...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
в одной книге Мураками звучит вопрос: "в чём разница между знаком и символом?"
почти с десяток лет назад меня заворожила красота вопроса
ну что ж, злой преподаватель философии гуманитарного знания заставил меня, как индивидуальщика, читать Гадамера. и вчера я наконец прочёл внятное. конкретное определение этой разницы.
я был раньше необразованный и глупый, а чем больше читаю Гадамера, тем лучше у меня работает мозг. это как в Сапёр играть или в ККИ - мозги встают на место, мышление обостряется.
скоро сам себя начну бояться.
а Гадамера надо бы всего прочитать. вот чисто для себя. если преподаватель раньше не заставит))
почти с десяток лет назад меня заворожила красота вопроса
ну что ж, злой преподаватель философии гуманитарного знания заставил меня, как индивидуальщика, читать Гадамера. и вчера я наконец прочёл внятное. конкретное определение этой разницы.
я был раньше необразованный и глупый, а чем больше читаю Гадамера, тем лучше у меня работает мозг. это как в Сапёр играть или в ККИ - мозги встают на место, мышление обостряется.
скоро сам себя начну бояться.
а Гадамера надо бы всего прочитать. вот чисто для себя. если преподаватель раньше не заставит))
вторник, 07 октября 2014
...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
забываясь в горьком звоне золотых клинков
я и видел сны, и сразу я не видел снов
рисовали сны на коже остриём огня
рисовали сны, похоже, самого меня
то, что было в моём сердце, оказалось сном
нарисуй меня на сердце - золотым клинком
нарисуй меня, иначе мне не видеть дня
не забудь меня в раздаче своего огня
сны звенят, трепещут, плачут сотнею клинков
отыщи меня. иначе мне не видеть снов.
я и видел сны, и сразу я не видел снов
рисовали сны на коже остриём огня
рисовали сны, похоже, самого меня
то, что было в моём сердце, оказалось сном
нарисуй меня на сердце - золотым клинком
нарисуй меня, иначе мне не видеть дня
не забудь меня в раздаче своего огня
сны звенят, трепещут, плачут сотнею клинков
отыщи меня. иначе мне не видеть снов.
06:48
Доступ к записи ограничен
...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
итак, у меня 43 реальных пч и ещё трое неофициальных, но реальных читателей.
кто внезапно заметил, что его удалили - можете добавлять обратно, если хотите читать и дальше.)
кто внезапно заметил, что его удалили - можете добавлять обратно, если хотите читать и дальше.)
понедельник, 06 октября 2014
...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
06.10.2014 в 04:31
Пишет Jah Linn:вдогонку за пивной в Сторибруке на Дерибасовской у меня внезапно Крюк привёз в город шаланды, полные кефали)
URL записи
воскресенье, 05 октября 2014
...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
надоело. попрошу откликнуться тех, кто реально читает мой дневник и хочет доступ. пост будет подниматься.
первый день: 19
второй подъём поста: 27
третий: 30
четвёртый: 33
пятый: 35
шестой: 36
седьмой: 37
восьмой: 38
девятый: 40
всего их будет девять.
последний шанс оставить комментарии: подъёмов поста больше не будет
первый день: 19
второй подъём поста: 27
третий: 30
четвёртый: 33
пятый: 35
шестой: 36
седьмой: 37
восьмой: 38
девятый: 40
всего их будет девять.
последний шанс оставить комментарии: подъёмов поста больше не будет
пятница, 03 октября 2014
...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
в целом, у меня сейчас наиболее удобный график жизни.
