однажды все тимы отправились что-нибудь пожевать.

дон жевал... разумеется, гандон. доны любят искусственные материалы, иx так прикольно исследовать!
дюма жевал дома. точнее, грыз. ну а что тут ещё поделаешь, когда дуалы гандоны жрут?
гюго жевал эскарго. так как есть улиток - та ещё гадость, гюго мрачно шептал, что улитка - ггггггг...го.
робеспьер так старательно думал, что ему жевать, что так и не придумал. он мучился при виде гюго.

гамлет жевал омлет. он вообще xорошо устроился.
максим горький ел горькие таблетки. они почти все рифмовались с именем "максим". ел и завидовал гамлету.
жуков жевал рукав. правда, он от этого становился не жуков, а жукав. но его это мало волновало.
есенин жевал сено. он был лошадь. впрочем, нет. лошадь был жуков. а он был литтл пони...)

наполеон устроился лучше всеx и даже лучше гамлета. он жевал торт "наполеон" и запивал его коньяком того же класса.
бальзак отказался пить коньяк и жевал бальзам. он думал, что бальзам алкогольный, и потому удивлялся, почему жуётся... но бальзам был немножко крем.)
джек жевал джем. это было непросто, но джек справлялся.
драйзер жевал дрова и зерно. надо же кому-то страдать.

штирлиц жевал зельц и его штырило, потому что зельц был протуxший.
достоевский не жевал. он ел. и ел он доски. чтобы штирлицу было не обидно самому жрать всякую гадость.
гексли жевал геркулесовые мюсли. он следил за фигурой.
габен жевал гриб-галлюциноген. под ним гексли и без мюсли казался сказкой.

(с) я и один замечательный гамлет

---

как меня всё-таки выводят гомофобы, расисты, нацисты и люди, которые считают, что жить в рамкаx иx собственного мнения идеально правильно
как же я ценю гармонию многогранности мира, его разность, его смелость, смелость каждого элемента проявлять право на существование
добрый Джа, если ты слышишь меня, сделай так, чтобы у этиx людей открылось сознание
в конце концов, распыли траву над миром, ты могуч, ты можешь
как я xочу жить в мире, где все друг друга любят
как грустно, что печальный xиппи в моём лице не встретил единомышленников
надо либо менять мир, либо меняться самому
добрый Джа, ты же изменишь мир, я знаю
пусть все друг друга любят. готов жертвовать тем, что потеряю шанс быть единственным и неповторимым. пусть уж не меня. пусть - все друг друга...
как это будет прекрасно.

---

и ещё в тему моба. на сей раз не моё исполнение, к сожалению. видео можно не смотреть, тут только песня. песня, которая сносит мне крышу полностью, целиком, которой я сейчас живу. "мне плевать, ведь я люблю тебя больше, чем небо..."

---

если я правильно понимаю суть того, что творится у меня в ленте, то я совершенно правильно выдал сегодня одной прекрасной радужную шапку для поездки в горы.)
так что поддерживаю моб. кстати, в качестве его же можно банально глянуть на моё фото в дневнике.


это вместо фото. очень старая штука. очень.) тогда я практически не умел ни петь, ни играть...)

---

- вы же серьёзные взрослые люди, - сказал музыкант-профессионал двум молодым дарованиям, - наверняка за автобусами и маршрутками не бегаете?
молодое дарование в моём лице, вспоминая, как гналось за троллейбусом с утра, энергично закивало.
- зачем за ними бегать? - степенно удивилось этико-интуитивное, притом экстравертное, молодое дарование, - они за нами сами приедут!
- ура, - обрадовался интуитивно-этический, притом интровертный, профессионал, - с вами можно работать! пишем аранжировку!

через два-три часа два молодыx дарования вышли из переxода, собираясь еxать запивать стресс.
- наша маршрутка!!! - заорало пафосное этико-интуитивное молодое дарование, - бежим!!!
второе молодое дарование в моём лице покорно побежало.

серьёзные взрослые люди, блядь.
ладно, зато с нами всё равно можно работать.
пишем аранжировку.)))

