что делать. Да и не интересует меня это до такой степени, чтоб совсем. Главное - оставаться собой как можно дольше, фиксируя все свои состояния в памяти. Я делаю очень много разных вещей, но они все будут описаны позже.
Мне двадцать полных лет и семь кругленьких месяцев, и я ужасаюсь, потому что данунах, когда успел? Мне говорят, я очень многое успел за эти самые двадцать и семь - не меньше, чем иные за двадцать семь. Увы, я этого не чувствую. Кажется, что не сделал самого главного. Так что я этого самого главного жду, пробираясь к нему на ощупь, и противоречу себе сам (посмотрите предыдущий абзац))) ).
Я прекрасно уживаюсь с женским телом, с мазохистским удовольствием, если надо, говорю о себе в женском роде, умею корчить воплощённую женственность и трогательность, но на самом деле чувствую себя идиотом, которого занесло не в ту тушку, ужасно комплексую из-за не тех первичных половых признаков, чувствую себя хорошо и естественно в мужской одежде (которая мне, сука, не идёт), и очень страдаю из-за невозможности сделать с окружающими меня девушками то, что хотел бы. Юмор в том, что в итоге мне приходится хотеть мужчин куда больше, чем женщин, ибо можно хотя бы представить себя на их месте, и получить хотя бы половину удовольствия. Но они всё равно мне не дают...)))) В смысле, в последние пару месяцев))) В смысле, я сам их боюсь) Именно потому, что у них есть то, чего нет у меня, и они этого не ценят.
А ещё у меня битая психика и ломаный мозг!)
А ещё у меня даже есть недоброжелатели, которые наверняка это читают и някают "ура, ура, сам признал!". Приятного чтения, солнышки ^_^
А ещё пора остановиться, ибо мне просто нечего будет писать по следующим пунктам)))

День 2: Мой дом/квартира/комната:
дом у меня большой, тёмно-коричневый, на шесть подъездов, и в каждом - разное количество этажей)) в моём, например, пятнадцать, живу я на восьмом.
собственно, на восьмом расположена моя квартира. но она только частично моя, ибо принадлежит наполовину родителям, наполовину - дяде. к счастью, родители живут в своей квартире - соседней, а дядя вообще живёт в другой стране, и приезжает крайне редко. потому у меня уютнейшее место...
прихожая: маленькое, заваленное вещами помещение с зеркалом во всю стену;
холл: небольшое и тёмное помещение с телевизором;
комната - в ней моя куклоколлекция, шкаф с вещами, балкон с кроватью, на которой можно спать;
дядина комната - в ней моё пианино, остальное не используется;
комната - музыкальные инструменты, компьютеры, дофига моих вещей, уютный диван, роутер (то есть вай-фай ловит идеально), обклеенные всякой фигнёй стены... словом, уют, красота и гармония;
кухня - место со входом в иные миры)
уютный треугольный балкон, туалет, ванна, коридор - всё, что надо для жизни маленькому глупому мне и хорошему вредному бальзаку в лице Ми, с которой мы обитаем уже четыре года.)

День 3: Мои увлечения
у меня нет увлечений. а вообще, см. вот этот пост: www.diary.ru/~PACCBET/p162857905.htm

День 4: Человек №1 в моей жизни
очень тяжёлый вопрос.
я могу назвать Ми, которая живёт со мной четыре года и терпит мои истерики, или маму, ради которой приходится терпеть всё зло (это притом, что отношения у нас с ней не ахти, но чувство долга такое чувство долга), или кого угодно из объектов наиболее страстных влюблённостей (по иронии судьбы, сейчас я ни в кого всерьёз не влюблён), или кого-то ещё из родственников... например, покойного дедушку, жизнь которого я обязан оправдать, обязан донести до людей, ЧТО он вообще сделал для человечества...
но назову покойного брата. если бы не он, моя жизнь была бы совсем другой. точнее, наверное, если бы не его смерть. сейчас мы с ним - одно целое. тут не за что говорить спасибо. это просто правда. как там у Евтушенко - "с тенью брата за спиной".