по четвергам я еду сдаваться философу, а по средам читаю Гадамера в диких объёмах, чтобы было что сдавать. ко вторникам нужно отправлять эссе по истории иудаизма (кто придумал этот предмет?). по графику выходных второго клавишника репетирую с ним совместные партии, пока организационные вопросы тянутся и до концертов дело не дошло. половину недели общаюсь с родителями, в частности смотрю с мамой вансапон (надеюсь, скоро начнём вансовскую Алису, ибо три сезона основного сериала уже посмотрели и четвёртый соответственно графику выхода начали), остальное время мама на даче, а с папой общаемся коротко, но внятно. вечер вторника, вечер пятницы и субботу проводим случшим единственным другом - приезжает по графику после скалодрома. попутно надо начинать работу над магистерской, и, надеюсь, в ближайшее время будем добивать с соавтором несчастную книжку) у меня есть кошка, еда, горячая вода, много лекарств. лекарства неожиданно даже помогают. иногда заходит ещё пара человек, пьём чай. в сети тоже пара человек ещё осталась. в квартире тепло, а на балконе, где сплю, есть обогреватель. в череде дел есть масса очаровательного свободного времени. оно такое вдумчивое и так растянуто, что я даже нового Фрая уже неделю как старательно растягиваю. вот сегодня были планы завалиться с ним в ванну, но, похоже, этому время завтра днём - ночь ушла в совершенно внезапное перечитывание старой доброй немецкой книжки девяносто махрового года написания. я снова могу потихоньку читать, это прекрасно. надо возвращаться к этому по мере возможности - долго читать всё равно не могу из-за глаз, но подходами-то всё ок. и вот, даже настроение писать вот такой конкретики посты появилось, что весьма правильно - я же регулярно роюсь в старых своих записях, нужно иметь ориентиры. и, да, мне нравится этот октябрь. сентябрь тоже был ничего, но сложней. сентябри - они такие.
я одного не могу понять. когда я перешёл ту грань, за которой люди перестали иметь стратегическое значение? я никого не хочу, ни в каких особо смыслах. мне очень легко и просто общаться и просто быть рядом с теми, кто остался. так же легко, как читать интересные книги или смотреть интересное кино. мне вообще всё интересно. но я не прыгаю с криком "люди, ааа, где они". и даже знаю тому причину.
так жить и правда легче, но я боюсь представить, какой закрытостью от всех и всего это кончится.
пойду спать: во сне мне снятся нормальные коллеги, с которыми можно практиковать интересные штуки, есть вкусную еду и вообще качественно проводить время. или дальние страны, в которые я теперь непонятно когда попаду.
ах да, тем временем ставлю фармакологический эксперимент: собираю данные по последствиям приёма никотиновой кислоты. пока двое из двоих проверенных получили типичный кайф с рядом физических побочек, но продолжительность разнится. завтра ещё двое намечаются. если соберу внятную выборку - буду советовать всем кругом вместо отравления организма амфетаминами лечить его полезнейшим препаратом. с тем же эффектом, что.)
скорее всего, именно никотинка заставила меня полностью превратить грустную поэму о своей жизни в тёплый ламповый рассказ в клетчатом пледе. это я к тому, что без чувств жизнь вроде как становится прозой. пусть и будет.
хотя что я виню никотинку.
по четвергам я еду сдаваться философу, а по средам читаю Гадамера в диких объёмах, чтобы было что сдавать. ко вторникам нужно отправлять эссе по истории иудаизма (кто придумал этот предмет?). по графику выходных второго клавишника репетирую с ним совместные партии, пока организационные вопросы тянутся и до концертов дело не дошло. половину недели общаюсь с родителями, в частности смотрю с мамой вансапон (надеюсь, скоро начнём вансовскую Алису, ибо три сезона основного сериала уже посмотрели и четвёртый соответственно графику выхода начали), остальное время мама на даче, а с папой общаемся коротко, но внятно. вечер вторника, вечер пятницы и субботу проводим с
я одного не могу понять. когда я перешёл ту грань, за которой люди перестали иметь стратегическое значение? я никого не хочу, ни в каких особо смыслах. мне очень легко и просто общаться и просто быть рядом с теми, кто остался. так же легко, как читать интересные книги или смотреть интересное кино. мне вообще всё интересно. но я не прыгаю с криком "люди, ааа, где они". и даже знаю тому причину.
так жить и правда легче, но я боюсь представить, какой закрытостью от всех и всего это кончится.
пойду спать: во сне мне снятся нормальные коллеги, с которыми можно практиковать интересные штуки, есть вкусную еду и вообще качественно проводить время. или дальние страны, в которые я теперь непонятно когда попаду.
ах да, тем временем ставлю фармакологический эксперимент: собираю данные по последствиям приёма никотиновой кислоты. пока двое из двоих проверенных получили типичный кайф с рядом физических побочек, но продолжительность разнится. завтра ещё двое намечаются. если соберу внятную выборку - буду советовать всем кругом вместо отравления организма амфетаминами лечить его полезнейшим препаратом. с тем же эффектом, что.)
скорее всего, именно никотинка заставила меня полностью превратить грустную поэму о своей жизни в тёплый ламповый рассказ в клетчатом пледе. это я к тому, что без чувств жизнь вроде как становится прозой. пусть и будет.
