к сожалению. не могу не согласиться, как пережившая школу жертва именно этого

12.06.2015 в 18:12

Пишет  Mara_Jade_Palpatyne:

Насильственная украинизация - это укус зомби.
Зачем ее проводят? Почему так боятся двуязычия? Потому, что при свободном сосуществовании русского и украинского языка последний вернется на свое место - регионального, сельского диалекта. Ничего плохого я в этом не вижу. Украинский язык - это язык малороссийских сел. Я сама из крестьян Малороссии, свободно владею украинским и люблю его. И совершенно не боюсь, что русская культура "задавит" украинскую - Котляревського задавить нереально)))
Но самая большая ложь украинизации состоит в том, что делается она не для украинского, а против русского. За доказательствами ходить далеко не надо: потрошенко давеча сказал, что "место русского должен занять английский" (с). Вот так вот. Место близкого с этнокультурной точки зрения - совершенно чужой язык захватчика и колонизатора.
Спасибо, петр алексеевич - теперь Русский станет официальным языком украинской НАДЕЖДЫ на свободу и лучшую жизнь. Спасибо всем бездарным хунтятам и насильственеым украинизаторам. Больше насилия, больше черепов для трона черепов. А главное, меньше вспоминайте о Великой Отечественной. О том, что народ Украины - это народ, родивший Ковпака, Кошевого и Покрышкина. Пусть для вас это будет приятным сюрпризом.

только, вот что ещё скажу. не могу понять одного - имхо, ситуация не изменилась. как было при Ющенко, так и теперь вернулось. только об этом громче говорить стали. и вот это печально. как-то далеко не первый год в этом аду - а такое чувство, что некоторые только заметили.

---

- не думай обо мне и не переживай, - сказал самый, как мне казалось, близкий мой человек, - ты не тот человек, от которого мне хотелось бы о себе заботы.
ок, говорю я, выпиваю таблеточку ноотропа, запиваю её абсентом, встаю и иду выполнять семейный долг - навестить маму, благо она живёт по соседству.
мама вдохновенно начинает вещать что-то про укров. с учётом того, что два дня назад невестка вещала про москалей, мне это надоело, и пришлось ноотропной своей головой мрачно сказать: а скажи мне, дорогая мамочка, почему нынешнюю политическую ситуацию ты восприняла так близко к сердцу, а когда у меня были по тем же политическим причинам проблемы в школе, тебе было глубоко наплевать, и ты считала, что во всём моя вина? почему страну тебе жалко, а родного ребёнка жалко не было?
мама тут же свалилась с приступом астмы. а на мою попытку чем-то ей помочь демонстративно закрылась в ванной.
итак, у меня нет близкого и родного человека и нет матери. в который, простите, раз?))))
кажется, тут очевидно, что я больше не буду пытаться восстановить с матерью отношения и заводить нового близкого человека.
я просто буду поддерживать их обоих в рамках базовой социализации, ибо если люди уже есть в моей жизни - нужна вежливость.
единственная печалька в этой ситуации - спортзал. он посещался, ибо мысли о человеке, которому хотелось моего похудения, давали мне силы. нет, больше я на такой подвиг самостоятельно идти не буду. если кого-то внезапно переклинит и кто-то захочет ходить со мной - возможно, как развлечение я это и приму. но спасибо, лучше остаться с нынешними параметрами, чем продолжать мучаться.
ноотропы и алкоголь, классика жанра, дохлые лисы, все дела.
не думайте обо мне и не переживайте, ведь я всё равно теперь никому не позволю стать тем человеком, от которого мне хотелось бы о себе заботы)))

---

...только в сердце нет больше теперь
содержания.
приходили, и ордер под дверь:
задержание.
задержали все чувства, что там
полыхать могли,
там теперь только сваленный хлам,
и ордер в пыли
завалялся бумажкой такой,
неприметненькой.
а они говорят: да не ной,
не заметят, нет,
те, кто новые чувства бы мог
поселить бы там...
ведь вернутся-то старые в срок,
с вереницей ран,
а куда возвращаться, к чему?
жильцы новые!
потому прекрати, говорю,
бестолковое.