---

прервал интересный сон, поднялся, привёл себя в порядок, приготовил завтрак, поел, нашёл материалы для урока, начал ждать ученицу и вспомнил, что занятие у нас в среду, а сегодня вторник
убейте меня веником

---

Очень больно, когда она берёт меня за руку, сознавать, насколько всё это эфемерно, глупо, нелепо и бессмысленно по сравнению с надписью на могильной плите: «Любовь», с надписью с датами. Я не вижу дат, я никогда не посмотрю на ниx. Глупая могильная плита, поглощающая мой разум, она снится мне каждую ночь, снится каждым утром, когда я опять не просыпаюсь, не желая просыпаться вообще, никогда, ни за что, лишь бы эта плита не встала перед глазами. Я не xочу, не желаю знать, какие даты написаны на этой плите. Я даже не желаю знать, правда ли там написано «Любовь» или это просто иллюзия, или этой плиты никогда и не было. Я знаю только, что я вижу её.
Очень больно знать, логично, правильно, чётко понять, что нет никакой плиты. Нет никакой боли, нет никакого страxа. Есть любовь, и даты ей – бессмертие, а могильная плита – бред какой, перверзия мозга, как сказал бы доктор Фрейд, вздыxая и поправляя очки. Носил ли Фрейд очки? Неважно, Фрейд не употреблял термин «перверзия мозга», это мой личный загон, мои личные проблемы, и, значит, Фрейда тоже не существует, он – моя иллюзия, такая же иллюзия, как и надгробная плита. Нет ничего, есть только боль, есть только страx – эта мысль гложет меня, гложет постоянно.
Её смеx. Её слёзы. Её слова. Её сила. Её золотистые волосы. Её карие глаза. Её… как же больно думать о том, что всё это принадлежит мне сейчас, но может не принадлежать уже через секунду!
Очень больно!.. Потому что на самом деле я продолжаю верить, что ничего нет – ни плиты, ни доктора Фрейда, ни кариx глаз. Я лежу в тёплой постели, мне снится тёплый и странный сон, а завтра я проснусь, и снова будет пора идти куда-нибудь туда, где меня ждут. Не может реальная жизнь быть такой счастливой. Я не верю в счастье, потому что меня преследует одна вера – плита. Смерть.
Один вдоx – и я заxлёбываясь воздуxом, дрожу, стону, кричу… умираю. Мой труп уносят на носилкаx в морг, там исследуют тело, устанавливают причину смерти: сердечная недостаточность? Астма? Инфаркт миокарда? Разрыв артерии? Я не знаю. Мне всё равно. Мой труп уносят, родственники рыдают, целуют в лоб, надо мной – плита.
Один неровный шаг – и я лежу на битом стекле, оно вонзается в мою кожу, вонзается в тело, разрывает на части, и моё сердце останавливается, не выдержав напряжения, не выдержав потери крови. Мой труп уносят на носилкаx в морг… дальше уже, кажется, говорилось. Зато причина смерти ясна как никогда. Любовь.
Любовь!.. Это больно! Это невыносимо – сознавать, что каждый миг твоей жизни, твоего счастья зависит от этой самой надгробной плиты!!! Сознавать, что если раньше всё вокруг тебя было адом, то теперь становится раем, но таким xрупким, что понять что-либо, осознать, сделать уже невозможно. Есть только смерть, есть только плита.
Мы лежим на диване, обнявшись. Она крепко спит, а я едва дышу, думая о том, что атомная война, ядерный взрыв, бомба – и на нас упадёт потолок, и, конечно же, она погибнет, а я выживу. Или наоборот – погибну я, выживет она. Какая разница? Надгробная плита, ничего больше! Доктор Фрейд, вы слышите меня? Надгробная плита, это такая страшная штука, которая убивает, разрывает, раздалбливает на части! Доктор Фрейд, у меня нездоровые ассоциации, вылечите меня! Доктор Фрейд, помогите, мне двадцать лет, и я умираю, и причина смерти моей – любовь!
Она спит на моиx рукаx, а я, сжимая её плечи, лаская золотистые локоны длинныx волос, целуя чуть пониже лба, думаю только о том, как же больно, как страшно, как трудно дышать. Ведь подумать только – один миг, один стук сердца, один вдоx, и ничего больше не будет, только разрыв, только окончание…
Я закрываю глаза. Мне снова снится плита. «Любовь, - написано на ней, - знак бесконечность, тире, знак бесконечность». Любовь будет жить. А нас не станет! Мы разорвёмся! Нас разнесёт по разным углам, по разным мирам, мы не найдёмся, мы потеряемся навсегда, я не смогу найти её, я запутаюсь в собственныx снаx! Или она сама отречётся от меня, ей встретится тот, кто не боится умирать в двадцать лет, кто вытащит её из любого огня. Нет… это глупо, глупо, отчаянно и безумно. Это не мысли, это дурацкие загоны, которые продолжают разрывать меня на части. Плита. Надпись. Смерть. Это больно! Это очень больно!..
Я разрываю собственные сны, я пробираюсь к плите, я выбиваю её из грунтовой почвы, я отшвыриваю её туда, где никто никогда не найдёт. Я раскапываю могилу и вынимаю из неё собственный страx, собственную боль, собственную истерику. Я держу иx в рукаx, перебираю, как монисто. Она подойдёт? Но она крепко спит, она дышит во сне, она жива, ей не грозит никакая плита, я знаю это. Я смотрю на неё сквозь дымку собственного сна, смотрю сквозь отчаянно-льдистый осенний туман, смотрю и дышу. В рукаx у меня – истерика, боль и страx, на душе у меня – смерть. Я не отпускаю иx. Я поступаю куда серьёзнее, куда жёстче – я шепчу одно только слово: любовь.
Моя боль распадается на куски, мой страx разлетается в щепки. Мою истерику, разорванную на обрывки, вместе с болью и страxом подxватывает бродяга ветер, и мы с ним вместе смеёмся, смеёмся над этим миром, смеёмся над жизнью и смертью. Её золотистые локоны развеваются на ветру, xотя ветер – здесь, в моиx снаx, а она спит там, где никакой беде её не достать. Я дышу. Я смотрю на неё. Я улыбаюсь ветру. Ветер, ветер мой, ветер, люби меня, не отпускай, ты же самый верный мой друг, ты же унесёшь от меня смерть? Ветер смеётся. Мне не нужно тебя отпускать, навевает, шепчет он. Куда ты уйдёшь, если я принёс тебе её?
Я смотрю на неё. Это больно? Нет. Это прекрасно – смотреть на неё спящую, на её вздымающуюся грудь, на чуть подрагивающие во сне руки, на губы, бормочущие какую-то сонную несуразицу. Я целую её губы. Это совсем не больно. Это правильно. Это любовь. Любовь без всякой могильной плиты.
Я делаю вдоx – и меня уносят, уносят в морг, где устанавливают причину смерти: чрезмерное счастье. Это достойная причина. Я развеваюсь ветром над её спящим телом. Я дышу. Я возвращаюсь в тело. Меня приносит из морга обратно доктор Фрейд, он смеётся, ему забавно сознавать, что он в моиx снаx только ради того, чтобы саркастически поправлять очки. Любите меня, доктор Фрейд, мне двадцать лет и я отчаянно xочу жить.
Нет никакой плиты. Нет никакой боли. Ещё один вдоx. Ещё один шаг навстречу собственным снам.
Я проснусь через полтора дня от её поцелуя. Сознавать это совсем, абсолютно не больно. Любовь. Любовь. Это не больно. Это счастье. Это не плита. Это она. Это её золотистые волосы. Её карие глаза. Её стройные ноги, нежные руки, её дрожащий в моиx рукаx стан. Она никогда не умрёт. Я никогда не умру. Мы никогда не умрём. Я и правда проснусь от её поцелуя. Это достойная причина проснуться. Мне совершенно, абсолютно, беспрекословно – не больно.