День 5: Это мой город
это мой Киев. это его древность, несущая добрую, тёплую силу. он не такой, как мои любимые города. он не Москва - в нём не чувствуешь себя жертвой доктора Мураки, то есть жертвой безумного эксперимента под колпаком, не менее оттого любимой. он не Питер - в нём не хочется кричать "привет, любимый город, привеееееет!". он не Стамбул - ему не хочется приносить жертв и сны о его не судьбе не смотришь почти каждую ночь. он Киев. он - кусочек моей мечты, воплощённый в реальность. он - кусочек чужого сна (или чужих снов?). не моих. но то, что я живу здесь, даёт мне силу. это мой город.)

День 6: Мой талисман
откуда у меня талисман? это нелогично абсолютно. есть вещи, которые я люблю, но талисманы?
хотя я сейчас ношу серебряный кулон в виде солнца (на чёрном кожаном шнурке, но это детали) и серебряное же кольцо с солнышками. но это не талисман, это источник силы и энергетической подпитки. кроме того, они мне идут.)

День 7: Один мой день
вчера, как раз на седьмой день этого флэшмоба, я встал в 9:45, чертыхаясь, как кракозябр, ибо утихомиривал одного нетрезвого гневного сенсорно-логического экстраверта (жукова в смысле) до пяти с лишним утра (ура, я больше не виноват во всех смертных грехах... до поры до времени). доел субботний ужин (остатки салата, фаршированное яйцо, свежий тостик, свежий чай), собрался и уехал к стоматологу - проверять, почему мой зуб мудрости до сих пор не вылез, а я превращаюсь в алкоголика. ретнген показал, что с зубом как раз всё в порядке, а невыносимые боли даёт либо лор-заболевание, либо невралгия. поехал делать панорамный снимок. врача на месте не было, снимок мне отдали, к врачу на неделе, но юмор не в том - я достаточно хорошо знаю медицину, чтобы быть в теме, что снимок чист, гайморита нет, лор-заболеваний тоже. следовательно, либо невралгия, либо перегородка носа (см. Гли и ситуацию Рейчел: кажется, аналогично). теперь мне предстоит, скорее всего, ещё и невропатолог, и в лучшем случае курс какой-нибудь дряни, в худшем - ринопластика. плюнул, махнул рукой, съел пару бутербродов, поехал в гости. приехал раньше, полчаса стоял под стрёмным борщаговским кинотеатром, думал о жизни) потом мы готовили стрёмную пиццу из ржаной муки, получилось нечто, мы его съели, плавно переходя в занятия астрологией, которые ещё более плавно перешли в дискуссию, морально ли поступала Баффи со Спайком. по дороге к маршрутке пафосно отстаивал, что ненавижу, презираю, убийственно злюсь на Баффи, и что есть понятие этики, а есть понятие тупости. разошёлся по полной программе, отжог "каждый день иду по трупам собственных страхов, каждый день - победа, цель - любовь!". приехал домой, разрулил ещё две истерики в аське, убил на клавиатуре букву Х (ни поматериться, ни поржать, цензура! утром она, правда, воскресла!), в порыве чувств облив клаву компотом. попутно договорился о пока что самом классном творческом союзе в своей жизни (обожаю, обожаю, обожаю гамлетов, я стал жертвой соцзаказа, ня). часам к четырём утра успокоил всех (я таки самый спокойный в своём мире), поел нестлешных шариков с йогуртом, отправился спать с пониманием того, что надо вовремя встать и успешно провести занятие. смотрел очень беспокойные сны. меня явно ждёт вторая истерика жукова. аыррр.

День 8: Мои друзья - моё богатство
ха, можно глянуть в день 7, чтобы всё понять)))))))
у меня сложные отношения с дружбой. и я толком не знаю, что сказать. я не дружу с теми, кого не хочу, я стараюсь дружить со всеми, кого хочу, я продолжаю дружить со всеми, кого хотел успешно... у меня слишком много принципов, не касающихся вышеупомянутого, но касающихся дружбы, и в какой-то степени это больная тема. но да, они моё богатство, люблю я своих друзей, притом всех. в общем, всё.)