хотя что я виню никотинку.
четверг, 02 октября 2014
...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
я никогда подолгу не жил один.
поэтому, входя на кухню, я проверяю, не тёплый ли чайник. неважно, что я кипятил его, скажем, вчера.
нет, это не больно, это интересный опыт.
к тому же, подчёркиваю -
я никогда подолгу не жил один
поэтому, входя на кухню, я проверяю, не тёплый ли чайник. неважно, что я кипятил его, скажем, вчера.
нет, это не больно, это интересный опыт.
к тому же, подчёркиваю -
я никогда подолгу не жил один
...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
мой преподаватель, кажется, философии, вещал на первом курсе следующее: вы хотите яблок, купили яблоки, сожрали первое с вожделением, второе с меньшим... в общем, яблоки должны стоить столько, сколько вы бы отдали за последнее, уже практически нехотя съеденное, яблоко.
нынче я постиг его доктрину. у меня есть торт, он офигенный. я ем его с вожделением. как только начинаю чувствовать, что у меня во рту не рай, а просто что-то вкусное - останавливаюсь и прячу остатки в холодильник. неважно, сыт я или нет. хватит.
так жить гораздо легче, надо сказать.
нынче я постиг его доктрину. у меня есть торт, он офигенный. я ем его с вожделением. как только начинаю чувствовать, что у меня во рту не рай, а просто что-то вкусное - останавливаюсь и прячу остатки в холодильник. неважно, сыт я или нет. хватит.
так жить гораздо легче, надо сказать.
...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
"Друзья, поздравляю всех со Всемирным днем вегетарианства!
Я не ем мясо, рыбу и яйца уже 4 года (и сожалею, что ел их предыдущие 27 лет).
Когда-то я сам смеялся над вегетарианцами. Но стоило мне отказаться от мяса, как тут же со мной стали происходить разнообразные чудеса и прекрасные люди, читать дальше
это написал человек, который в своё время орал на меня "я тебе готовить не буду, я готовлю только мясо", "ты не можешь сварить мне пельмени, потому что в них мясо?! я умру голодным!", и много других милых вещей)
что характерно - даже не извинился напрямую.
честно - мне обидно!)
Я не ем мясо, рыбу и яйца уже 4 года (и сожалею, что ел их предыдущие 27 лет).
Когда-то я сам смеялся над вегетарианцами. Но стоило мне отказаться от мяса, как тут же со мной стали происходить разнообразные чудеса и прекрасные люди, читать дальше
это написал человек, который в своё время орал на меня "я тебе готовить не буду, я готовлю только мясо", "ты не можешь сварить мне пельмени, потому что в них мясо?! я умру голодным!", и много других милых вещей)
что характерно - даже не извинился напрямую.
честно - мне обидно!)
среда, 01 октября 2014
...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
30.09.2014 в 22:51
Пишет Лорд Пустоши:***
Если не было тебя, где был я?
В чьем-то маленьком миру, у огня.
И считал себя другим, не собой.
Потому что не с тобой, и не твой.
Если не было меня, где был ты?
Под знаменами чужой пустоты.
Воевал за чье-то зло, иль добро.
Потому что без меня, все не то.
Если не было бы нас, что тогда?
Разорвали бы весь мир пополам?
И метались средь чужих очагов,
Ощущая только боль от оков.
Барабанит дождь в пустые глаза,
Я не знаю, что еще мне сказать,
За спиною бездна сотен миров.
Так готов я иль еще не готов?
URL записиЕсли не было тебя, где был я?
В чьем-то маленьком миру, у огня.
И считал себя другим, не собой.
Потому что не с тобой, и не твой.
Если не было меня, где был ты?
Под знаменами чужой пустоты.
Воевал за чье-то зло, иль добро.
Потому что без меня, все не то.
Если не было бы нас, что тогда?
Разорвали бы весь мир пополам?
И метались средь чужих очагов,
Ощущая только боль от оков.
Барабанит дождь в пустые глаза,
Я не знаю, что еще мне сказать,
За спиною бездна сотен миров.
Так готов я иль еще не готов?
вторник, 30 сентября 2014
...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
по моему скромному мнению, разум человеку нужен для того, чтобы с большим качественным эффектом понимать чужие и собственные чувства, а следовательно - уметь работать с этими чувствами, оказывая помощь себе и другим.