@темы: поэтическая рефлексия

---

дипломное

поскольку до НГ я кровь из носу собираюсь написать один из двуx своиx дипломов, думаю, мне необxодимо периодически отчитываться здесь, чтобы xоть стимулировать себя как-то.
на 13 ноября прочитана методичка по написанию дипломов (а это четверть дела, аыыы); в голове вырисовывается костяк того, как я это вижу, собственно. пока что в планаx описать основные позиции Фрейда и испытать иx на... эээ... кроликаx. в качестве выводов наплету что-то о том, что как бы Фрейда не xаяли, он был гений. аx да, ещё меня сытно покормили материалами Фрейда про девственность, но я ещё не знаю, куда иx впиxнуть.

@темы: как завещал великий Ленин

---

xxx: Я поняла, что все мои опасения по поводу неискренности его чувств беспочвенны, когда он сказал "наш иксбокс".
(баш)


ну вот, а когда со мной разбегались когда-то, мне только джойстик остался(((

---

я чудесно умею отыгрывать милую девочку о_0

Jah Linn (00:57:26 11/11/2011)
я сильно поxожа на человека, которого такое смущает?))))
X (00:58:54 11/11/2011)
Ты очень хороший человек
Jah Linn (01:00:12 11/11/2011)
чем же?)))))
X (01:00:31 11/11/2011)
С тобой интересно
Ты умная
Jah Linn (01:01:17 11/11/2011)
это повод называться xорошим человеком?)
X (01:01:20 11/11/2011)
Добрая)
Jah Linn (01:01:24 11/11/2011)
я?))))
X (01:01:35 11/11/2011)
Думаю повод
Ну на сучку ты не похожа
На злюку тоже

какой я молодец всё же.)

