откапался
мышцы болят так, что аааа
завтра к врачу, буду назначать дальнейшее лечение (клянутся, что без капельниц)
что-то я клинически не понимаю, как оно, что и зачем
*меланхолично смотрит на синяки: каждая новая смена медсестёр не знает, что делать с моими венами*

---

вернулись ощущения
всё болит
лечение, ага. вернуть чувствительность нервов
мне сегодня впервые было реально больно от ввода-вывода иголки
такими темпами я на чём-нибудь повешусь
*закидывается обезболивающими*
а все говорят, что это суперхорошо.

---

поскольку я теперь подверждённый РС-ник, кому-то нужны отчёты о моих суровых буднях, или интереса столько же, сколько к моей музыке?)

upd: а кому не надо, не отмечайтесь в комментариях к этой записи, и я не внесу вас в список читающих трагический тег "записки РС-ника"

запись создана: 02.12.2015 в 00:06

---

да, перл дня.
повариха: дівчата! вставайте! вставайте всі!
"дівчата" - все трое с капельницами - в некотором ахуе
- шо ж ви не встаєте?! там же яйцА і рисова каша! шо, ти не будеш? і ти не будеш?! і ти?!..

её было так жалко.

---

пока не помечаю "для списка", потому что мало народу отметилось, грузить буду всех
но если есть те, кому эти посты нафиг не нужны, можете тоже отметиться, решу вопрос)

поставили сегодня "бабочку". для тех, кто не в теме: вот обычный катетер: . то есть игла, которая внутри, прокалывает вену, входит вместе с пластиком, и из пластика вынимается. казалось бы, круто, что внутри пластик, а не иголка? хрен там. пластик - широкий. он создаёт ощущение натяжения и постоянной ранки, капельницу перенести с тонкостью и хрупкостью моих вен малореально.
а вот бабочка. если видно, под зелёненькими "крылышками" мы наблюдаем иглу в пластиковом колпачке. так вот при всём моём страхе игл, когда с иголки снимают колпачок и вставляют непосредственно саму иглу, ощущения радикально другие: она тоненькая. совсем-совсем, конкретно. поэтому больно секунды три, пока игла прокалывает - ну и плюс жгут, которым на время укола оборачивают вену, основательно так руку сжимает, потом ещё отдаёт по нерву с полчаса, но выносимо, если жгут медицинский. разница: нормальный медицинский: дебильная резиночка, которой обмотали вчера (чтоб её), даже не нашлась, но достаточно просто представить резинку (это больно)! . итак, суть в том, что на протяжении всей капельницы ощущений нет вообще, а рука полностью заработала уже в течение получаса после мгновенного безболезненного извлечения иглы. вчера на это ушло несколько часов.
вывод: с бабочкой можно жить.
да, и ещё - брали кровь, тем же макаром. в норме тянут со сгиба руки, внутренней стороны. иглой. кровь ни хрена не идёт, я теряю сознание, всем весело. сейчас - для наглядности - демонстрирую на веб-камеру место укола: вот там, где ватка - там и след. то есть конкретно с наружной стороны руки. таким образом печально капающая через катетер кровь вызвала у нас с медсестрой исключительно нервные улыбки. ну и раньше в меня не впихивали еду сразу же при прекращении давления, ещё с окровавленным изнутри шлангом. ну и плюс мне сразу же подключили капеьницу, так что лежишь себе. еду потребляешь, тихо, спокойно, книжечка, подушечка. таким образом процесс мне даже скорее начинает нравиться.
вот как-то так. ещё три дня, потом внутримышечные общеукрепляющие - и, если это всё меня спасёт - а уже явно лучше, - будут раз в полгода вливать через бабочку дня по три. единственное что я не очень переношу физраствор - плохая усваивамоесть хлоридов. ну да как-нибудь пять дней протяну.
общий вывод: с учётом того, что я со своей пропиской попадаю под фондовое обеспечение и покупаю только систему, катетеры и физраствор (ну плюс взятки, конечно, куда ж без них) - такой тип лечения меня устраивает.
даже удивительно.

