Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:11 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
и не умереть в двадцать семь
(потому что теорию опровергли),
и не залететь в шестнадцать
(потому что уже это тренд),
и не стать в пятнадцать поэтом
(ведь поэтов уже и не было),
и не пасть в справедливом бою
(справедливый - лишь хэппи-энд),
не сажать ни одного дерева
(забывать поливать цветы в горшках),
не родить даже дочь, пусть не сына
(и не видеть годы племянников),
ни кола, ни двора не выстроить
(а зачем, когда есть свой дом и так),
и не пробовать героина
(запретило, блядь, мироздание).
материться интеллигентненько
(приучил нас постмодернизм!),
эвфемизмам же - фак показывать
(а зачем они? некультурно ведь!),
может, всё же умереть в двадцать семь?
(ни хера себе оптимизм!)
иль достать каблуки и платьице?
(и упасть: опять не удержит твердь)
попытаться казаться девочкой?
(кто хотел - тому и так кажется)
может, рвать чьи-то письма клочьями?
(лишь одно храню, и заветное)
пробежать на одном дыхании?
(а шнурки всё равно развяжутся)
просыпаться с утра, а ночью спать?
(и опять пропускать рассветы?)
ни хера себе клинит в шесть утра
(захотелось - и клинит, нате вам)
я не стал в пятнадцать поэтом
(а Союза давно уж не было),
умереть в двадцать семь время есть ещё
(а зачем, если жить - забавнее?),
надо что-то придумать - вечное
(ну а лучше - хоть что-то временное).

@темы: поэтическая рефлексия

21:10 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
потихоньку пересматриваю-переслушиваю мартовское видео с концерта.
я был придурком, оценивающим себя с позиций непонятно какого стандарта, и не отдающим себе отчёта, что у меня весьма интересный голос, нормальное попадание в ноты и отличные, просто отличные тексты.
чувствую себя дебилом)))
ах да, и на гитаре я реально играю более чем прилично.

17:53 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
28.10.2014 в 14:54
Пишет lightning:

Интернет-партия мой герой))))


URL записи

02:23 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
первая попытка за время атонии руки (с начала августа) приготовить еду самостоятельно. полагал, что раз я могу расписаться при исполнении гражданского долга (няшечка Дарт Вейдер всё равно не прошёл, стоило ли ходить?), набирать двумя руками и делать пиццу при минимальной помощи (сыр потереть, поставить в духовку и прочие радости), то уж испечь картошку-то я всяко смогу.
отлично. после подъёма сетки с картошкой, а затем и решётки, запястье будто выломали. слегка обжёг палец - ощущения такие, как будто всю руку к железу приложил. кожа стянута больше обычного, а между плечом и шеей крепатура.
здрасте, я вон то, с лавочки: сидит и ноет о здоровье.)

ну что, зато поел вкусно. хорошо что я всё-таки амбидекстер в разном основном, так что хоть с помывкой-прорезанием-выниманием картошки проблем не было)))

14:49 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
"чем ещё, как не испанской кровью, объяснить мой безумный темперамент?!", вопросил у себя в дневнике меланхолик со склонностью к истерикам.
я чего-то не понимаю в этом мире о_0
если он после этого ещё и дневник от меня закроет - вот уж точно будет не по-испански смешно)))

04:33 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
обнаружил, чего не хватает для полного счастья
чётко решил делать так, чтобы оно появилось
физически тут ничего не сделаешь, решил стремиться и верить
ок, можно порадоваться за себя-молодца
но что толку, если я обнаружил это в формате "дайте прямо сейчас, а то сдохну"?
чёрт возьми.

05:37 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
страшная всё же сказка - когда ты светишь.
если светить сильнее - приходят люди.
смотрят и плачут, а ты, если не заметишь,
и не узнаешь, что с ними-то дальше будет,
если не дашь им руку, не дашь им знака,
если ты, чёрт возьми, не отдашь им сердце!..
люди сметают всё вокруг. среди мрака
и пустоты понимаешь: ты не согрелся.

