комендант, разрешите спросить? я смертельно устал.
я уже десять лет надрываюсь по полной программе.
за такое пора уж, наверное, на пьедестал,
или горько-прегорько заплакать, что хочется к маме.

я два года учусь, понимаете, не умирать.
и со всех со фронтов наступают ветра страшной боли.
нет, не надо, пожалуйста, мне ничего наливать:
спиться я могу сам, как и ссыпать на рану пуд соли.

комендант, я прожил восемь лет под обстрелом из мин,
пережил тот обстрел - и два года я под автоматом.
говорят, что война - это весь наш израненный мир?
так и есть. моя жизнь - война. вот такая вот плата

за мои ощущенья, что болью, однако, горят.
комендант, разрешите спросить - сколько мне надрываться?
я устал до безумья, спокойным я не был подряд
столько лет! мне должно же когда-то воздасться?!

комендант, да, я знаю, что помощь отправлена мне:
военврач, что был послан, во всех отношеньях прекрасен.
только, знаете, всё же спасенье на этой войне -
это выйти наружу, а не отлежаться в санчасти.

комендант, я порою хватаюсь за руку врача,
и кричу в темноте, только молча, чтоб он не услышал.
ведь приказ мне понятен: нельзя офицеру кричать,
даже если от боли практически снова не дышит.

да, быть может, я правда уже не в окопах сижу,
а в санчасти, в тепле согреваюсь полынным лекарством.
только всё же опять наступает тревожная жуть:
я хочу просто знать, что я здесь воевал не напрасно.

комендант, приходите, прошу! приходите за мной!
заберите, молю вас, с войны - этой чёртовой жизни!
не хочу умирать! жить хочу, но не жить за стеной,
а дышать кислородом, не ждать, что снесёт меня выстрел!

комендант, заберите меня, я смертельно устал.
я в санчасти ещё полежу: здесь заботливо кормят.
только вспомните, ну, кем я был, кто я есть, кем я стал...
заберите меня, мне же тесно в военной-то форме.

комендант, заберите меня, заберите домой.
заберите туда, где войны нипочём не бывает.
я всего лишь нескладный поэт, я совсем не герой...
заберите меня, я вам новую песню сыграю.

заберите меня вместе с клочьями рваной души!
мне её не собрать, не сложить, не спасти и полынью!
и мой китель, вы знаете, чувством одним лишь обшит...
всё, что есть у меня на войне - ваше вечное имя.

@темы: поэтическая рефлексия

---

господа, давайте поговорим о психологии отношений и потребности в них?
говорим с близким человеком вчера:
- не знаю, что бы мне оставалось делать и в какой депрессии быть, если бы ты не понял, что мне сейчас нужно, и не смог бы это дать.
- конечно, я бы тебе помог и понял, не надо было этого бояться. это захоти ты отношений, я бы отказал
- но зачем? мне нужен был человек, который меня вытащит, и который будет рядом. причём тут романтический аспект, для чего он?
- ну, людям он нужен ради стабильности.
- какой стабильности?! если у тебя появится твой человек, по-настоящему любимый, мне останется только за тебя порадоваться! а в отношении меня ты мне стабильность уже дал, пообещав, что никуда, кроме как к любимому человеку, деваться не будешь!
- ну, людям нужны ярлычки.
- ярлыки романтических отношений там, где нет романтики?! но это была бы ложь! я очень, очень тебя люблю, но ты не мой человек, как и я не твой!
- ну вот да, и мы с тобой это понимаем. но людям, видимо, что-то ещё нужно.

так ничего и не поняли.
объясните, пожалуйста, зачем вы вступаете с людьми в романтические отношения, не считая, что это и есть ваш человек, если можно обходиться без этой напускной лживой сказочки про "я так тебя люблю"
мне действительно интересно.