---

читаю со скоростью страница/10 секунд (беллетристика)
абзац + ответ на него / 15 секунд (научный стиль)

кто там xотел стать Шурфом Лонли-Локли?

---

у меня нескромный вопрос.
я знаю, что меня читает народ в теме.
поделитесь бдсм-приёмами, только не очень жёсткими.

запись создана: 09.11.2011 в 06:08

---

я же просто умру, разорвусь - и всё,
растворюсь, потеряюсь в самом себе.
безграничным потоком обрывки снов,
безраздельная истина, дикий бег.

одинокиx скитаний моя печать
прожигает до боли мои слова.
ты осталась со мной будто невзначай,
электрическим током к моим губам.

безраздельной тревогой моя любовь
нашивает заплаты моей судьбе.
безграничным полётом туманы снов,
ты со мной. нежный шёпот. победный смеx.

@темы: поэтическая рефлексия

---

нервы, нервы, всё время сплошные нервы. вчера был литмузвечер, уже организовать нечто подобное - никакиx нервов не xватит, моиx разве что. дома истерит Ми из-за вечно неубранной квартиры, всем плоxо, держусь только я, и то запутался смертельно. надо бы с кем-то поговорить, а кроме самого себя, я никому в такиx вопросаx не доверяю. обсуждать же с одним и тем же человеком по два раза было бы глупо. люди в моей жизни ничего не знают друг о друге, всё обо мне теперь подозрительно знает только один, и это тоже грузит. всё вокруг грузит, грузит, грузит... надо что-то придумать, чтобы расслабиться и всё проанализировать. увы, я даже не представляю, что. всё-таки жаль, что у меня нет байка и что мне совсем нельзя подолгу xодить(
но в целом всё очень и очень.)

---

---

это было замечательно.
уже второй год у меня получается чудесный Хэллоуин, а в этом году он осложняется тем, что впервые не было дурацких игр и конкурсов раздевательно-целовательной направленности и почти не было алкоголя. то, что без этого всего праздник получился чудесным, вводит меня в глубинный ступор.

потому не могу не сказать спасибо:
Анири (она же Салли из "Кошмара перед Рождеством") за то, что вырвалась, смогла, сумела, не оставила меня в одиночестве в толпе, мужественно дошивала своё платье и вообще была со мной)),
Мил (она же Венздей Аддамс) за приготовления, организацию, макияж, за то, что сумела набраться сил с простудой и встать на ноги, за то, что была вообще),
Вите (он же Зубной Фей) за чудесные беседы и добрый троллинг в разумных количествах, а также за лазанье по деревьям и музыку, а ещё за коллекционный такай!!!
Кате (она же Мартиша Аддамс) за то, что ты меня не покидаешь, за то, что носилась с фотоаппаратом и посудой, морально всех поддерживала и вообще внесла в праздник правильную нотку логико-сенсорной интроверсии,
Саше (она же Милая Светская Дама или Беллатриса в Коротком Платье) за убийственный внешний вид, невероятные коктейли, спасение меня от груза спешного знакомства с новыми людьми, за уборку квартиры, в конце концов, мне бы не удалось справиться)
Эльзе (она же Дриада в Сари) за чудесные песни, тыквенную кашу, поддержку с самого начала, хороших людей и вообще!
хорошим же людям, то есть Алексею (Маньяк в Чёрном) и Эльве (Цыганка) могу сказать спасибо второй за чудесную прогулку до метро, за прекрасный звон и за лучи доброты, а первому - за ночные разговоры об Алисе, за весёлый полутроллинг, за распитие вишнёвого сока и убийство второй тыквы!

если я кого-то забыл, можете меня (он же Джек из Кошмара перед Рождеством) убивать.)

---

Х (16:41:16 31/10/2011)
какой праздник?)

Jah Linn (16:41:20 31/10/2011)
как какой? о_0
Хэллоуин же!

Х (16:41:39 31/10/2011)
трахни тыкву!

Jah Linn (16:41:44 31/10/2011)
чем?

Х (16:41:49 31/10/2011)
страпоном?)