можно ли считать здоровым человека, который считает, что разум смысл имеет, но от чувств надо избавляться, и в итоге на просьбы о помощи даёт логические советы без абсолютного понимания ситуации?
это возможно, когда речь идёт о более умном/опытном по отношению к более юному. но когда интеллектуальные способности собеседников примерно равны, и собеседник сам может дать себе логические советы, а нуждается он именно в осмысленной поддержке - подобное становится просто смешно.
за последнее время я разбежался с целым рядом людей. пункт 1 высказал настолько неприемлемую для меня идеологию, что я счёл, что отношения ради пустой болтовни мне не нужны. пункт 2 обвинил в том, что я слишком часто оказываюсь прав, и ему неприятно всё время слушать мудрые советы. пункт 3 решил обвинить меня в том по отношению к себе, в чём по отношению к самому себе винит себя же (угу, давайте всех под одну планочку). пункт 4 готов так и болтаться в дебрях разума, давая логические советы, а как только до него доходит хоть капля эмоций (возможно, его собственных), он паникует и забивается в угол. ах да, ну и мой братец ещё политнулся на пару (не вместе) ) с ещё одной барышней, так что они меня основательно так послали.
это всё очень весело, но мне, честно говоря, пока что грустно. я понимаю, что узнавать что-то о людях лучше в свой срок, чем слишком поздно. но чёрт возьми, как же хочется просто рассказать кому-то искренне о своих проблемах, и чтобы меня поняли, а не пытались логически осмыслить, глуша в себе эмоции и, тем более, чувства.
к сожалению, за все годы абсолютно все сказали мне, что мои эмоции и чувства слишком сильные, и что оставьте, мол, нас. кроме буквально одного человека, который при этом всё равно исчез.)
можно ли считать здоровым человека, который считает, что разум смысл имеет, но от чувств надо избавляться, и в итоге на просьбы о помощи даёт логические советы без абсолютного понимания ситуации?
это возможно, когда речь идёт о более умном/опытном по отношению к более юному. но когда интеллектуальные способности собеседников примерно равны, и собеседник сам может дать себе логические советы, а нуждается он именно в осмысленной поддержке - подобное становится просто смешно.
за последнее время я разбежался с целым рядом людей. пункт 1 высказал настолько неприемлемую для меня идеологию, что я счёл, что отношения ради пустой болтовни мне не нужны. пункт 2 обвинил в том, что я слишком часто оказываюсь прав, и ему неприятно всё время слушать мудрые советы. пункт 3 решил обвинить меня в том по отношению к себе, в чём по отношению к самому себе винит себя же (угу, давайте всех под одну планочку). пункт 4 готов так и болтаться в дебрях разума, давая логические советы, а как только до него доходит хоть капля эмоций (возможно, его собственных), он паникует и забивается в угол. ах да, ну и мой братец ещё политнулся на пару (не вместе) ) с ещё одной барышней, так что они меня основательно так послали.
это всё очень весело, но мне, честно говоря, пока что грустно. я понимаю, что узнавать что-то о людях лучше в свой срок, чем слишком поздно. но чёрт возьми, как же хочется просто рассказать кому-то искренне о своих проблемах, и чтобы меня поняли, а не пытались логически осмыслить, глуша в себе эмоции и, тем более, чувства.
к сожалению, за все годы абсолютно все сказали мне, что мои эмоции и чувства слишком сильные, и что оставьте, мол, нас. кроме буквально одного человека, который при этом всё равно исчез.)
...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
воин знает, где путь, потому что слушает силу
воин ничего не решает, потому что всё решено
Вильгельм Телль всегда попадает в цель
Вильгельм Телль один ложится в постель<
О. Арефьева
воин ничего не решает, потому что всё решено
Вильгельм Телль всегда попадает в цель
Вильгельм Телль один ложится в постель<
О. Арефьева
как скоро я умру? как скоро прекратится
безумных череда, холодных, скользких дней?
как много нужно дней, чтоб наконец проститься
с той болью, что себя, увы, зовёт моей?
как скоро я умру? когда смогу закончить
усталый, полный мути-суеты корявый слог?
вокруг меня когда растает прочный,
суровый льда потерь бездонных слой?
когда я наконец смогу отсюда выйти,
чтоб прекратиться не как жизнь, а как факт?
что сделать, чтобы обратились сны эти
о смерти сладостной реальностью, раз так?
...но как ни спрашивай - ответ тебе известен:
бессмертие - удел несчастных, не святых.