если светить слабее - людей-то нету!
вроде бы были - ан нет, в тишине уходят.
только вчера бродили по белу свету,
да и сегодня были друзьями, вроде?..
в сердце лишь пустота... но была и раньше.
смысл своей вины осознать не можешь:
что же ты сделал, если ты был без фальши,
просто запрятал свет глубоко под кожу?..

если светить как есть - вроде всё отлично.
разных людей вокруг как будто немного.
каждая встреча кажется очень личной.
время и силы есть на людей, на бога,
и на стихи, порою даже на песни.
только чего ты ищешь, куда ты смотришь?..
знаешь, твой свет иной предназначен смеси,
а не мешать - так жить всё равно не можешь.

страшная всё же сказка - когда ты светишь.
выключить бы к чертям эту всю побочку!..
люди идут навстречу. ты не заметишь.
ты лишь бежишь по жизни своей обочине,
вдаль: где-то там маячит победный факел,
стая стоит. твоя. крылатая стая...
свет на твоём пути оставляет знаки.
будешь светить - так так, чтобы знак не таял.

@темы: поэтическая рефлексия

17:00 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
а давайте поиграем?
вы называете песню, которую мне надо спеть на вебку (мои тоже принимается), я выкладываю в камменты)))
в камментах прячется кавер на Мэнсона, а я хочу ещё/i>
в камментах там уже есть несколько, но что ж вы ещё заказов не даёте?)
запись создана: 19.10.2014 в 22:00

05:16 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
вместо того, чтобы спать, когда утром вставать невообразимо рано, я сорвался, с полчаса пробился в истерике и разразился песней. после чего, ибо мне было влом что-то с этим делать, я записал её как есть - растрёпанный и с заплаканной рожей. испытал вебку и микрофон зато. вот, прилагаю. мне страшно даже думать о результате.
если, чтобы снова писать песни, надо по полчаса плакать, то я не хочу писать песни.



17:19 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
ну, наконец-то хоть какое-то документальное подтверждение. я-то со своим везением больше двадцати лет в фашистской стране живу и с интересом жду, когда взорвётся. ну, взорвалось.

16.10.2014 в 14:52
Пишет lightning:

16.10.2014 в 18:55
Пишет My Precious:

Очередное "Я из Киева, говорю по-русски, здесь нацизма нет"
Пишет Шиа Кастл:

читать дальше
-------------------
Но, конечно, никакого ни нацизма, ни фашизма в Киеве нет! И их государственной поддержки тоже совсем никакой нет!

URL записи

URL записи

05:04 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
такое чувство, что резко закончились силы. только сегодня улыбался, говорил, что всё ок, что интересно наблюдать за будущим и настоящим. а всё равно силы куда-то ушли.
забил на философию, сдам двойной объём через неделю. может, это выбило из ритма? ох вряд ли. сдать десять вопросов вместо пяти не так уж и страшно/сложно/невыносимо.
намонтировал десять минут собственной жизни из вансапона. тупо тамошними сценами. и словно душу выпили. больно, пусто. пересмотрел несколько раз, показал одному человеку, тот подивился, как герои на меня похожи. больше показывать некому. такое чувство, что я вылил в этот чёртов клип какие-то куски самоконтроля и самоподдержки, которые во мне до недавнего времени ещё были. сижу, анализирую. глупое существо, которое вроде как и учится всему и сразу, а вроде как и ничему не учится. надо же научиться хоть как-то меняться? а нельзя. чтобы жить без боли, измениться надо, а измениться - это быть не собой, а кем-то другим. спасибо, лучше я полюблю себя насколько смогу.
на самом деле, ладно, вовсе не клип виноват. просто по одному вопросу меня не отпустит. никогда. и как бы я ни пытался иронизировать, смеяться над собой и ситуацией или попросту делать вид, что этого не было, мне всё равно скажут "да, там было из-за чего", и я в очередной раз пойму, как же это рвёт. и без вариантов, и без шансов, и никуда не развернуться, и душу бы продал, чтобы решилось, и понимаешь, что если бы решилось, в общем-то, душу бы и продал, да не купят и не решится. и хочется писать бешеные стихи, но смысла ноль, всего ноль. к чему писать стихи, если мне столько написано. к чему дышать, если углекислого газа и так хватает. а жить всё равно придётся.
господи, я маленький и глупый, и если всё у меня так, как я хочу, почему же мне так больно? от чего я не решаюсь отказаться, что не решаюсь признать? я никогда не выберу то, что не люблю, как бы дорого оно мне ни было. я всегда выберу только чувство, сильнее которого мне не найти, и дальше уже некуда и никуда - оно не проходит, оно никогда не пройдёт.
не знаю, как расслабиться, как успокоиться, как разрешить эту боль. а она всё бьёт и бьёт, и без шансов, навсегда без шансов, потому что я и то, что люблю, никогда не выберу. то, что люблю я, слишком любит войну как понятие. слишком любит сражаться за любого рода мельницы. я всё понимаю, но я ничего никогда не пойму.