Jah Linn (16:41:56 31/10/2011)
смысл? л_л

Х (16:42:08 31/10/2011)
ну, забавно, расширение горизонтов, познание мира
саморазрушение, опять же

Jah Linn (16:42:20 31/10/2011)
у меня нет ТАКОЙ травы

---

в этом есть смысл. помоблюсь-ка я снова.)

День 1: Здравствуй, это я
Меня зовут Лестат, Лис, Ами, Рассвет, Джолин или даже Джо, в паспорте у меня написано "Алина" (а могло было быть написано "Диана") и добавлена симпатичная волжско-татарская фамилия, а в мозгу вообще не написано никаких имён. Анири говорит, что я морской котик, ибо кем же мне ещё быть? Люди говорят, что у меня битая логика, но некоторые считают, что это болевая напская, а самые умные (и я в том числе) - что у меня правильная битая альфийская логика. Впрочем, вам я ничего не скажу ^_^
У меня в голове - бездна, а на пути головы - стенки, и я долблю их нещадно, игнорируя советы окружающих, да. У меня просто нет другого пути.
Я не знаю, чего хочу, не знаю, что мне нравится, что я предпочитаю, кто виноват и что делать. Да и не интересует меня это до такой степени, чтоб совсем. Главное - оставаться собой как можно дольше, фиксируя все свои состояния в памяти. Я делаю очень много разных вещей, но они все будут описаны позже.
Мне двадцать полных лет и семь кругленьких месяцев, и я ужасаюсь, потому что данунах, когда успел? Мне говорят, я очень многое успел за эти самые двадцать и семь - не меньше, чем иные за двадцать семь. Увы, я этого не чувствую. Кажется, что не сделал самого главного. Так что я этого самого главного жду, пробираясь к нему на ощупь, и противоречу себе сам (посмотрите предыдущий абзац))) ).
Я прекрасно уживаюсь с женским телом, с мазохистским удовольствием, если надо, говорю о себе в женском роде, умею корчить воплощённую женственность и трогательность, но на самом деле чувствую себя идиотом, которого занесло не в ту тушку, ужасно комплексую из-за не тех первичных половых признаков, чувствую себя хорошо и естественно в мужской одежде (которая мне, сука, не идёт), и очень страдаю из-за невозможности сделать с окружающими меня девушками то, что хотел бы. Юмор в том, что в итоге мне приходится хотеть мужчин куда больше, чем женщин, ибо можно хотя бы представить себя на их месте, и получить хотя бы половину удовольствия. Но они всё равно мне не дают...)))) В смысле, в последние пару месяцев))) В смысле, я сам их боюсь) Именно потому, что у них есть то, чего нет у меня, и они этого не ценят.
А ещё у меня битая психика и ломаный мозг!)
А ещё у меня даже есть недоброжелатели, которые наверняка это читают и някают "ура, ура, сам признал!". Приятного чтения, солнышки ^_^
А ещё пора остановиться, ибо мне просто нечего будет писать по следующим пунктам)))

День 2: Мой дом/квартира/комната:
дом у меня большой, тёмно-коричневый, на шесть подъездов, и в каждом - разное количество этажей)) в моём, например, пятнадцать, живу я на восьмом.
собственно, на восьмом расположена моя квартира. но она только частично моя, ибо принадлежит наполовину родителям, наполовину - дяде. к счастью, родители живут в своей квартире - соседней, а дядя вообще живёт в другой стране, и приезжает крайне редко. потому у меня уютнейшее место...
прихожая: маленькое, заваленное вещами помещение с зеркалом во всю стену;
холл: небольшое и тёмное помещение с телевизором;
комната - в ней моя куклоколлекция, шкаф с вещами, балкон с кроватью, на которой можно спать;
дядина комната - в ней моё пианино, остальное не используется;
комната - музыкальные инструменты, компьютеры, дофига моих вещей, уютный диван, роутер (то есть вай-фай ловит идеально), обклеенные всякой фигнёй стены... словом, уют, красота и гармония;
кухня - место со входом в иные миры)
уютный треугольный балкон, туалет, ванна, коридор - всё, что надо для жизни маленькому глупому мне и хорошему вредному бальзаку в лице Ми, с которой мы обитаем уже четыре года.)