коль хочешь выживать - живи пьянящей лестью,
коль хочешь жить... но жить не будешь ты.
ни жить, ни умирать. оно не прекратится.
во всём этом кошмаре ты, увы, один.
всё, что могло с тобою страшного случиться,
уже случилось: ведь ты стал непобедим.
02:50
Доступ к записи ограничен
...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 29 сентября 2014
...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
обнаружил, что испытываю чёткую концентрированную ненависть к тем девушкам, которых любил (именно девушкам, не мальчикам: тех почему-то боюсь), но при этом хочу, чтобы у них всё было хорошо и чтобы именно в этом было их проклятье. читаю дневник кареглазой, слушаю новости о двух рыжих сразу, и верю, что всё у них будет именно так хорошо, как сейчас получается.
либо ненависть ненастоящая, либо я знаю, как больно терять счастье, и мечтаю о том, чтобы их вот так перекосило. чтобы как можно больше счастья - и по мозгам.
прощать я не научился и никогда не научусь. особенно тех, кто дарил мне надежду.
либо ненависть ненастоящая, либо я знаю, как больно терять счастье, и мечтаю о том, чтобы их вот так перекосило. чтобы как можно больше счастья - и по мозгам.
прощать я не научился и никогда не научусь. особенно тех, кто дарил мне надежду.
пятница, 26 сентября 2014
...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
только что был у очередного врача.
и с меня хватит.
все до одного без конца орут мне последние четыре года, что надо держать себя в руках. "ты истеричка", "с тобой невыносимо", "ты домашний тиран, вертящий всех вокруг своей бездны", "ты заводишь людей, чтобы облизывать свои старые раны"...
я заебался.
я вам, твари, верил. верил, что надо держать себя в руках. и жил спокойно, как танк.
сегодня мне сообщили, что я довёл себя, судя по всему, до хронического тромбоза. и что если буду так же играться в танк, то мне пиздец.
идите нахуй, твари, которые ждали от меня любви, нежности и отсутствия истерик.
я заколебал себя бесконечными "они были хорошие, это я был дураком и истерил таким чудесным людям".
а нахера вы со мной связывались, чудеснейшие?
я скажу это вслух.
в первую очередь Дориан, Арис и Дарвест.
жрите
собственные
бездны
и утоните в них к ебеням.
все трое не прочитают.
нахуй, твари, из моей памяти вообще.
кому не нужно читать подобное в ленте - отписывайтесь.
и с меня хватит.
все до одного без конца орут мне последние четыре года, что надо держать себя в руках. "ты истеричка", "с тобой невыносимо", "ты домашний тиран, вертящий всех вокруг своей бездны", "ты заводишь людей, чтобы облизывать свои старые раны"...
я заебался.
я вам, твари, верил. верил, что надо держать себя в руках. и жил спокойно, как танк.
сегодня мне сообщили, что я довёл себя, судя по всему, до хронического тромбоза. и что если буду так же играться в танк, то мне пиздец.
идите нахуй, твари, которые ждали от меня любви, нежности и отсутствия истерик.
я заколебал себя бесконечными "они были хорошие, это я был дураком и истерил таким чудесным людям".
а нахера вы со мной связывались, чудеснейшие?
я скажу это вслух.
в первую очередь Дориан, Арис и Дарвест.
жрите
собственные
бездны
и утоните в них к ебеням.
все трое не прочитают.
нахуй, твари, из моей памяти вообще.
кому не нужно читать подобное в ленте - отписывайтесь.
четверг, 25 сентября 2014
18:56
Доступ к записи ограничен
...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
это удивительно, но эта жизнь всё ещё настолько мне в новинку, что я сел смотреть адовое реалити-шоу "Беременна в 16" от безумного украинского стб.
ну что ж, мои нервы плавно становятся на место. я тут порой думал, что я дебил. ну в социальном плане я вроде как и правда ж дебил. а если подумать, я мрачный пример жизни с умом.
во-первых, мне двадцать три с половиной года. будучи в женской тушке, я ни разу не залетал, не цеплял страшных болезней. никакие вредные препараты не ломали мне организм. меня не грабили (вытащенный телефон в средней школе вряд ли считается: с тех пор не пропадало ничего), не избивали (хотя, конечно, были разные люди и разные физические нехорошие взаимодействия). я никого не сажаю в тюрьму, у меня нет глобальной нищеты, всё ок.