upd: на вебку всё равно кажется, что укол со внутренней стороны. вот как оно на самом деле выглядит (тут ещё от вчерашнего след):

---

видел сегодня семнадцатилетнюю девочку. резкая потеря зрения на один глаз, мрт чистое, какой-то супертолковый врач направил на мрт сосудов, где нашлись очаги РС каким-то чудом. лечится со мной в одной палате - капается.
боги, как её жалко. хрупкая, высокая, с длинной косой. такая обречённость, что нечего и сказать. они там мне-то сочувствовали в мою неполную четверть века, но девочка вызвала панику даже у меня.
кажется, она вообще не понимает, как и зачем сюда попала.
хотелось бы вынести на ручках и больше в больницу не пускать, но если её не прокапать, глаз не пройдёт, а мышцы сойдут с ума...

---

на самом деле вчера я хотел истерически написать про капельницу продолжительностью в четыре часа, но я оказался настолько крут, что мне влили чуть ли не концентрат за полчаса, и никаких побочек. ну хоть где-то ааа, ура.
завтра туда же, но теперь врачи знают мои вены и уже готовы к любым способам недопускания продолжения ужаса.)
как минимум завтра поставят-таки катетер до конца недели.
клянутся, что если пролечиться, а потом планово капаться, то будет мне ремиссия на много-много лет.
арр.

---

я тут тоже перевёл "Дерево висельника", так уж повелось моровым поветрием. почти дословно перевёл, однако.

придёшь, придёшь
к дереву ли ты
повесили, сказали,
им убитых было три
здесь странного много,
не странно будет, и
у висельного дерева
коль встретимся в ночи

придёшь, придёшь
к дереву ли ты
мертвец там любимой
кричал: скорей беги!
здесь странного много,
не странно будет, и
у висельного дерева
коль встретимся в ночи

придёшь, придёшь
к дереву ли ты
там сказал я: беги,
и свободны будем мы
здесь странного много,
не странно будет, и
у висельного дерева
коль встретимся в ночи

придёшь, придёшь
к дереву ли ты
верёвку-ожерелье
как я, наденешь ли?
здесь странного много,
не странно будет, и
у висельного дерева
коль встретимся в ночи

@темы: поэтическая рефлексия

---

только что у меня в адресной книжке телефона нашлись Зайцы, Вовк, Ёж и Лис.
да-а, комментарий "зоопарк в телефоне" - то, что надо

---

устроился так, что всю журналистику прекрасно перебросил на человека рядом, организовал стабильный доход-минимум, сижу на фиксированной ставке и жду открытия компании, на которую работаю, чтобы посвящать ей максимум времени, могу полностью сфокусироваться на творчестве, лечении и общении с людьми
я не могу: читать, смотреть кино, монтировать, писать, общаться
брать дополнительную работу не буду ни под каким видом: у нас тут компания открывается, мне сегодня вот такое прислали, вернее, доступ к crm предоставили:

а скучно до беспредела просто. это притом, что я сейчас хотя бы в Карпатах сижу и тут надо на воды ходить и всё такое. а что я дома делать буду?
тоска.

---

мои недопоэтические способности зашкалили и обвалились на женский сайт
woodiary.ru/ubegaj-prostuda/ это поэма, однако

---

18.11.2015 в 00:32

Пишет  Лемерт:

новый удар приходит исподтишка,
из тишины, и не становится сил.
валишься на пол, горлом идет тоска,
руки кусаешь, горлом сухим свистя:
Господи, неужели я тебе не дитя?
Господи, неужели Ты меня позабыл?

именно тот удар, после коего слез
больше не остается, кашляешь насухую.
Господи, я ж у тебя на ладонях рос,
Господи, я же был не хуже других,
что ж ты молотишь меня, превращая в жмых,
в чистую скорбь, беззвучную и глухую?