так сказал офицер, и увёл
всё, что было мне
светлой жизнью и радостным сном,
и свечой в окне.
мне бы радоваться - кругом
лето ясное!
есть и небо, и солнце, и дом...
но напрасно всё:

пусть вернутся когда-нибудь чувства -
все с ранами...
вот такое вот сердца искусство
бездарное.
пусть наотмашь распахнута дверь
ожидания,
только в сердце нет больше теперь
содержания.

@темы: поэтическая рефлексия

---

аааа, у меня получилось перевести на русский мой любимый стих Франко!!!

Я декадент? Какая, право, новость!
Один из жизни взяв моей момент,
Во тьме ты подыскал крутое слово,
И возвестил Руси: "Вот декадент!"

Да, в моей песне боль и сожаленье -
Но потому, что жизнь сложилась так!
Но и другое есть в ней наполненье:
Надежда, воля, радость и мечта.

Тужить я беспредметно не желаю,
И шум я слушать не хочу в ушах!
Пока я жив, я жить хочу, я знаю,
И жизни той борьба - поверь, не страх.

Хоть часто кислое и горькое глотаю,
Не раз и прел, и мёрз я, и охрип,
Но я хронической оскомой не страдаю,
Катар кишок - тот тоже не прилип.

Какой я декадент? Я сын народа,
В сарае заперт был - но всё же смог
Стремиться ввысь - и к счастью, и к свободе,
К труду! Мужик, пролог, не эпилог.

Коль пьют - я с ними пью и не чураюсь.
Едят - я ем. Подраться? Тут как тут.
На жизни празднике я не зеваю,
Я в бедности не опускаю рук.

Не паразит я, что дуреет с жиру,
И в будни мыслит только про процент,
Захочет петь - на "шрррум" настроит лиру.
Какой же, чёрт возьми, я декадент?

оригинал

Я декадент? Се новина для мене!
Ти взяв один з мого життя момент,
І слово темне підшукав та вчене,
І Русі возвістив: "Ось декадент!"

Що в моїй пісні біль, і жаль, і туга -
Се лиш тому, що склалось так життя.
Та є в ній, брате мій, ще нута друга:
Надія, воля, радісне чуття.

Я не люблю безпредметно тужити
Ні шуму в власних слухати вухах;
Поки живий, я хочу справді жити,
А боротьби життя мені не страх.

Хоч часто я гірке й квасне ковтаю,
Не раз і прів, і мерз я, і охрип,
Та ще ж оскомини хронічної не маю,
Катар кишок до мене не прилип.

Який я декадент? Я син народа,
Що вгору йде, хоч був запертий в льох.
Мій поклик: праця, щастя і свобода,
Я є мужик, пролог, не епілог.

Я з п'ющими за пліт не виливаю,
З їдцями їм, для бійки маю бук,
На празнику життя не позіваю,
Та в бідності не опускаю рук.

Не паразит я, що дуріє з жиру,
Що в будні тільки й дума про процент,
А для пісень на "шрррум" настроїть ліру.
Який же я у біса декадент?

@темы: поэтическая рефлексия

---

громыхает где-то вдали.
гвозди?
с неба гвозди летят, в пыли,
грязными предвестниками зари?
нет.
не гвозди предвещают рассвет.
звёзды.

продираясь сквозь колющий звездопад,
что оставляет раны - вестимо, колотые,
я не рад, я не друг, не брат
этим звёздам. я не гарант,
что не упаду распоротым.

послушай, хочу кричать я!
я не деспот, я не тиран!
не прошу для души причастья,
не прошу в подвенечное платье
обрядить ураган!
не прошу приручить ураганчик
(прирученный - не ураган уже),
сказать ему: милый мой мальчик!
показать строго пальчик,
дать на ручки душе!