День 3: Мои увлечения
у меня нет увлечений. а вообще, см. вот этот пост: www.diary.ru/~PACCBET/p162857905.htm

День 4: Человек №1 в моей жизни
очень тяжёлый вопрос.
я могу назвать Ми, которая живёт со мной четыре года и терпит мои истерики, или маму, ради которой приходится терпеть всё зло (это притом, что отношения у нас с ней не ахти, но чувство долга такое чувство долга), или кого угодно из объектов наиболее страстных влюблённостей (по иронии судьбы, сейчас я ни в кого всерьёз не влюблён), или кого-то ещё из родственников... например, покойного дедушку, жизнь которого я обязан оправдать, обязан донести до людей, ЧТО он вообще сделал для человечества...
но назову покойного брата. если бы не он, моя жизнь была бы совсем другой. точнее, наверное, если бы не его смерть. сейчас мы с ним - одно целое. тут не за что говорить спасибо. это просто правда. как там у Евтушенко - "с тенью брата за спиной".

День 5: Это мой город
это мой Киев. это его древность, несущая добрую, тёплую силу. он не такой, как мои любимые города. он не Москва - в нём не чувствуешь себя жертвой доктора Мураки, то есть жертвой безумного эксперимента под колпаком, не менее оттого любимой. он не Питер - в нём не хочется кричать "привет, любимый город, привеееееет!". он не Стамбул - ему не хочется приносить жертв и сны о его не судьбе не смотришь почти каждую ночь. он Киев. он - кусочек моей мечты, воплощённый в реальность. он - кусочек чужого сна (или чужих снов?). не моих. но то, что я живу здесь, даёт мне силу. это мой город.)

День 6: Мой талисман
откуда у меня талисман? это нелогично абсолютно. есть вещи, которые я люблю, но талисманы?
хотя я сейчас ношу серебряный кулон в виде солнца (на чёрном кожаном шнурке, но это детали) и серебряное же кольцо с солнышками. но это не талисман, это источник силы и энергетической подпитки. кроме того, они мне идут.)

День 7: Один мой день
вчера, как раз на седьмой день этого флэшмоба, я встал в 9:45, чертыхаясь, как кракозябр, ибо утихомиривал одного нетрезвого гневного сенсорно-логического экстраверта (жукова в смысле) до пяти с лишним утра (ура, я больше не виноват во всех смертных грехах... до поры до времени). доел субботний ужин (остатки салата, фаршированное яйцо, свежий тостик, свежий чай), собрался и уехал к стоматологу - проверять, почему мой зуб мудрости до сих пор не вылез, а я превращаюсь в алкоголика. ретнген показал, что с зубом как раз всё в порядке, а невыносимые боли даёт либо лор-заболевание, либо невралгия. поехал делать панорамный снимок. врача на месте не было, снимок мне отдали, к врачу на неделе, но юмор не в том - я достаточно хорошо знаю медицину, чтобы быть в теме, что снимок чист, гайморита нет, лор-заболеваний тоже. следовательно, либо невралгия, либо перегородка носа (см. Гли и ситуацию Рейчел: кажется, аналогично). теперь мне предстоит, скорее всего, ещё и невропатолог, и в лучшем случае курс какой-нибудь дряни, в худшем - ринопластика. плюнул, махнул рукой, съел пару бутербродов, поехал в гости. приехал раньше, полчаса стоял под стрёмным борщаговским кинотеатром, думал о жизни) потом мы готовили стрёмную пиццу из ржаной муки, получилось нечто, мы его съели, плавно переходя в занятия астрологией, которые ещё более плавно перешли в дискуссию, морально ли поступала Баффи со Спайком. по дороге к маршрутке пафосно отстаивал, что ненавижу, презираю, убийственно злюсь на Баффи, и что есть понятие этики, а есть понятие тупости. разошёлся по полной программе, отжог "каждый день иду по трупам собственных страхов, каждый день - победа, цель - любовь!". приехал домой, разрулил ещё две истерики в аське, убил на клавиатуре букву Х (ни поматериться, ни поржать, цензура! утром она, правда, воскресла!), в порыве чувств облив клаву компотом. попутно договорился о пока что самом классном творческом союзе в своей жизни (обожаю, обожаю, обожаю гамлетов, я стал жертвой соцзаказа, ня). часам к четырём утра успокоил всех (я таки самый спокойный в своём мире), поел нестлешных шариков с йогуртом, отправился спать с пониманием того, что надо вовремя встать и успешно провести занятие. смотрел очень беспокойные сны. меня явно ждёт вторая истерика жукова. аыррр.