мнилось, конечно: вовеки не отрекусь,
буду надежней камня, прочнее стали,
и донесу нелюдской, непомерный груз
до Твоего сияющего престола
не спотыкаясь, без жалобы и без стона.

просто все кости в теле разом устали.

вот и лежишь, распластанный, неживой,
словно подстреленный, и не поднять лица.
кашляешь: Боже, да есть ли выход иной,
выход наружу, кроме как отреченье?
вечно дышать вполвдоха – но облегченье
адовой боли, ужаса без конца?

вот я лежу здесь, и все мне дышать трудней,
разве не бросил меня Ты, осиротя?
шестьмиллиардное из твоих детей,
двадцатисемилетненькое дитя.

кровь человечья вязка, густа, солона,
и бесконечно мягка человечья плоть.
есть же какой-то предел, глухая стена,
есть же предел, которого не побороть?

нет.
вот ты лежишь – и горит на востоке свет,
и начинает живой накрапывать дождь.
вот ты встаешь – и это и есть ответ,
и через мрак и свою нелюдскую муку
чувствуешь на затылке Отцову руку,
крепче к ней прижимаешься
и
растешь.

PS
Тольку от этого, впрочем, тебе-то грош.

Извините, не удержалась )

---

определился!
что я переживаю, что я не как все люди.
я - шпион! или просто исполнитель на задании. пока все люди живут себе на Земле, я просто был отправлен сюда в довольно напряжную командировку. слушаю музыку, написанную землянами, читаю их книги, даже общаюсь с ними - интересно, как функционирует эта условно разумная раса. условно разумная - потому что у них, как я выяснил эмпирическими наблюдениями, присутствует некая странная штука, делающая их самих (лично) ценными для самих же себя. они общаются между собой с целью распространить себя на других и получить отклик, и им это нравится. я, к сожалению, так не могу - мне нечего распространять, у меня нет этой штуки, я работаю через глобальную энергию, к которой доступ-то у меня есть, но только ради дела (помочь кому-то), а делать это я больше не хочу - люди потом, когда выполняешь их заказ, уходят в обязательном порядке. а ещё они почему-то не хотят развиваться, опасаясь признавать свои ошибки - полагаю, именно это и есть эта самая странная штука. я полагаю, это эго, о котором все столько говорят. а ведь эти люди и меня считают эгоцентриком, не замечая того факта, что я ставлю каждого человека на то же место, что самого себя, и делаю для себя столько же, сколько для других (то есть для других много только когда они для меня много, на этом же энергообмен строится, а, чёрт с ним)
как бы там ни было, я шпион или исполнитель на задании. у меня не очень удобная оболочка, она барахлит. например, орган интеллекта пострадал, покрывшись очагами земной болезни, и теперь не даёт мне нормально пользоваться оболочкой как таковой. и хрен с ним, перетерплю!

остаётся только одна проблема. зачем же я так долго верил, что я - как все, что мыслю как все и всё такое? мне же теперь, когда до меня наконец дошло, что люди мыслят вообще не так, как я (у них есть самоценность!!! они хотят чего-то для самих себя!!! они делят людей на других и себя, и делают для себя или для других вещи разной категории!), физически плохо. не могу прекратить то, как оболочка сходит с ума. очень, очень сложно. и воздух этого мира очень невкусный.
я в командировке, да, но определённые вещи для меня слишком затруднительны, поэтому, шеф, пожалуйста, отзовите меня домой. оболочка непрактична. да, я понимаю, что можно её сменить, уже который раз делали. но шеф, я не помню, сколько вы мне за этот выезд обещали заплатить, но можно, я всё-таки лучше возьму только часть платы - за отработанное, и даже меньше (как неустойку), но выйду на свободу? я домой хочу. слишком больно.

