если вы удивлены, что я мало пишу, мало с вами общаюсь, не выхожу на связь и всё такое, официально уведомляю.
в данный момент я мечусь в панических поисках выхода из предсуицидального состояния.
пока что выяснилось, что никакие препараты я таки не могу употреблять, у меня банальные транквилизаторы 1) не перевариваются; 2) действуют как упарыватель.
что ни к какому психологу я пойти не могу, потому что за все корни моих проблем меня загребут к психиатру, а психиатр пропишет препараты, а препараты я... в общем, я не хочу удушья, ломоты во всём теле, а потом ещё и страдающего желудка, и это от самого лёгкого. что найти в этом городе психолога, который сможет работать с другим психологом, знающим корни своих проблем и с кучей доказательств датирующим их в основном не этим даже веком - нереально.
что на людях во мне автоматически включается "у меня всё хорошо и замечательно", и никто и не догадается, что большую часть времени, проводимого наедине с собой, я рыдаю в три ручья, пытаясь никуда не выброситься. что при этом мне удалось, например, нафиг сдать сессию и даже пройти предзащиту, и сохранить стипендию на оставшиеся два месяца, в течение которых я планирую посетить обязательные гостевые курсы, в срок сдать откорректированную работу с написанными выводами списком литературы, защититься и пафосно пройти магистерскую конвокацию. ну если выживу. что мне удалось добить тренажёр, и потому с сегодняшнего дня я начинаю ходить в тренажёрный зал, что у меня получаются такие штуки из области йоги, что крыша едет от собственной крутости на фоне группы, а крепатура не проходит, так как я начинаю утро с дыхательной гимнастики, а вечером обязательно стою в перевёрнутых асанах. со всеми этими радостными трудовыми подвигами никто реально не видит, что со мной происходит.
сейчас, по сути, у меня осталось два человека. один жил со мной шесть лет, теперь уже почти два года не живёт, потому что не может меня выносить подолгу (никогда не мог, но пытался жертвовать собой), а когда приезжает и видит, как я плачу, сам начинает плакать, в связи с чем у меня нет никакого желания его видеть. другой даёт мне всё - я вижу свет, я вижу ясность, я начинаю делать то, чего никогда не смогу сделать в одиночестве... но, в отличие от меня, он знает, что такое любовь (а я и близко представить не могу, для меня любовь - это взаимовыгода и уважение), потому говорит, что класть жизнь пусть даже на лучшего друга, к которому не испытывает любви, не готов, и проводит у меня 2-3 суток в неделю, которые я хотя бы дышу. он прав, конечно. только мне всё равно не понять, что такое чувство любви, я делю людей на "я могу с ним выжить" и "я не могу с ним выжить", и, так как выжить я сейчас могу только с этим человеком, мне, конечно, больно. но ведь, думаю я, знай я, что такое чувство любви, и случись со мной оно, а не отчаянье, что я не выживу, было бы куда больнее? но, с другой стороны, далеко не факт, что со мной случилось бы оно - возможно, мне просто было бы легче его понять и, соответственно, менее больно. так что опять же с какой стороны посмотреть.
я хотел бы просто играть музыку, как можно больше музыки. но никто никуда меня не приглашает, а напрашиваться я боюсь. потому сижу тут, как дебил, и музыку официально бросил, всё надеясь, что меня вытащат. вчера, накачавшись транквилизатором, лабал Дженис Джоплин под укулеле страшным голосом - если кому надо, дам посмотреть это безумное видео.
каждый день я проживаю в надежде, что доживу до завтра. сегодня точно очень надо дожить до завтра - приезжает самый дорогой мне человек, мы вместе будем учить какой-то умной фигне девушку, за которую несём определённую ответственность, а вечером идём к моему бывшему лучшему другу пить коньяк, и просидит у меня человек до четверга, а значит, до четверга мне будет чем дышать, да ещё и в среду надо к маме заглянуть на день рожденья, благо всего на пару часов оставлю товарища дома. в районе маминого дня рожденья вообще как-то неправильно погибать.
но у меня реально больше нет сил. ищу выход, а выхода нет. заканчиваю магистратуру, интенсивно занимаюсь спортом, уменьшаюсь на глазах (видео с укулеле, если попросите, потвердит), но сил нет, притом никаких.
жить мне, судя по всему, от встреч с человеком, который хотя бы своим присутствием меня спасает, до тех же встреч, пока они куда-нибудь не закончатся (а не закончиться они не могут).
но я совершенно не хочу умирать, и продолжаю искать выход. которого нет.