No vuolh de Roma l-emperi
Ni qu-om m-en fass' apostoli,
Qu-en lieis non aja revert
Per cui m-art lo cors e-m rima ;
E si-l maltrach no-m restaura
Ab un baisar anz d-an nou,
Mi auci e si enferna.


больше сказать нечего, я всё уже когда-то сказал...

00:02 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
апофеоз политического безумия.
моя собственная мать заценила флэшмоб побегов из контакта "назло этой стране", но не поняла, какой. и пыталась мне доказать, что из контакта уйдёт, ибо нельзя держать открытую информацию о себе в фашистской Украине.
обморок.))

17:41 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
- когда я встречаю людей, с которыми мы знакомы благодаря тебе, в несвязанных с тобой местах, я начинаю думать, что мы с ними - сектанты, или члены какой-то масонской ложи скорее, и не могу понять, обнаруживать ли наше тайное знакомство на людях! вот я встретила А. в коридоре вуза, где преподаю! я забыла, что она там учится! я тупо стояла, смотрела и пыталась понять, кто она такая!!!
- она же уехала на год в Японию о_0
- ну, в начале сентября она была в коридоре института восточных языков :)
- всё. теперь родится новая легенда. поскольку А. считает меня человеком-наркотиком и год назад сбежала от меня нафиг, будем считать, что, встретив тебя в родном вузе, она сбежала и вовсе на край света, поняв, что я до неё везде доберусь.

господи, милая моя, не ты ли в своё время, шестнадцатилетняя, сообщила тринадцатилетнему ребёнку, что быть ненормальным - самое нормальное, и что быть человеком вовсе не обязательно?))) ну вот, твоими усилиями ты общаешься со мной вместо того ребёнка - человеком-наркотиком, основателем масонской ложи, члены которой не здороваются в коридорах. и спасибо тебе за это))))

05:34 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
они все уходят - помногу и по одному.
кто честь отдаёт напоследок,
а кто и в буквальном - на старт.
а кто возвращается, только уже к тому,
чтоб делать всё те же велосипеды,
вот только на новый лад.

не надо меня оставлять просто, ладно?
зачем, как они все, в шеренгу
строиться, чтобы зачем-то уйти?
просто не надо, прошу, не хочу, не надо.
слипаются люди в сливки, в меренги,
заслоняя мне свет на пути.

не проще ли просто идти, не слипаясь?
чтобы дороги двигались рядом,
чтобы светлела ночь,
чтобы порою пути и пересекались,
и расходились - но недалеко, не надо,
далеко непросто помочь.

они все уходят - толпой и по одному.
не надо мне честь отдавать,
не надо - ни в одном из вариантов.
просто мне надо вернуться уже к тому,
чтобы, что не уйдут, брать и знать,
и просто идти где-то рядом.

просто не надо, прошу, не хочу, не надо.
нам по пути.