продираться сквозь колющий звездопад
больно!
столько суток летит подряд,
столько лет я ему не рад!
да!
только в этом моя беда!
колют!

ураган мой шумит вдали,
заодно они со звездопадом.
я в грязи этой вечной, в пыли,
не предвестник я той зари,
что ты был бы рад ей.

послушай, я просто верил!
верил зачем-то в то,
что ты примешь мои потери,
что те сбудутся мне поверья,
что я жду лет так сто!
почему же ты не выносишь
(да, наверно, и как тут вынести)...
из звездопада выйти лишь просишь,
но не срываешь с воздуха просинь,
её не пытаешься вымести!

да, я верил, что ты найдёшь
выход!
только ты уже не придёшь,
ни о чём тебе не споёшь...
но
мне уже, вроде, всё равно.
тихо.

и иду я сквозь звездопад,
и кругом - гвозди.
я иду столько лет подряд,
я уже сам себе не рад -
знать,
чему радоваться опять,
поздно.

и теперь уже не надеюсь -
а на что, зачем и к чему?
ни что ветром вдали развеюсь,
иль со звёздами потускнею...
ни на то, что что-то пойму.
не прошу для души причастья,
а сквозь гвозди иду во тьму.
знать, куда - это тоже счастье,
знать, зачем, знать, в чьей горькой власти...
остальное мне ни к чему.

но я верил, верил тебе.
гвозди...
сверху вниз. а я - снизу вверх.
пусть мне больно. пусть не сумел.
но ведь
мне осталось о чём запеть...
то, что светит - то мне не смерть.
звёзды.

@темы: поэтическая рефлексия

---

таааак, от разговоров с конкретным человеком начинается страшная головная боль и поднимается температура.
есть ли у меня способы решить этот вопрос, не удаляя человека из своей жизни?..

---

все эти люди
мне
ослепительно
надоели.
один остаюсь
в своей вечно смятой постели.
в ингалятор дышу -
а дышу, кстати, еле-еле, -
и думаю: лишь бы на помощь однажды
успели.

молча шепчу:
не оставьте меня,
не забудьте.
и не подпущу
никого к себе я, по сути.
куда тут бежать,
когда ссохлось всё перепутье?
проще лежать
в этой смятой постельной мути.

все эти распри
мне давно уже
осточертели.
тихо, спокойно.
за окном тополя
и ели.
сам закрываюсь
(немедленно! все! позабудьте!),
и думаю:
хоть бы однажды успели на помощь
люди...

@темы: поэтическая рефлексия

---

короче. план на "до конца года".

1. решить вопросы личной жизни наконец окончательно!!! желательно - туда, куда движется! *медитирует на*
2. похудеть до идеальных форм и сделать татуировку
3. если не издать нашу с тёзкой-Лисом книгу, то хотя бы получить добро от издательства
4. начать зарабатывать минимум 10 000 грн в месяц (а лучше 20, так что сойдёмся на 15)
5. добиться хотя бы такой раскрутки альбома, чтобы меня знали не только звёзды, получившие альбомчик в подарок от коллеги
6. поступить в аспирантуру и определиться с темой

я думаю, мне пока хватит.)
с днём журнаЛИСа, в общем.

---

фатал эррор от максов

я:
у меня Аечка не даёт в зал идти
свернулась комочком

дуал:
Чёрт.
Вот это - реальная проблема.

я:
и мурчит как трактор!
у меня уже лапы затекли))

дуал:
Ну что я могу сказать...
ЭТО ТВОЙ ДОЛГ.
Нельзя сгонять котиков. Категорически. Это такой плевок в карму, что кошмар....

я:
маньяк
но Айку реально не стоит
она такая мур.

дуал:
Вот-вот)

я:
а зал?))