при этом разве и скажешь, что у меня чуть меньше десятка лет как сексуальная жизнь в обе стороны, что я под настроение могу пить напитки любой крепости, курить всё, что курится, шляться по ночам и вписывать у себя малознакомых людей?..
люди вокруг ходят и мне сочувствуют, что я, бедненький, развёлся. родители об этом даже брату не сообщили, ибо ну как же так, а вдруг, мол, случится чудо. и никто не понимает, что конкретно на бытовом плане для меня это просто уже пятые плохо кончившиеся серьёзные отношения, что проблемы духовного плана связаны с данным разводом постольку-поскольку, что я здоров и у меня нет детей, и это всё - просто бытовая волокита?.. мне было очевидно, что я либо выйду замуж ради денег и обожания, либо конкретный человек закрепится в этом мире, либо всё обломается в первый же год. я мог выйти замуж минимум дважды, не считая тех случаев, когда отказывался сам, и в первый раз помешал возраст (мой), а во второй - проблемы с документами (партнёра), и отношения оба раза накрылись до окончательного решения проблем. да что там - два года назад на приморской набережной мы вполне себе ритуально, с обменом кольцами, заключили союз с прекрасной девушкой, на которой я женился бы без колебаний, живи мы в нужной стране - и то и те отношения обломались.
люди живут в дерьме, потому что делают бесконечные ошибки. меня пыталась учить медитировать и понимать свои ошибки одна творческая интеллигентушка, которая с 21 году успела и переболеть хз чем, и залёт подозревать (и то не знаю, не было ли абортов), и амфетаминами психику сломать. уверяла, что я сам во всём ошибаюсь. да вы охуели, мадмуазель? я?..
я не ошибался. я просто пробовал то, что считал нужным.
главная причина, по которой я расходился с бесконечно любимыми людьми - у меня слишком много боли. они физически не могли её выдержать. но, как намекнул мне с экрана великий маг Румпельштицхен, "память - это боль, но боль - это сила". а Гадамер тут тоже писал про память всякие няшности. что она нужна для суждений. что она определяет в какой-то мере и вкус, и здравый смысл. я уважаю обоих. они правы. и я буду помнить свою боль. потому что однажды рядом со мной сядет человек, который увидит силу моей боли и сможет просто никуда не деться. совсем. органически. никогда.
"я не теряла тебя всю жизнь, я тебя находила", сказала Белль с экрана. не понимать этого - не жить.
...всё это, к сожалению, не отменяет того показательного факта, что здоровье моё бросило меня так же, как бросали люди. зато теперь у меня замечательная диета: пожирнее и покалорийнее, чтоб капсулы витаминов усваивались. оказывается, я таки хожу с лишним весом не потому, что я дурак, а потому, что слишком правильно питался. здрасте, я как всегда.
ну и последний пункт мыслей. что-то я абстрактно ляпнул про пятый размер груди, а один милый (не мой) молодой человек ахнул в ответ: "пятый размер же ужасно выглядит и висит!..". я искренне с ним согласился. пора быть объективным. молодой человек-то банально мне на грудь не смотрел, и правильно делал. но я не собираюсь больше ныть, что с моей внешностью что-то не так. с ней и правда не так - если определённый лишний вес, который объективно водится, я, может, и уберу неправильным (хо-хо) питанием, то грудь я себе точно не уменьшу. ну и фиг с ним. я слышал хаянья, слышал восторги. а слышал главную фразу от человека, которого видел совсем недолго: что это тело именно то, в котором он хотел бы меня видеть. и ещё - от той самой прекрасной девушки когда-то. что я такой, потому что внутри меня целый лис, и это так важно!..
внутри меня я, целый лис. и я им буду.
только не подводите меня, те, кто не подводит.
и продолжайтесь, сны.
может, когда-нибудь вы и станете реальностью.
ну что ж, мои нервы плавно становятся на место. я тут порой думал, что я дебил. ну в социальном плане я вроде как и правда ж дебил. а если подумать, я мрачный пример жизни с умом.
во-первых, мне двадцать три с половиной года. будучи в женской тушке, я ни разу не залетал, не цеплял страшных болезней. никакие вредные препараты не ломали мне организм. меня не грабили (вытащенный телефон в средней школе вряд ли считается: с тех пор не пропадало ничего), не избивали (хотя, конечно, были разные люди и разные физические нехорошие взаимодействия). я никого не сажаю в тюрьму, у меня нет глобальной нищеты, всё ок.
