[rainguard]

что-то у меня мозги завихряются.

вот... написала в аське на ночь глядя страшную сказку.

которую никому-никому не рекомендую.

но я так долго искала, кому бы дать почитать эту стебную порнуху Янукович\Ющенко кроме главного читателя, собственно, и заказчика, что решила вывесить здесь.

просьба не пугаться и не плакать.

удачи всем и приятного прочтения.





Одним прекрасным утром, когда оранжевое солнце сияло нежным светом в голубом-голубом небе, усеянном белыми облаками в цветах флага Партии Регионов, на помаранчик посреди всего этого великолепия смотрел мальчик по имени Витя. Мальчик был уже большим, но глупым. В свои 52 года он гордился отменно стоящим половым хуем и нежной любовью к природе, в том числе к белым облачкам дурмана в небе цвета однополой любви. Витя, засмотревшись на небеса, совсем позабыл о времени и о том, что ему давно пора в школу... тьфу, на улицу Банковую, в его президентский кабинет. Да, Витя Ющенко был президентом Украины, и ему было неповадно опаздывать на работу - иначе его засмеёт вечный Витин недруг, задира и хулиган Витька Янукович из парламента.

Ещё в самом раннем босоногом дитинстве Витю учила баба Параска из родного села Хоружевки - вспомнишь... хмм... экскремент, вот и оно. И правда, бабуся была права. Навстречу Витюше мчался тот самый хулиганистый тёзка.

Витька был старше Витеньки на целых четыре года. Это сказалось на их отношениях с самого детства. Начнём с того, что в жизни Януковича, выросшего на далёком и неизведанном Востоке, это было именно детство, тогда как Ющенко был справжним украинским хлопчиком - дитинство его знаменовалось не шахтой и углём, а свинкой из соседней хатки, с которой он так любил играть в свеженаполненном корыте.

Когда Ющенко было совсем мало лет, он решил проучить хулигана, постоянно обзывающего его странным словом свиноффил. Двоюродный брат Вити, Лёня Кучма, изловил Витюшиного недруга, бросил его в парлементовское корыто к свинкам и хотел накормить помоями. Но увы, Витька отплатил братьям. После того, что было между ними в корыте, Лёня и Витя перестали разговаривать и дружить, а задира Витька занял перво-дружеское место в жизни Кучмы.

Всё шло к тому, что президентом Украины в результате совместного валяния в помойном корыте будет Витька Янукович. Но Витюша Ющенко добился того, что именно он занял этот почётный пост. Витька же рассказывал всем и каждому, как выебал его в корыте несколько лет назад президент. Однополые браки, говорил он, несёт нам именно Ющенко! Не молчал он и о том, что дело было под гуцульскую музыку Руслану, победительницу областного конкурса "Навсёселовидение", так что сатанинские культы под видом музыкальных шоу так же попали в этот перечень.

После того, как почётное место главной свиньи в парламенте занимала Юлька, "баба з шаленою пиздою та дрибным хуем замисть хвостика", исполняющим хрюшкины обязанности подвизался главный полубурят страны - Юрко Ехануренко.

Однако, как умный человек, Юрий Иванович уступил это место более достойному преемнику - Витьке. И вот теперь Витька с хлыстом в руках и явно агрессивными намерениями на уме мчится навстречу своему президенту.

- Шо это? - остолбенело спросил Витенька.

- Ты что, не видишь? Тоже мне, свиноффил! Это, радость моя, помаранчевый хлыст - незаменимая вещь при насилии президента.

- Н-насилии?.. а это что?

- Как что? - удивлённо спросил Янукович. - Видел, вчера Юльку выносили? Это я постарался. Мой помаранчевый хлыст всюду пролезет, даже туда, куда и коса не проникала!

Ющенко понял, что дело плохо, и постарался скрыться в направлении Дома с Химерами. Но самая страшная химера - Виктор Фёдорович Янукович - уже раздвигал его ноги, одновременно стягивая с президента помаранчевую майку в сеточку.