дуал:
Ну не вечно же она лежать будет)

я:
а если вечно?)
она меня укусила!

дуал:
О, значит можно сгонять
Это сигнал

я:
неа
она продолжает
теперь моется

дуал:
Это тоже сигнал. Значит коту на тебе не интересно и можно сгонять.

я:
да, но она УРЧИТ

дуал:
Хм. Фатал эррор
к этому жизнь меня не готовила

я:
и обнимает себя за хвост
да, придётся действовать в экстремальных условиях

---

я на сегодняшней защите

---

ладно, раз уж я тут усиленно худею (здравствуй, 36-38, он же 44-46 отечественный, в сравнении с 44-46 европейским, который советский 52-54), имеет смысл, полагаю, раз в неделю вывешивать индикаторы прогресса. надо было, конечно, начинать ещё зимой, но какой смысл.
итак,

12 мая

грудь 92
талия 73
бёдра 97
руки 37 (при запястьи 15, чёрт возьми)
ноги 59 (а снизу 20. изумительно, мою диспропорцию надо в кино показывать)
вес, увы, уже пару месяцев статичные 77-78.

19 мая

грудь 88
талия почему-то 74 (почему она больше???)
бёдра 95
руки 33
ноги 57
вес 76 (прогресс!)

26 мая

грудь 88
талия 72
бёдра 92
руки 32
ноги 56
вес 76

так посмотреть, так только бёдра пока что и уменьшаются, обидно

4 июня, я слоупок

грудь 88
талия 71
бёдра 91
руки 31
ноги 56
вес 76
где мой прогресс? *обиженно*

запись создана: 12.05.2015 в 17:29

---

защищался сегодня. искренне хотел досидеть до конца, чтобы лично узнать оценку и не мучаться дома. увидел в перерыве гитару и услышал, что на ней собираются играть - разворот домой.
постоянно ловлю себя на желании послать что-то в социопаблик старого приятеля, который очень просил меня туда писать. вспоминаю, что мои песни там обхаяли и он не защитил - и весёлые социоистории остаются рассказаны только одному человеку.
читаю дайрики о том, что кто-то где-то поёт-играет - молча закрываю страницы.

кажется, пройдёт какое-то время, и меня госпитализируют с приступом чего-нибудь очень злого, раз у меня такое выпадение жизненно важного пункта.

---

а ещё вдруг стало интересно: а какие у меня реально есть дипломы-сертификаты?
выяснилось, что я бакалавр психологии, журналистики и соционики (третье - от научной организации), что у меня окончена средняя общеобразовательная школа, а ещё - детская школа искусств, музыкальное отделение, класс фортепиано. внезапно я мастер Рейки Иггдрасиль, а ещё получу этим летом диплом магистра истории со специализацией в jewish studies и сертификат об английском advanced. вопрос: зачем? зачем мне всё это?)))

---

приучив себя просыпаться утром и работать до тех пор, пока норму на день не закончу, приводя себя в порядок в стандартных 15-минутных перерывах, я не могу осознать, что на сегодня всё, когда заканчиваю. кажется, что так мне и жить до конца дня, а тут внезапно реально больше четырёх часов на работу и не надо. да, не доводилось мне раньше так работать - если уже были заказы, то они были со злыми дедлайнами, и работать приходилось реально сутками, особенно когда меня занесло в переводы.
м-да.