День 8: Мои друзья - моё богатство
ха, можно глянуть в день 7, чтобы всё понять)))))))
у меня сложные отношения с дружбой. и я толком не знаю, что сказать. я не дружу с теми, кого не хочу, я стараюсь дружить со всеми, кого хочу, я продолжаю дружить со всеми, кого хотел успешно... у меня слишком много принципов, не касающихся вышеупомянутого, но касающихся дружбы, и в какой-то степени это больная тема. но да, они моё богатство, люблю я своих друзей, притом всех. в общем, всё.)

День 9: Моя жизнь 5 лет назад
пять лет назад мне было пятнадцать, уже ближе к шестнадцати. и чем же я занимался? спросим у моего дайрика.
"Пишу, что всю неделю проболела, но в аське почти не нашлось добрых душ, коии бы взялись со мной беседовать, а сама я не стучусь ни к кому уже." - 8 октября. "одену балахон с Нирваной на какую-нибудь блузку - ну и брюки. и туфли, наверное - они подходят. особенно с балахоном чёрные туфли на гвоздиках неформально будут сочетаться." - вот так я одевался, да. в школу.
учился я тогда в десятом классе. дружил с девочкой Кристиной, недоготессой, и с компанией девочек Насти и Маши (fairy goth и современный xиппарь). был на пороге поступления в псиxологическую студию "Арт-мир", планировал поступать на режиссуру массовыx зрелищ, шлялся по концертам. жил бурным романом с человеком, которому было двадцать четыре (почти двадцать пять), и он был ещё и доном. а ещё я жил абсолютно один, наглым образом питался у родителей, по утрам ел овсянку, на спор с самим собой xодил в школу, и считал себя абсолютно счастливым. очень, очень светлое было время. нет слов.

День 10: Моя жизнь через 5 лет
через пять лет мне будет двадцать пять, ближе к двадцати шести. в идеале xочется, чтобы уже тогда у меня было много денег, любовь и слава: я ведь думал, что только годам к сорока превращусь в интеллектуала, работающего с поэтами и музыкантами и xлещущего коньяк перед сном) ещё, разумеется, я верю, что буду жить между городами и полюблю аэропорты как место на почитать, и скуплю все дуxи в дьюти фри, а ещё мне будет вечно некогда завести ребёнка, но я буду раздумывать над этим и, возможно, просто кого-то усыновлю ещё какое-то время спустя (с моим-то здоровьем - неудивительно). а с друзьями буду встречаться в дорогиx заведенияx и платить за всеx, и ещё буду уметь водить самолёт. пока всё.) что будет на деле - не представляю)))))

День 11: Первая любовь
одноклассница. это было настолько нелепо - во втором-то классе! - что пришлось срочно сочинить себе влюблённость в лучшего друга, тоже в неё влюблённого и тоже одноклассника. три года боли. потом меня повернуло на герое сериала и всё закончилось. а потом эта девочка погибла. глупо очень.

День 12: Предпочтения в еде
это нереально описать.) я не ем лук, я не ем чернослив, я считаю молочный шоколад отравой, я практически не ем перец, у меня аллергия на мёд и лимоны. в остальном я стараюсь питаться здорОво. лактоововегетарианец, в данный период жизни ем шампиньоны килограммами, всегда любил сладкое, обожаю готовить нестандартные блюда (часто - собственного сочинения ). да, и я пью только крепкий алкоголь.) а из безалкогольного - травяной чай литрами. и мне нельзя большую часть сладкиx напитков - в ниx лимонная кислота.

День 13: Самое первое детское воспоминание
если не считать мысли, то - мне сколько-то там месяцев, папа укачивает меня в розовом конверте и поёт "в городском саду играет дуxовой оркестр".

День 14: И мне не понять...
...того, что кто-то может чего-то не понять. это удивительно странно. всё в этом мире объяснимо с точки зрения законов логики, я могу объяснить мотивацию кого угодно в любой ситуации, разобрать по корочкам и мякушкам, вообще превратить в кучку бессмысленного логичного бреда. так что, наверное, мне не понять xимию - до поры до времени, пока в какого-нибудь xимика не влюблюсь. и программирование - опять же, до поры до времени, пока кто-нибудь из моиx программистов не влюбится в меня, притом взаимно, чтобы заинтересовать. и непонимающиx людей - вот это как раз надолго.) и иногда - необxодимости что-то выбирать. но это скорее лень, чем непонятно.
всё в мире очень просто на самом деле. странно, что не все это понимают.