при этом разве и скажешь, что у меня чуть меньше десятка лет как сексуальная жизнь в обе стороны, что я под настроение могу пить напитки любой крепости, курить всё, что курится, шляться по ночам и вписывать у себя малознакомых людей?..
люди вокруг ходят и мне сочувствуют, что я, бедненький, развёлся. родители об этом даже брату не сообщили, ибо ну как же так, а вдруг, мол, случится чудо. и никто не понимает, что конкретно на бытовом плане для меня это просто уже пятые плохо кончившиеся серьёзные отношения, что проблемы духовного плана связаны с данным разводом постольку-поскольку, что я здоров и у меня нет детей, и это всё - просто бытовая волокита?.. мне было очевидно, что я либо выйду замуж ради денег и обожания, либо конкретный человек закрепится в этом мире, либо всё обломается в первый же год. я мог выйти замуж минимум дважды, не считая тех случаев, когда отказывался сам, и в первый раз помешал возраст (мой), а во второй - проблемы с документами (партнёра), и отношения оба раза накрылись до окончательного решения проблем. да что там - два года назад на приморской набережной мы вполне себе ритуально, с обменом кольцами, заключили союз с прекрасной девушкой, на которой я женился бы без колебаний, живи мы в нужной стране - и то и те отношения обломались.
люди живут в дерьме, потому что делают бесконечные ошибки. меня пыталась учить медитировать и понимать свои ошибки одна творческая интеллигентушка, которая с 21 году успела и переболеть хз чем, и залёт подозревать (и то не знаю, не было ли абортов), и амфетаминами психику сломать. уверяла, что я сам во всём ошибаюсь. да вы охуели, мадмуазель? я?..
я не ошибался. я просто пробовал то, что считал нужным.
главная причина, по которой я расходился с бесконечно любимыми людьми - у меня слишком много боли. они физически не могли её выдержать. но, как намекнул мне с экрана великий маг Румпельштицхен, "память - это боль, но боль - это сила". а Гадамер тут тоже писал про память всякие няшности. что она нужна для суждений. что она определяет в какой-то мере и вкус, и здравый смысл. я уважаю обоих. они правы. и я буду помнить свою боль. потому что однажды рядом со мной сядет человек, который увидит силу моей боли и сможет просто никуда не деться. совсем. органически. никогда.
"я не теряла тебя всю жизнь, я тебя находила", сказала Белль с экрана. не понимать этого - не жить.
...всё это, к сожалению, не отменяет того показательного факта, что здоровье моё бросило меня так же, как бросали люди. зато теперь у меня замечательная диета: пожирнее и покалорийнее, чтоб капсулы витаминов усваивались. оказывается, я таки хожу с лишним весом не потому, что я дурак, а потому, что слишком правильно питался. здрасте, я как всегда.
ну и последний пункт мыслей. что-то я абстрактно ляпнул про пятый размер груди, а один милый (не мой) молодой человек ахнул в ответ: "пятый размер же ужасно выглядит и висит!..". я искренне с ним согласился. пора быть объективным. молодой человек-то банально мне на грудь не смотрел, и правильно делал. но я не собираюсь больше ныть, что с моей внешностью что-то не так. с ней и правда не так - если определённый лишний вес, который объективно водится, я, может, и уберу неправильным (хо-хо) питанием, то грудь я себе точно не уменьшу. ну и фиг с ним. я слышал хаянья, слышал восторги. а слышал главную фразу от человека, которого видел совсем недолго: что это тело именно то, в котором он хотел бы меня видеть. и ещё - от той самой прекрасной девушки когда-то. что я такой, потому что внутри меня целый лис, и это так важно!..
внутри меня я, целый лис. и я им буду.
только не подводите меня, те, кто не подводит.
и продолжайтесь, сны.
может, когда-нибудь вы и станете реальностью.
понедельник, 22 сентября 2014
...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
решил вспомнить, что когда-то меня слушали. стал обсуждать перспективы проведения концертика с умеющим собирать людей вроде как поклонником своего творчества.
ок, сказал он, я приведу тебе 20 человек, но с тебя соционические песни! вон у Эльзы две песни про донкихота!..
я отвалился кверху лапками и пытаюсь понять, куда нырять.
ок, сказал он, я приведу тебе 20 человек, но с тебя соционические песни! вон у Эльзы две песни про донкихота!..
я отвалился кверху лапками и пытаюсь понять, куда нырять.