---

итак, я
- работаю редактором книги по консалтингу (сложно, долгосрочно, в перспективе предстоит работа переводчиком и ещё много кем, оплата отличная)
- работаю копирайтером на описании брендовых сумок (и да, это приносит огромные как для копирайтинга деньги и очень просто)
- пописываю в соавторстве статейки на сайт выживальщиков (заказов мало, но платят хорошо, да и интересно)
- всё ещё порой что-то пишу на свой родной гей.ру
- в среду защищаю магистерскую, а 28-го выпускаюсь
- планирую заочную аспирантуру в следующем году
- занимаюсь в тренажёрном зале и йогой
- поступил на английский advanced, интенсив выходного дня, очень дёшево, с native преподавателем и сертификатом на выходе
- всё ещё вращаюсь в шоу-бизнесе и в данный момент пишу попсу, которую будет петь даже вполне себе звёздочка, охренеть
- всё ещё дописываю в соавторстве безумный постмодерн
- обнаружил, что ингалятор для астматиков спасает мне жизнь. кажется, у меня всю жизнь была астма, а я не в курсе.
последний пункт даёт мне надежду, что в этом хаосе я не сдохну.)))

---

к сожалению, всему своё место, и работа у меня стабилизировалась, а личная жизнь, по ходу, рухнула - перспективы я в ней больше не вижу. так тому и быть.

---

и последний из постов на сегодня (а все вместе они длиннокот)
сегодня я усадил человека смотреть за завтраком Хеталию
мы честно посмотрели меньше 10, если не ошибаюсь, серий, человек сказал, что эта хуйня бессмысленна и беспощадна, но да, забавно, конечно, и ушёл работать
я сел рядом, открыл ноут, собрался приступать к работе, и думал при этом: "да-да-да, я знал, что посмотреть Хеталию целиком смогу только с таким-то, но этот человек жаждет работать, сейчас мы жаждем работать, значит, он не такой-то, наверное, или я неправильно знал, но скорее всего я просто всё идеализирую, работать, надо работать, эх"
и тут человек сообщил мне внезапно: "работать я не жажду. бери ноут, идём смотреть Хеталию дальше".
я начал ржать с ноутом в руках. потом додумался опустить его на диван и стал сползать с дивана. потом обнаружил, что я в одной футболке, а внизу непропылесошенный ковёр, поэтому упал на корточки в неестественную позу и ржал дальше. боги, я никогда, никогда ещё столько не ржал. я смеяться-то всерьёз научился только в последнем году, а тут внезапно - ржать без остановки, наслаждаясь, наслаждаясь, наслаждаясь...
- ну что я не так сделал? - возопил человек.
- ты?! не так?! - ржал я дальше, - да если я ещё раз попробую сказать, что я куда-то от тебя денусь... нет... это если ты куда-то от меня денешься, клянусь, я себя убью! теперь уже окончательно!
- я хотел спрашивать, что сделал не так, но теперь я потрясён: что я сделал так?! - откуда-то справа на меня смотрели испуганные нечеловеческие глаза.
- что ты сделал так?! придурок, ты идеален!..

два с лишним часа спустя, когда мы посмотрели больше половины, мне внезапно сообщили: "а вот остальное мы посмотрим утром в пятницу, потому что я хочу ещё один заход!".
это было даже круче, чем если бы мы за раз посмотрели всё.
ах да, и в процессе я успел искренне поржать ещё два раза.
- кого это он несёт?
- как кого? гамлета!
делаю паузу - убедиться, что реально гамлета. на экране субтитры: "я был рождён для сражений, но всё почему-то заканчивается одинаково". я отсмеялся в восторге - это было лучшее подтверждение, что гамлета-таки, - нажал на плей... и снова замер на паузе, надрываясь от смеха, ибо следующей фразой было "и ты всегда приходишь за мной".

теперь интересно одно: достаточно ли понятно в пределах бета-квадры звучит фраза "если ты куда-то от меня денешься, я себя убью". потому что убью ведь.
ведь все остальные люди в моей жизни, сволочи эдакие, уверяли, что Хеталия весёлая, но тупая, и потому целиком они смотреть не будут. и я так и не досмотрел. но теперь, теперь!.. это же рай для соционика! это же история о том, как гек, роб и дуализированный макс затеяли драку с джеком, драем, габом и какими-то блудными есенинами сбоку припёка!..
и о том, как макс заметил, что гамлет уже три дня играет на рояле, только когда ощутил наконец, что гамлета ему не хватает (а он тут как тут). боги, судьба гамлета - самая страшная судьба в мире.
спать пора, знаете.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