---

мысль дня: насколько печально, ничтожно и никак выглядят сильные песни талантливых людей, в которых они... пытаются убедить себя, что не будет такого конца, как с ними в итоге случился
это я о Высоцком сейчас, а конкретно - вот об этих строчках:
Потому что, если не любил,
Значит, и не жил, и не дышал!

Но многих захлебнувшихся любовью,
Не докричишься, сколько не зови...
Им счет ведут молва и пустословье,
Но этот счет замешан на крови.
А мы поставим свечи в изголовье
Погибших от невиданной любви...

Их голосам всегда сливаться в такт,
И душам их дано бродить в цветах.
И вечностью дышать в одно дыханье,
И встретиться со вздохом на устах
На хрупких переправах и мостах,
На узких перекрестках мирозданья...

Я поля влюбленным постелю,
Пусть поют во сне и наяву!
Я дышу - и значит, я люблю!
Я люблю - и, значит, я живу!

вот насколько нелепо всё же - слышишь слова, понимаешь, что вроде как автор прав, жить есть зачем, любовь существует. а потом вспоминаешь, чем кончил Высоцкий. и как после этого можно верить хоть в какой бы то ни было хэппи-энд? такого не бывает, только наркотики. тут всего два пути - мир иллюзий сознательных или мир иллюзий под наркотиками. ощущение, что я выберу второе.
вот сейчас мне по-настоящему интересно, напишу я год спустя печальный пост, что ничего так и не изменилось, или некому будет его писать?

---

пока у всех на носу предновогоднее настроение и вдохновенная подготовка, я сижу в пижаме и в халате со звёздочками на кухне съёмной квартиры бальнеологического курорта в горах. и впору бы радоваться этому факту, но я сижу и размышляю о том, что меня больше ничего уже, на самом деле, не ждёт. только бесконечная пустота, боль и грусть, да ещё и капельницы с антидепрессантами в придачу. сдуру рассказал обо всём этом людям, которые здесь рядом, и думаю, что это было роковой ошибкой: ну какой прок в том, чтобы грузить близких теми проблемами, которые они никогда и никак не решат? всё, что мне было нужно в жизни - человек, который возьмёт на себя ответственность за мою жизнь, чтобы когда случится крайний случай, мне просто сказали "а дальше ты живёшь, потому что так надо". и меня не будут есть ужасы прошлого, потому что я давно уже этому человеку всё расскажу. а человека нет, не было и не будет - ужасы прошлого я давно съел сам, пустота поглощает всё сильнее, и рядом со мной тут один человек, который в угоду тому, чтобы я был жив физически, лишил меня практически всей той моральной поддержки, которая мне так необходима - и другой, который настолько хочет оказать именно моральную, что дозировал её как мог.
я не знаю, чем это кончится. я только знаю, что жить дальше ради надежды я не могу, не хочу и не умею. нет повода, есть только пустота. когда стало понятно, что здесь уже менее комфортно, чем была бы неизвестность смерти, я просто не смог найти, куда ступать дальше, и потому никуда и не ступаю. страшное подозрение, что никто меня не дождётся на мрт с контрастом, потому что я успею до того найти, где выход. из жизни.
а у всех на носу отчаянно предновогоднее настроение. и в жизни - жизнь.
быть мной - то бишь тем, кто никогда не получит то, что ему надо - то ещё удовольствие.