---

нет ничего страшнее такой любви.
каждый мой шаг - подотчётный тебе лепесток.
каждый мой вдох - безотчётная гордость твоя.
где-то слились наши чувства, твои и мои.
где-то звезда мне укажет опять на восток,
где-то на запад луна повлечёт и тебя.
нет ничего страшнее такой мечты,
что не создать, не наметить, не высказать вслух,
только с мечтою на равных трястись на ветру.
нет ничего безысходней, чем я и чем ты.
нет ничего беспощадней отчаянных мук,
которыми я без тебя безнадёжно живу.
нет ничего страшнее моей вины.
счастья, с которым дышу я в чужие глаза,
нежности не к тебе обращённых слов.
я бы хотел, чтоб пустили тебя мои сны,
только ты скажешь на это: пока что нельзя.
только ты скажешь, что я всё ещё не готов.
нет ничего страшнее спутанных фраз,
что я тебе беззаветно, нелепо пишу,
что ты, возможно... наверное... даже прочтёшь.
нет ничего безысходней потерянных нас,
в мире, где не у тебя на руках я дышу,
в мире, где ты всё равно меня видишь и ждёшь.

@темы: поэтическая рефлексия

---

ладно, я ввязываюсь в странные вещи и в странные дела, и в странные затеи, и вообще во всё странное
я потерял беспокойность отношения к какой бы то ни было работе, я просто пишу магистерскую тогда, когда для этого есть правильные условия (читай идеальная компания, с которой можно засесть за два ноутбука), а на всё остальное по максимуму забил. впрочем, и магистерская пишется, и книжка, и даже перевод потихоньку, но журчит тоненьким-тоненьким ручейком...
я потерял беспокойность отношения и к людям, легко отвязываясь и привязываясь, заведя тех, кому всегда буду рад, и позволяя им с комфортом располагаться
я научился просто говорить в трубку "отстань, ты меня грузишь" и класть трубку, перезванивая часа через два. научился на "я от тебя два дня отдохну" реагировать внятным запросом, когда конкретно написать и какие поводы могут быть исключениями, и прекрасно понимать, что да, я, кажется, и сам отдыхаю, а не "ааа, меня не хотят".
я практически перестал читать (в очередной раз), зато могу подскочить в пять утра в ответ на фразу лежащего рядом человека "стоп, ты не читал у Булычёва такую-то сказку про Алису?! открывай ноут!". впрочем, до сих пор не прочитал. позор мне. или не позор. сочту нужным - прочитаю.
то, насколько сильно меня отпустило по ряду вещей, можно описывать бесконечно.
только как синхронизировать это со здравым смыслом, если я ухитрился пропустить приём препарата, который надо пить строго в определённые часы, впервые в жизни? благо не настолько пропустить, чтобы это было чем-то чревато, но чёрт возьми. впервые. шёл же вчера его принимать, подумал ещё "вот, в это время". и вспомнил утром. чудом вспомнил.
и, да, всецело потерял беспокойность отношения к ситуации.
просто смотрю на это и думаю: хм, когда я успел превратиться в клинического идиота?)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я сейчас всех удивлю, но раз тут 9-10 марта, то я, чёрт возьми, никогда не то что не имел ничего против Тараса Григорьевича Шевченко - я его любил.
разумеется, у него есть строки откровенно мимо. есть и откровенно в цель.
я, пожалуй, процитирую свои любимые строчки:
Бридня!.. а й досі, як згадаю,
То серце плаче та болить,
Чому господь не дав дожить
Малого віку у тім раю.
Умер би, орючи на ниві,
Нічого б на світі не знав.
Не був би в світі юродивим,
Людей і бога не прокляв!

и скажу, что я внезапно рад, что Шевченко был. и плевать, что сейчас делают из его образа. из образов всегда что-то делают. ну и хрен с ними, правда?)

Вот бред!.. а вспомню - так рыдает
внезапно сердце, и болит.
чего ж господь не дал дожить
ещё ребёнком, среди рая?
я б умер, как пахал на ниве,
на свете б ничего не знал,
и не был, может, юродивым,
людей и бога не проклял!

это я тут внезапно конкретно эти строчки перевёл, всё равно криво, но не задумывался, и хай, короче, буде.
ударения не я переставил - они в оригинале кривые, что хотите, девятнадцатый век.