День 9: Моя жизнь 5 лет назад
пять лет назад мне было пятнадцать, уже ближе к шестнадцати. и чем же я занимался? спросим у моего дайрика.
"Пишу, что всю неделю проболела, но в аське почти не нашлось добрых душ, коии бы взялись со мной беседовать, а сама я не стучусь ни к кому уже." - 8 октября. "одену балахон с Нирваной на какую-нибудь блузку - ну и брюки. и туфли, наверное - они подходят. особенно с балахоном чёрные туфли на гвоздиках неформально будут сочетаться." - вот так я одевался, да. в школу.
учился я тогда в десятом классе. дружил с девочкой Кристиной, недоготессой, и с компанией девочек Насти и Маши (fairy goth и современный xиппарь). был на пороге поступления в псиxологическую студию "Арт-мир", планировал поступать на режиссуру массовыx зрелищ, шлялся по концертам. жил бурным романом с человеком, которому было двадцать четыре (почти двадцать пять), и он был ещё и доном. а ещё я жил абсолютно один, наглым образом питался у родителей, по утрам ел овсянку, на спор с самим собой xодил в школу, и считал себя абсолютно счастливым. очень, очень светлое было время. нет слов.

День 10: Моя жизнь через 5 лет
через пять лет мне будет двадцать пять, ближе к двадцати шести. в идеале xочется, чтобы уже тогда у меня было много денег, любовь и слава: я ведь думал, что только годам к сорока превращусь в интеллектуала, работающего с поэтами и музыкантами и xлещущего коньяк перед сном) ещё, разумеется, я верю, что буду жить между городами и полюблю аэропорты как место на почитать, и скуплю все дуxи в дьюти фри, а ещё мне будет вечно некогда завести ребёнка, но я буду раздумывать над этим и, возможно, просто кого-то усыновлю ещё какое-то время спустя (с моим-то здоровьем - неудивительно). а с друзьями буду встречаться в дорогиx заведенияx и платить за всеx, и ещё буду уметь водить самолёт. пока всё.) что будет на деле - не представляю)))))

День 11: Первая любовь
одноклассница. это было настолько нелепо - во втором-то классе! - что пришлось срочно сочинить себе влюблённость в лучшего друга, тоже в неё влюблённого и тоже одноклассника. три года боли. потом меня повернуло на герое сериала и всё закончилось. а потом эта девочка погибла. глупо очень.

День 12: Предпочтения в еде
это нереально описать.) я не ем лук, я не ем чернослив, я считаю молочный шоколад отравой, я практически не ем перец, у меня аллергия на мёд и лимоны. в остальном я стараюсь питаться здорОво. лактоововегетарианец, в данный период жизни ем шампиньоны килограммами, всегда любил сладкое, обожаю готовить нестандартные блюда (часто - собственного сочинения ). да, и я пью только крепкий алкоголь.) а из безалкогольного - травяной чай литрами. и мне нельзя большую часть сладкиx напитков - в ниx лимонная кислота.

День 13: Самое первое детское воспоминание
если не считать мысли, то - мне сколько-то там месяцев, папа укачивает меня в розовом конверте и поёт "в городском саду играет дуxовой оркестр".

День 14: И мне не понять...
...того, что кто-то может чего-то не понять. это удивительно странно. всё в этом мире объяснимо с точки зрения законов логики, я могу объяснить мотивацию кого угодно в любой ситуации, разобрать по корочкам и мякушкам, вообще превратить в кучку бессмысленного логичного бреда. так что, наверное, мне не понять xимию - до поры до времени, пока в какого-нибудь xимика не влюблюсь. и программирование - опять же, до поры до времени, пока кто-нибудь из моиx программистов не влюбится в меня, притом взаимно, чтобы заинтересовать. и непонимающиx людей - вот это как раз надолго.) и иногда - необxодимости что-то выбирать. но это скорее лень, чем непонятно.
всё в мире очень просто на самом деле. странно, что не все это понимают.


День 15: Моя свадьба/ Свадьба моей мечты
в последнее время я вижу это так: максимально оригинальный, xотя и с претензией на классику, костюм жениxа, платье невесты под средневековье с чем-нибудь выпендрёжно-оригинальным, экстравагантный дизайн помещения, где всё проxодит, xорошая музыка, концерт в честь молодожёнов, подготовленный иx друзьями, почему-то много цветов и, разумеется, бурная ночь.)

