в целом, у меня сейчас наиболее удобный график жизни.
по четвергам я еду сдаваться философу, а по средам читаю Гадамера в диких объёмах, чтобы было что сдавать. ко вторникам нужно отправлять эссе по истории иудаизма (кто придумал этот предмет?). по графику выходных второго клавишника репетирую с ним совместные партии, пока организационные вопросы тянутся и до концертов дело не дошло. половину недели общаюсь с родителями, в частности смотрю с мамой вансапон (надеюсь, скоро начнём вансовскую Алису, ибо три сезона основного сериала уже посмотрели и четвёртый соответственно графику выхода начали), остальное время мама на даче, а с папой общаемся коротко, но внятно. вечер вторника, вечер пятницы и субботу проводим с лучшим единственным другом - приезжает по графику после скалодрома. попутно надо начинать работу над магистерской, и, надеюсь, в ближайшее время будем добивать с соавтором несчастную книжку) у меня есть кошка, еда, горячая вода, много лекарств. лекарства неожиданно даже помогают. иногда заходит ещё пара человек, пьём чай. в сети тоже пара человек ещё осталась. в квартире тепло, а на балконе, где сплю, есть обогреватель. в череде дел есть масса очаровательного свободного времени. оно такое вдумчивое и так растянуто, что я даже нового Фрая уже неделю как старательно растягиваю. вот сегодня были планы завалиться с ним в ванну, но, похоже, этому время завтра днём - ночь ушла в совершенно внезапное перечитывание старой доброй немецкой книжки девяносто махрового года написания. я снова могу потихоньку читать, это прекрасно. надо возвращаться к этому по мере возможности - долго читать всё равно не могу из-за глаз, но подходами-то всё ок. и вот, даже настроение писать вот такой конкретики посты появилось, что весьма правильно - я же регулярно роюсь в старых своих записях, нужно иметь ориентиры. и, да, мне нравится этот октябрь. сентябрь тоже был ничего, но сложней. сентябри - они такие.

я одного не могу понять. когда я перешёл ту грань, за которой люди перестали иметь стратегическое значение? я никого не хочу, ни в каких особо смыслах. мне очень легко и просто общаться и просто быть рядом с теми, кто остался. так же легко, как читать интересные книги или смотреть интересное кино. мне вообще всё интересно. но я не прыгаю с криком "люди, ааа, где они". и даже знаю тому причину.
так жить и правда легче, но я боюсь представить, какой закрытостью от всех и всего это кончится.
пойду спать: во сне мне снятся нормальные коллеги, с которыми можно практиковать интересные штуки, есть вкусную еду и вообще качественно проводить время. или дальние страны, в которые я теперь непонятно когда попаду.

ах да, тем временем ставлю фармакологический эксперимент: собираю данные по последствиям приёма никотиновой кислоты. пока двое из двоих проверенных получили типичный кайф с рядом физических побочек, но продолжительность разнится. завтра ещё двое намечаются. если соберу внятную выборку - буду советовать всем кругом вместо отравления организма амфетаминами лечить его полезнейшим препаратом. с тем же эффектом, что.)

скорее всего, именно никотинка заставила меня полностью превратить грустную поэму о своей жизни в тёплый ламповый рассказ в клетчатом пледе. это я к тому, что без чувств жизнь вроде как становится прозой. пусть и будет.
хотя что я виню никотинку.