---

сегодня я постиг глобальный дзен.
я давно уже не вписываю кого попало. с удовольствием впишу у себя иногородних друзей. с удовольствием оставлю тех, с кем, как говорит один хороший товарищ (да и не один), есть фактор совместного накура - на тот срок оставлю, который мы с ними будем получать удовольствие друг от друга. есть пара человек, которым я доверяю настолько, что будь у них реальные проблемы - дома или психологического плана - я бы пожить пустил.
но сегодня мне написала шапочно знакомая барышня, которая как раз вписывает легко и с удовольствием, у которой постоянно кто-то живёт, по отношению к которой фраза "впишись у такой-то" всегда полушутка, полуобъективная реальность...
...и попросила если не вписать, то пускать периодически ночевать, ибо вписчики заебали, мол, вынесли мозг, пока не съедут, надо где-то перекантоваться, а на улицу выпустить нереально, ибо в ближайшее время реально некуда.
нет, я рад, что ко мне не вписчиков перенаправили.
но сама позиция - человек сбегает с собственной жилплощади.
я перепугался и предложил ночевать тогда, когда мне это удобно, ибо у меня тоже личная жизнь есть. подумал ещё и понял - да, разница между личной жизнью в формате "я встречаюсь с человеком" и в формате "я с человеком/людьми сплю" - это разная личная жизнь, которая определяет, можно ли принимать одновременно партнёра и вписчиков, или это критично разные вещи.
всё равно перепуган.
смотрю на мир офигевшими глазами и думаю, до чего мир дошёл, если у милых барышень народ вписывается (а я этот период своей жизни давно уже перерос), а я - тот, у кого вписываются эти самые милые барышни.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

старый флешмоб про смски, которыми отвечаешь на вопросы)

1. Что бы вы сказали, если бы ваш партнер вам изменил?
Нет, я еще зарядку делать буду то есть, видимо, мне некогда будет с этим разбираться

2. Есть ли у вас лучший друг?
А вода есть?) нет воды - не нужны друзья. резонно, с человеком, которого могу так назвать (омг, и когда так вышло?), я обычно напиваюсь

3. Что вы скажете, если ваш друг попадет под автобус?
А ты что-то хочешь?) еды какой-то? Я еду) видимо, в больницу повезу

4. Что бы вы хотели сказать вашим врагам?
Нет, я буду позже) как всегда - мне некогда вами заниматься)

5. Что говорит вам мама на ночь?
Мне особо ничего не надо) добрая мама!

6. Что вы закричите, выиграв миллион?
Одному, я сегодня уже нагулялась) я его передарю???

7. Какие слова вы скажете Богу, если встретитесь с ним?
Я еще занята. Через 2-3 часа примерно. верни меня на землю, словом

8. Что вы хотите услышать больше всего?
Мой мир обо мне заботится! да, это всегда приятно слышать) но лучше мой)))

9. Какие будут ваши последние слова в жизни?
Села, только отъехала восхитительно)))

---

сегодня меня всерьёз спросили, почему я не планирую операцию по коррекции пола.
я честно ответил, что надеюсь достичь такой внутренней гармонии, чтобы не реагировать на такие мелочи, как земная тушка, и что если не выйдет - наверное, буду делать. сказал и удивился.
тогда меня спросили, почему я не одеваюсь так, чтобы выглядеть как себя чувствую.
я ляпнул, что сбросил 10 килограмм, а надо хотя бы 20, и что вот сброшу лишнее всё, сменю полностью гардероб, и в нём будут только соответственные вещи. а потом ходил и думал, в чём логика. и понял: да, я опять пытаюсь себя убедить, что мне в чём-то комфортно.
а ещё я честно сказал, что раньше полагал, что умру молодым, и поэтому незачем, мол, морочиться вопросами пола тела, если в теле всё равно плохо.

сейчас я практикую одну штуку, благодаря которой из меня выливается истерика по всем тяжёлым темам. выливается ровно тогда, когда ей должно выливаться, и проблемы меня вроде бы отпускают - по крайней мере, я учусь с ними жить, приняв их вслух. кажется, я планирую проверить, сколько истерики из меня выльется, а сколько - повторится. и я не знаю, что я буду делать, если все проблемы закончатся, а гендерная дисфория останется. что я буду делать, если в очередной раз пойму и осознаю, что попытка принимать то, как меня принимают люди, и не навязывать им нужный род и нужное восприятие, провалилась нахер.
остаётся только надеяться, иначе никак.
ибо человек, спросивший меня, прав.
"мы не транссексуалы с тобой, - сказал я ему, - нам просто не повезло с телом, а транссексуалы - это немножко другие люди".
и он согласился с подобным снобизмом.
а я теперь хожу и не знаю. не знаю и хожу.
будем посмотреть, но мне уже заранее страшно, что будет, если это не пройдёт.