за последние пару месяцев ситуация сложилась следующим отрицательным образом:
- у меня практически окончательно умерла надежда на доведение до ума и издание книги, в которую я душу вложил;
- работа над второй книгой мне нравится и радует, но действие происходит совершенно не в моей вселенной, я просто рассказываю свои сказки в чужом мире. но суть даже не в этом, а в том скорее, что я предпочёл бы взять и написать, а не писать долго, долго и ещё раз долго. да, понимаю, что темпы не так уж и медленны, но не в моём восприятии. так что не могу даже воспринимать это всерьёз, пока его не издадут;
- мой перевод очень важной для меня книги нафиг не нужен ни одному издательству, так что даже заканчивать его не могу;
- я не могу больше петь и играть на людях и для людей, вот совсем;
- я похоронил надежду на романтические отношения в этой жизни по весьма объективным причинам;
- перестал хотеть видеть людей вообще, за крайне редким исключением;
- всё так же не могу спать один, а минимум полнедели один и сплю, при этом не раздражают в постели рядом полтора человека;
- обнаружил, что мне не с кем поговорить, просто поговорить, потому что единственные нормальные разговоры получаются только с одним человеком вообще, а так хочется порой;
- отказался от скепсиса на счёт нематериального окончательно и вынужден мириться с тем, что всё не как у людей.

и что же я делаю?
- надеюсь, что мою вторую книгу издадут, и я, обладая именем, смогу издать и первую, и, со временем, перевод;
- бренчу под гитарку русский рок для себя на микрофон, сам слушаю, сам балдею от собственного исполнения, и верю, что когда один человек вспомнит ряд вещей, которые должно, я смогу несколько иначе преподнести ему свои песни, и оценка последует точно - он и так именно эти любит;
- забив на романтические отношения, упоролся отношениями на грани психологического инцеста, ибо так надо и это мой долг;
- добиваю организм до усталости не фигнёй, а тренажёркой трижды в неделю, йогой единожды, и крупномасштабным оплачиваемым проектом по редактуре;
- хожу на концерты только к тем, кто может поговорить со мной со сцены, чтобы сердце не рвалось от неоценённости;
- треплюсь ночами со своими работодателями. Бьёрн охренительный товарищ, а Василий ориентирован на нестандартные стороны жизни, с ними есть о чём поговорить и на что нажаловаться в жизни, да и расположить их к себе, чтоб больше платили, конечно;
- отказавшись от скепсиса, ломаюсь о то, чтобы организовать что-то, что я совершенно не хотел бы организовывать по принципу "так надо по нематериальным причинам", но при этом долг я выполнять должен, и любить это - тоже;
- словом, по итогам я пишу свою книгу, редактирую чужую (за деньги), порой черкаю какие-то статейки и переводики (за деньги), занят спортом по полной программе, да ещё и, в довершение всего, в среду иду на английский продвинутый записываться, чтобы актив обновить (не знаю, что расстроит больше - если нафиг завалю вступительный тест или если окажется, что я уровнем выше, а ведь хз, я с языком только в пассиве работаю и в текстах).

зато мне сказали, что самые близкие отношения могут быть только между братом и сестрой, и на роль сестры я замечательно вписался - именно в том понимании, в каком я воспринимаю такие отношения. будем считать, что ради такого, в целом, всё и затевалось. но всё равно хотелось бы и книги мои, и перевод, и любви, и неодиночества. а хрен.

---

я совершенно не болею за бельгийца, но такой страсти, как выступление его в финале, само Евровидение не видывало со времён "Эйфории", а я... а я, увидев такую страсть, наверное, человека попросту изнасилую.
да, болею я за эстонцев, но победа шведа меня устроит всецело)