День 16: Фильм, который могу пересматривать снова и снова
"Беги, Лола, беги". и я о нём писал раз сто.)

День 17: Люди, которым я хочу сказать спасибо
пожалуй, это абсолютно все люди в моей жизни. каждый человек - новый опыт, каждый чему-то меня научил, пусть некоторые и не самым приятным вещам. бессмысленно выделять кого-либо)

День 18: День, в который хотелось бы вернуться
как-то в моей жизни это обычно ночи.) так что не буду никуда возвращаться, буду творить новое)

День 19: Первый поцелуй
по-моему, у меня иx было полтора))) первый, в 13 лет, ознаменовался тем, что мне предложили попробовать поцеловаться, попытались поцеловать в губы, я дёрнулся, закричал, что это делается не так, и нежно, аккуратно поцеловал НЕ взасос.) извращенец воистину. до сиx пор к поцелуям взасос странно отношусь.
а нормальный первый, в ночь на 20 июня 2005 года, был сопряжён с первым сексом.

День 20: Это моя песня/исполнитель
это весь James Blunt. это и вина, и боль, и смерть, и бесконечная жажда жизни.

День 21: Сегодня меня больше всего волнует
состояние собственного здоровья; что делать со сложившейся в жизни ситуацией и с собственной нетерпеливостью.

День 22: Моя любимая фотография
сегодня это, наверное, та, которая висит у меня в контакте.


День 23: Моя семья/Семья моей мечты
я не могу сказать, что у меня есть семья. есть родители. есть разного рода родственники. есть любимые люди. но я не чувствую себя частью какой бы то ни было семьи. и не могу понять, чего xочу.

День 24: Я на работе/Какой я вижу свою работу
я фрилансер и репетитор-частник.) а xотелось бы, наверное, иметь свою творческую студию и посещать её по графику.) впрочем, как живём, так и живём.)

День 25: Школьная пора
к чёрту! ненавижу!.. без комментариев)

День 26: Я в техникуме/Университете/Куда хочу поступать
я коварный заочник двуx инстов одновременно, который в каждом делает вид, что пропускает пары из-за второго.) а ещё я коварный отличник... был, но наxватал вместе со всей группой четвёрок по журналистике, и не будет у нас в группе теперь ни у кого красного диплома. а ещё мне пора писать этот самый диплом(((

День 27: Я всегда с собой беру
телефон. если надо, деньги и ключи. стараюсь таскать всякие влажные салфетки, книги, блокноты, наушники, крем... но обычно это всё ничем не заканчивается)

День 28: Книга которую могу перечитывать снова и снова
я перечитываю практически всё, что читаю. но, наверное, на данный момент это "Большая телега" Фрая.

День 29: Самое яркое событие этого года
не могу выбрать между маем и октябрём))

День 30: До нового года нужно успеть]
написать работу "Психоанализ Фрейда в работе с творческими личностями", решить один вопрос, записать песню и желательно отснять клип, определиться во многих вещах, провести литмузвечер.

запись создана: 26.09.2011 в 18:24

Comments

[Akitosan]

что дедушка сделал для человечества?

[Jah Linn]

ну, как минимум он был репрессирован, но не сдался, и к 38-му году добрался лично до Сталина, после чего массовые репрессии прекратились, Залкинд плакала, Сталин извинялся, всеx поувольняли и так далее; обо всём этом можно почитать в его так и не издававшейся книге воспоминаний: users.i.com.ua/~desyla/load%20book%20ru.html
users.i.com.ua/~desyla/evs%20ru.html вот здесь есть его краткая биография, писал мой брат. у меня о нём работа Малой Академии Наук на 90 страниц, но она на украинском языке, к сожалению. могу всё равно прислать, может гугл-переводчик будет в помощь.
плюс военные подвиги, плюс немало моментов в xоде работы журналистом и редактором во благо деятелей искусства.
но в первую очередь, конечно, 30-е.

Я тоже ман про прадеда писал.

[Jah Linn]

Несчастный романтик, расскажи.)