---

Ро, ты намеренно пишешь обо мне который стих?)

26.02.2015 в 13:28

Пишет  Rowana:

Сколько ни кричи, сколько ни долдонь,
Я хотел быть рядом, ладонь в ладонь,
Я хотел бы в воду, но здесь огонь.

Так пустые письма мои прочти,
Я еще не мертв, но почти, почти,
Напоследок память по мне почти.

Не погиб, так спился бы к сорока,
Стал бы важной птицей наверняка,
Но глаза в глаза и в руке рука,

И под утро простыни горячи...
Но я здесь один, сколько ни кричи,
Сколько ни долдонь, сколько ни молчи.

---

мне бы с кем-то поговорить, да не с кем.

есть кому разразиться звонкою песней,

есть кому раззвенеться протяжным криком,

есть за кем побежать в безумии диком.

есть кому рассказать о силе неволи,

есть кому размешать и судьбы, и доли,

есть кого обнимать на краешке сердца,

и любовью кого назвать тоже есть мне...

мне бы с кем-то поговорить, но не с кем.

не поймут ваши сны моей странной песни,

я и сам не пойму. звенеть буду криком,

и бежать в пустоту в безумии диком.

мне бы поговорить об этой неволе!

мне бы чувствовать власть, и судьбы, и доли...

мой ответ затаён на краешке сердца.

мне б услышать его, говорить!.. да не с кем...

@темы: поэтическая рефлексия

---

совершенно случайно ткнулся носом в текст, написанный дорогим мне человеком лет эдак двенадцать назад. у человека теперь совсем другая жизнь, у меня - тоже. и это выглядит как реинкарнация, потому что вроде человек тот же, а всё изменилось, всё совсем изменилось. всё было - а мы здесь, и момент "сейчас" одинаково далёк от "двенадцать лет назад" и от тысячи.

и в этом испытываешь глухую и гулкую одновременно гармонию.

как будто тысячи звёзд освещают сверху, улыбаются, шепчут: "всё, что когда-то принесло тебе счастье, ты можешь повторить - только лучше. всё, что когда-то сделало тебе больно, ты можешь просто не повторять. только помни прошлое, но живи сейчас, хорошо?.."

мне хорошо и спокойно сейчас. в чистой постели с нетбуком, на балконе в ночь.

и совсем не надо бояться будущего там, где помнишь прошлое.

---

Рябинушка, ты всегда пишешь хорошо, но это меня пронзило)

05.02.2015 в 14:06

Пишет  Rowana:

Сколько же нужно боли, чтоб знать - живешь?
Прошлое к черту, хочешь, не хочешь - режь.
Там, где на сердце брешь, ты нацепишь брошь.
Я не спрошу, кому и зачем ты врешь,
И не скажу, какой это был рубеж.

Сколько же нужно боли, чтоб замолчать,
Чтоб не искать виновников и причин,
Не говорить: молчи, а потом кричать,
Чтоб не забыть тепло твоего плеча,
Не вспоминая сотни твоих мужчин?

Сколько же нужно боли, чтоб дальше жить,
Сердце свое дурное в ладони сжав?
Если болит душа - и ее душить.
Мне ли не знать, как просто сказать: дыши,
Мне ли не знать, как сложно потом дышать.