---

сегодня пришёл наконец к адекватному врачу.
я посмотрел вашу карту, - сказал адекватный врач, - и вижу, что два года назад вы приходили к моей коллеге с ретробульбарным невритом, но мрт тогда ничего не показало. я всё понял. рассказывайте.
я рассказывал недолго - он действительно всё понял.
надо делать контраст, сказал адекватный врач, потом я подам ваши документы, мы поставим вас на учёт, оформим инвалидность и достанем через фонды деньги на медикаменты.
эээ, сказал я, под капельницей в аппарате мрт я сдохну от ужаса.
тогда адекватный врач позвонил в мрт-лабораторию и устроил им истерику.
вы, сказал он, обязаны дать человеку слушать плеер. а ещё вы должны закрепить зеркало в аппарате, чтобы человек видел, что да, над ним крыша аппарата, но за его спиной продолжается комната!!!
нет, сказали они ему, так не принято.
отлично, сказал адекватный врач, позвонил их начальству, устроил жёсткий разнос и выбил мне право привести с собой человека, чтобы сидел у аппарата и со мной разговаривал. более того - разговаривать разрешат даже мне.
отнеситесь к уколам в вену философски, уточнил адекватный врач напоследок. вам, говорит, придётся ещё нормально так их делать, когда достанем все медикаменты - а там, между прочим, на тысячи евро по деньгам будет. я же, говорит, вижу, какое у вас обострение.
я, который думал, что у меня ремиссия (ведь я же хожу!!!), повис и так и вишу до сих пор.
где он был два года назад, интересно?
не знаю, кого проклинать.

---

vk.com/jahlinn_28_11 - играю 28-го. не по своей воле.)
но должно быть ничего так. приходите, цена номинальная.

---

ненавидя два года свой чистый-чистый результат МРТ и страдая о том, что никто не может поставить мне диагноз ("скрытый морфинист!", "тромбоз!", "спазмы сосудов головного мозга!", "всё равно там должна быть раковая опухоль, почему МРТ её не показала?!" и туева хуча всякой другой дряни), я мечтал, что однажды в моей жизни появится доктор Хаус. просмотр без малого пяти сезонов в своё время дал мне понять его логику и вычислить единственный вероятный ответ: "это аутоимунное! я выпишу вам стероиды!".

лежу, уколотый стероидом и изнывая от головной боли. я сам себе доктор Хаус, я плюнул и два года спустя пошёл на повторное МРТ, наплевав на консультации всех возможных неврологов, а просто попросив со мной согласиться одного не особо практикующего терапевта.
думаю: вешаться сразу или есть шансы, что мне таки дадут рецепт на копаксон, и он вкупе со стероидами, фенибутиком, флюкортизоном и ещё парой гадостей сможет организовать мне столь длительную ремиссию, чтобы не иметь себе мозг?
самое страшное - даже не вся моя симптоматика. самое страшное - что, разрастаясь, эти бляшки могут ломать интеллект. впрочем, нахер он мне, честно говоря, нужен в моём физическом состоянии.

---

меч-кладенец раскалывался от боли,
трескался посредине
с каждым ударом сердца.
меч-кладенец давно устал жить на воле,
устал так давно,
что даже почти не верится.
меч-кладенец быть пытался остовом лютни,
только резали струны,
острые, как кинжалы.
меч-кладенец быть пытался кольцом, но руки
его примеряли, затем
почему-то снимали.
меч-кладенец хотел бы найти владыку,
не мучиться в лихорадке,
ища забвенье...
меч-кладенец остался мечом, но диким.
это довольно страшно,
без уточнений.
меч-кладенец под небом сам рассечённый,
он рассечённый верой,
и рассечённый небом.
меч-кладенец лишь с небом на "вы": огромный
на нём горизонт,
его никакою мерой
меч-кладенец не сможет, увы, измерить.
непобедимость ему не нужна,
с чего бы?
меч-кладенец всё знает: лишь небу верить,
можно, но небо хочет,
чтоб был свободным
меч-кладенец. и диким, наверно, тоже.
снова, опять
раскалываясь от боли,
меч-кладенец отчаянно хочет в ножны.
как он устал,
вы знали бы,
жить.
на воле.

@темы: поэтическая рефлексия

---

...как же я устал, как же, слышишь, Боже мой,
но молчат полынь, мох и сосны севера,
Бог мой в небытьи, в забытьи моя вера... (с)