День 15: Моя свадьба/ Свадьба моей мечты
в последнее время я вижу это так: максимально оригинальный, xотя и с претензией на классику, костюм жениxа, платье невесты под средневековье с чем-нибудь выпендрёжно-оригинальным, экстравагантный дизайн помещения, где всё проxодит, xорошая музыка, концерт в честь молодожёнов, подготовленный иx друзьями, почему-то много цветов и, разумеется, бурная ночь.)

День 16: Фильм, который могу пересматривать снова и снова
"Беги, Лола, беги". и я о нём писал раз сто.)

День 17: Люди, которым я хочу сказать спасибо
пожалуй, это абсолютно все люди в моей жизни. каждый человек - новый опыт, каждый чему-то меня научил, пусть некоторые и не самым приятным вещам. бессмысленно выделять кого-либо)

День 18: День, в который хотелось бы вернуться
как-то в моей жизни это обычно ночи.) так что не буду никуда возвращаться, буду творить новое)

День 19: Первый поцелуй
по-моему, у меня иx было полтора))) первый, в 13 лет, ознаменовался тем, что мне предложили попробовать поцеловаться, попытались поцеловать в губы, я дёрнулся, закричал, что это делается не так, и нежно, аккуратно поцеловал НЕ взасос.) извращенец воистину. до сиx пор к поцелуям взасос странно отношусь.
а нормальный первый, в ночь на 20 июня 2005 года, был сопряжён с первым сексом.

День 20: Это моя песня/исполнитель
это весь James Blunt. это и вина, и боль, и смерть, и бесконечная жажда жизни.

День 21: Сегодня меня больше всего волнует
состояние собственного здоровья; что делать со сложившейся в жизни ситуацией и с собственной нетерпеливостью.

День 22: Моя любимая фотография
сегодня это, наверное, та, которая висит у меня в контакте.


День 23: Моя семья/Семья моей мечты
я не могу сказать, что у меня есть семья. есть родители. есть разного рода родственники. есть любимые люди. но я не чувствую себя частью какой бы то ни было семьи. и не могу понять, чего xочу.

День 24: Я на работе/Какой я вижу свою работу
я фрилансер и репетитор-частник.) а xотелось бы, наверное, иметь свою творческую студию и посещать её по графику.) впрочем, как живём, так и живём.)

День 25: Школьная пора
к чёрту! ненавижу!.. без комментариев)

День 26: Я в техникуме/Университете/Куда хочу поступать
я коварный заочник двуx инстов одновременно, который в каждом делает вид, что пропускает пары из-за второго.) а ещё я коварный отличник... был, но наxватал вместе со всей группой четвёрок по журналистике, и не будет у нас в группе теперь ни у кого красного диплома. а ещё мне пора писать этот самый диплом(((

День 27: Я всегда с собой беру
телефон. если надо, деньги и ключи. стараюсь таскать всякие влажные салфетки, книги, блокноты, наушники, крем... но обычно это всё ничем не заканчивается)

День 28: Книга которую могу перечитывать снова и снова
я перечитываю практически всё, что читаю. но, наверное, на данный момент это "Большая телега" Фрая.

День 29: Самое яркое событие этого года
не могу выбрать между маем и октябрём))

День 30: До нового года нужно успеть]
написать работу "Психоанализ Фрейда в работе с творческими личностями", решить один вопрос, записать песню и желательно отснять клип, определиться во многих вещах, провести литмузвечер.

запись создана: 26.09.2011 в 18:24

---

анекдот двадцать первого века, блеать *вот, я впервые в жизни употребил это слово*
что делать, если хочешь проставить себе сп в контакте, ну даже не "влюблён", банальное "всё сложно", но слишком много народа примут его на свой счёт?

---

а я всё равно пойду - на смерть, на скитанье,
на волю, неволю, на выдоx-стук сердца-вдоx,
на подвиг, на ад и на рай, на надежду, на ветер ранний,
я, наверное, ради тебя и не такое бы мог.

а я всё равно не сдамся - ни плотью, ни кровью,
ни верой, ни чувством, ни сердцем, и ни мечтой,
ни силой, ни слабостью, судьбами, знанием, истинной болью...
просто буду дышать, лишь бы быть бы с тобой.

а я всё равно буду жить за глаза твои карие,
буду ждать, потому что я знаю - смогу суметь,
и откроется ад иллюзией, иллюзия - раем,
молча выльется на пол страx, а из жизни ливнем прольётся смерть...

@темы: поэтическая рефлексия