---

о моём квартирнике

Могу сказать, что несмотря на первый опыт - такой формат живет! И - вот вам, скептики - живее всех живых! Да, фиг мы знали, когда стояли под дверью, чего это будет и как оно выглядит, НО - выглядит это странной, веселой, интересной, разношерстной и галдящей местами толпой! Надо видеть, как хрупкая блондинка соседствует с брутальным парнишкой в наколках - в обычной жизни у них разные дороги и разные увлечения, даже орбита диаметрально противоположна, но музыке все равно - она объединяет всех!
Музыка... Поющие три девушки - с разными голосами, тональностью, подачей, харизмой - это то, что сложнее всего описывать словами. На самом деле, я шел только на один голос (и тексты с характером), а получилось, что попал на целый концерт, от его оргазмирую уже третий день. Море эмоций. Барды. Сильные слова, местами даже некоторым непонятные, но тем, кто разбирается, откуда эти слова берутся - все ясно. И пробирает. До пяток.
Атмосфера... Вы когда-нибудь были в цирке, который находится в спальне английской королевы, где недавно пробежала толпа рокеров и случайно заблудились журналисты? Не были! Знаю, почему - это абсурдно и невозможно. Но в нашей жизни все случается, и если вы за абсурд - Welcome! Кстати, вот еще интересный факт: комната смеха и комната страсти. В роли первой - кухня, с курилкой и развеселыми куплетами; в роли второй - гостиная, забитая до отказа, с импровизированной сценой. Кому куда - определялись по ходу концерта, как правило, плавно перетекая из одного состояния в другое.
За сим заканчиваю свой отзыв, буду шлифовать его по мере наката воспоминаний. А вас жду - надо
Bran Ritz

---

и ведь я даже соглашусь)

Поздравляем! «Queen»

Пройти тест

@темы: сканирование мозга успешно завершено

---

вот я и окончательно богемнулся.
посмотрел, кто планирует придти ко мне на квартирник.

1. шоу-бизовец, к 26 годам сделавший из себя всё, что вообще можно было сделать, работая С исполнителями, а не исполнителем; автор песен дофигищи звёзд
+ с ним два человека, одна из которых профактриса, про другого непонятно, но зная обещавшего привезти...
2. самый любимый мой бард в этом городе, и один из лучших бардов СНГ вообще (да, я о тебе, бард!)
3. и ещё одна бардесса, тоже прекрасная по сути своей
4. 5. замечательный клавишник и профессиональный художник, вместе
6. староста учебной группы моей, которая, судя по всему, из путешествий по всему свету не вылезает
7. человек, смутная слава арт-хаусного режиссёра которого до меня порой долетает
8. журналист с медицинским образованием
9. для разнообразия - мой личный сорт меламори поэта-практика
10. 11. режиссёр с телевидения и её девушка
12. неформальность во плоти с дипломом юриста

и это я явно кого-то забыл
богемнулся, слов нет.
где они все поместятся?

UPD: список по итогам квартирника. оффтопом - общий их комментарий.

1. шоу-бизовец, к 26 годам сделавший из себя всё, что вообще можно было сделать, работая С исполнителями, а не исполнителем; автор песен дофигищи звёзд "я завис. я знаю, как рождаются такие стихи и что за ними стоит."
2. 3. 4. с ним довольно известная актриса "мне безумно нравятся ваши стихи. надо это делать вне домашних условий. я приду на любой концерт", безумный гей-айтишник "всё было очень классно, и я в восторге от текстов на английском, обычно у людей они замороченные, а тут самое то, и дайте рецепт печенек, и неужели это всё ваше", молодой человек шоубизовца-хз-кто-он-сам вот тут будет вообще без цитаты, просто безумные объятия восторга
5. самый любимый мой бард в этом городе, и один из лучших бардов СНГ вообще (да, я о тебе, бард!) "ты очень хороший поэт, надо с этим что-то делать. и мы порвём Сапковского вместе. и можем петь дуэтом. живи."
6. и ещё одна бардесса, тоже прекрасная по сути своей и опять без комментариев, она пела мои песни наизусть
7. 8. замечательный клавишник и профессиональный художник, вместе клавишник пел наизусть. художник... лекция. натуральная лекция о перевёрнутой душе.
9. староста учебной группы моей, которая, судя по всему, из путешествий по всему свету не вылезает "у тебя талант. это классно. правда классно. ты всё это пишешь, да? это твоё?.."
10. человек, смутная слава арт-хаусного режиссёра которого до меня порой долетает был в печали и молчал, но зато пришёл вообще, а это редкость)
11. журналист с медицинским образованием "а знаешь, у тебя стихи, оказывается, ещё лучше песен!"
12. для разнообразия - мой личный сорт меламори поэта-практика "я тобой горжусь. ты так шутишь со сцены! и поёшь, конечно."
13. 14. режиссёр с телевидения и её девушка "мы в восторге *_*"
15. безумная поэтесса высочайшего разряда слишком хорошо меня знает, так что в основном просто пылкие признания
16. 17. 18. и с ней её молодой человек-хз-кто-он спокойно и рационально обещал починить мне прямо сегодня успешно залитый вином художником ноутбук; верю и уповаю, известный поэт "это приносит тепло", какая-то странная барышня ничего с ней не понял, но слушала вроде эмоционально))
19. милая тусовочная девушка "дай мне ссылки на все свои стихи и песни *_*"