- Ааааа!.. - крик Витюши потонул в страстном поцелуе его премьера. Янукович довольно агрессивно кусал президентовы дёсны, одновременно завязывая в помаранчевый хлыст, извлечённый из нежно-голубых в белую потёртость джинсовых брюк Ющенко орган любви.

Понимая, что слезами горю не поможешь, достойный уроженец Хоружевки ответил на поцелуй, сплетаясь с оранжевым от свежесъеденной морковки (помогает от плохого зрения, как известно, вызванного успешной и регулярной мастурбацией) языком насильника. Тот, опешив от такой наглости, вырвался, опустился на колени и попытался представить, что в обрамлении оранжевого хлыста нефритовый жезл Витеньки - свежая морковка.

Ющенко с честью стерпел адские болевые муки - удовлетворение оттого, что сам Витька Янукович стоит перед ним на коленях, было сильнее физических неудобств, да и хлыст выполнял защитную функцию. Тем более что Янукович вскоре устал и, поднявшись, обхватил руками президентское чресло, ногой раздвигая его бёдра.

Трусы в оранжевые сердечки слетели вместе с джинсами. Ягодицы президента обнажились, и премьер увидел на них надпись цветным мелком: "Я люблю Витьку Януковича".

Покрасневший, как коммунист, Витя сбивчиво стал оправдываться:

- Это всё Юлька, Юлька! это они вчера с Катюхой девичник устраивали до того, как к тебе отправиться, изловили меня и вот... - он потупился и поспешил прижаться покрепче к партнёру, чтоб тот не видел президентского позора.

Витька воспринял сей поступок адекватно - вонзился своей волшебной палочкой в ложбинку между нежных, откормленных, нетронутых ни болезнью Паркинсона, ни вкусным диоксином, бёдрышек Ющенко. Проникая всё глубже, он жаждал коснуться простаты, терзаясь мыслями - будет ли на ней татуировка "я люблю голубое небо", или премьер просто её не почувствует?

Ющенко отзывался резкими, порывистыми движениями. Вжимая в себя небесно-голубое копьё любовника, он хотел ощутить его глубже... глубже... ещё глубже... мечтал почувствовать прикосновение страстных рук не только к возбуждённому своему, уже успевшему вернуться в адекватно стоячее состояние, хуёнышу (это было любовное прозвище Витенькиного дружка, данное верной, а точнее, отнюдь не верной, Катериной, так любящей тереться об него своей силиконовой, по новейшей американской моде, сиськой), а и к набухшим соскам, к эрогенной зоне покрытой псевдодиоксиновыми струпьями щеки, к свежевыкрашенным волосам... но, не успел сверхактивный премьер резким движением упереться в простату, как услышали партнёры смутно знакомый голос...

- Та що ж це таке діється, га?! - кричала старушка, стоящая посреди улицы Банковой, поплотнее запахиваясь в оранжевую хустинку. - Кругом люди ходять, а вони обжимаються туточки! Вітя! Я усе Юлі розкажу, як ти із ворогом села нашого тут неподобства збочинні коїш, Хоружівку зраджуєш!

Как молнией оторванные друг от друга Викторы, на лету подхватывая джинсы, майки-сеточки и лосинки (фирменную одежду Витьки, прочитавшего, что так носят в России враги Европы и прочего Запада... а может, и не в России, а загадочной, но очень родной стране... не то Россамоне, не то Иззасии), бежали по Банковой в разные стороны. Им было наплевать, кого встретят они в нелёгком своём странствии - Юльку ли с Катериной, вооружённых ножами для отрезания особо агрессивных половых органов и косами для привязывания их к буйным, немолодым уже, сиськам, или же Юрочку, от одного вида которого, как говорили в Интернете, ехануться можно, а то и вообще самого Лёню Кучму со страшным гласом "я вернулся в правительство вместо ебланов этих ебучих!".

Самым главным для Вить было то, чтобы никто никогда не узнал, что видела светлым днём, под помаранчевым солнцем в голубом небе, посреди славной улицы Банковой, самый страшный герой нашего времени - баба Параска.





и в заключение.

- Это не порнография! Это - пародия на политическую ситуацию в стране! (с) Странник, он же