пребываю в прострации, что это было, кэп.
и как они все влезли.

запись создана: 28.01.2015 в 23:13

---

вообще, о высоких стандартах. надо что-то решать. например, написать себе список дел на ближайший какой-нибудь отрезок времени во сколько-нибудь лет. например, к 27 годам (чудесный возраст определений) издаться, прославиться как музыкант, чего-нибудь ещё подобное.
не понимаю, на что я жалуюсь, на самом деле. мне меньше чем через месяц 24. я через пять месяцев получаю диплом магистра по четвёртой уже в своей жизни специальности (магистерский - первый). и вроде уверенно к этому иду и точно получу, даже с написанием магистерской проблем нет (половину главы уже написал ). у меня (в составе группы, но всё же) есть целый студийный альбом, который где-то даже продаётся, а раскручиваться мне пока некогда именно из-за диплома. у меня ряд чудесных творческих проектов, прекрасные успехи по самоосознанию, умение свободно выбирать и принимать. меня любят и хотят, чтобы я учился быть счастливым, делая для этого всё реально возможное и даже немножечко невозможного. я практически научился не тосковать по близким, потому что у меня есть методы связи абсолютно со всеми.
а дальше должен начаться метафизический бред на тему "я хочу научиться чувствовать, а не быть истерикой", "я тень, а не человек", "я не понимаю, что происходит".
даже не буду просить отрывать мне голову. лучше попробую учиться доверять, верить и соответствовать ожиданиям, в том числе своим собственным. наверное, моя главная беда - и правда недоверие, и вот тут мне уже стыдно, потому что не доверять можно непроверенному, но и только. забавно - слыл наивным в силу эмоциональности поведения, а оказался в итоге затравленным зверёнышем.

наверное, мне просто страшно, что в воскресенье люди придут на мой квартирник и им не понравится

---

не зря, не зря мне вчера снились такие сны (а какие, вы не узнаете, если вы не в бс, хо-хо. да, в него можно попроситься. да, я вас туда пущу, только если вам интересны посты о ни хрена не подтверждённом наукой))) ).
сегодня я проснулся и понял: меня ничего не устраивает. меня ни хрена не устраивает такая жизнь. вот совсем. нет в ней тех деталей, которые делали бы её меня устраивающей.
и знаете что?
хрен с ним.
да, у меня есть высокий стандарт. да, ему ни черта не соответствует уже фиг-знает-сколько времени)
да, ему ни черта и не будет соответствовать, потому что поменяй я что-то в своей жизни, вляпаюсь куда основательней, ибо нынешняя моя жизнь хотя бы реально приносит радость
да, от добра добра не ищут, и искать не буду, а буду радоваться тому, что есть
в этом мире не бывает "как хочется", в нём бывают худшие и лучшие варианты, и хорошо, что я это понял и не бьюсь головой о стенку, а радуюсь, благодаря всё возможное за то, что мои варианты - во многом лучшие)
вот так оно и должно, и будет работать в дальнейшем, и пусть попробует ухудшиться - я всё равно лучше сделаю) но не выше определённой планки, никогда не выше.
а если меня будет накрывать печальками по этому поводу, я просто что-нибудь приму.

---

да-да, именно так это и было

28.01.2015 в 20:41

Пишет  Чердачник:

Просто упоротость.)

- Печеньки всех убьют. Алкоголь останется.
- Представил себе печеньки - в латах, с мечами и Грааль, наполненный алкоголем.