@темы: поэтическая рефлексия

00:53 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
всё понял.
хочешь напиться - бухай под черепом козла.
интересно, какие штуки могут стать аналогичной защитой, чтоб их дома повесить или на себя доодеть.

23:52 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
сходил на день рожденья к клавишнику. было шесть геев, сестра парня именинника и я.
нажрался, как давно не нажирался.)
зачем-то спьяну уволок к себе домой пить виски одного из гостей - автора дикого количества поп-хитов, ещё и болгарина (ударим печенью по фетишам)
молодой человек что-то орал про мой совершенный голос и охрененные песни, а потом записался в ученики по гитаре (ударим финансами по печени)
попутно мы стебались разговорами по-болгарски и дуэтными песнопениями, а в ответ на вопрос о моей сексуальной ориентации я честно рассказал, как сломался мой материализм и образовалось нынешнее мировоззрение. после этого мы бухали ещё задушевнее.

в довершение всего на лесной поляне, где я стартово нажирался, висел прибитый к дереву череп козла. мне хватило мозгов полить его яблочным соком (!) с криком "на счастье!!!".
товарищ на автомате называет меня в мужском роде, пытается поправляться на женский, машет рукой, что бесполезно
если я буду чаще ходить на пьянки, я буду куда успешнее в этой безумной жизни

похуй на всё, пляшем не пляшем, в гей-клуб я с ними не пошёл, ибо делать мне больше нечего с моим здоровьем.
просто похуй, поём в таком случае.
если я из подобных базисов ничего не выбью, я ничтожество. хороших людей надо не просто общать. с ними нужно работать нах.

всегда ваш свой собственный, пьяный я

04:15 

сколько лет этому флэшмобу?)

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
ответы на заданные вопросы цитатами по ссылке. citaty.info/random

обо мне

Согласно последним статистическим данным, 43% всех статистических данных совершенно бесполезны.

о моей любви

Я вдруг почувствовал, что меня колотит. То же самое повторяется каждое утро, когда мир представляется жуткой пещерой, которая вот-вот обрушится и поглотит меня. Навсегда

о моём прошлом

Люди говорят, что разбивается только сердце, но они не правы. Каждая часть тела начинает страдать: в горле высыхает, а щеки холодеют, глаза наполняются слезами, а сердце опустошается.

о моём настоящем

Ты загоняешь маму в самый гроб сына и даже глубже. и это не смешно о_0

о моём будущем

Я не однолюб,
но моя любовь навсегда.
И если сможешь
принять все мои знаки сложения, то получишь сумму дорог,
ведущую к тебе.

о моих друзьях

На уроке географии двоечник Сидоров пытался папиными словами объяснить, где находится Ванкувер со своей Олимпиадой.

о моей работе

В чрезмерной скромности присутствует свой эгоизм.

о моих отношениях с любимым человеком

Вот, смотрите, кот. Коту совершенно наплевать, существует ли общество «Память». Или отдел идеологии при ЦК. Так же, впрочем, ему безразличен президент США, его наличие или отсутствие. Чем я хуже этого кота?

04:00 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
фантастика. человек спутал пансионат с пансионом, а когда я его поправил, закрыл мне доступ в дневник. угу, притом, что у меня с десяток неизвестных ему аккаунтов. пансионат на пансион так и не исправил при этом.
я поражаюсь интеллектуальному уровню некоторых людей.
:nope:

03:26 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
расскажи мне о тех временах, что мы не застали.
ты же знаешь о них, наверное, больше меня.
расскажи, как пылало небо из прочной стали:
пусть пылало, но не пропускало бурю огня.

расскажи, как взрывались башни, таяли льдины,
как седела Земля, молодея затем опять.
расскажи, как сменялись лодки на субмарины,
и о том, как вихри время тянули вспять.

расскажи и о тех временах, когда нас не будет.
ведь настанет однажды день без нас на Земле?..
расскажи, как людей земные сложатся судьбы,
и о том, кто куда уйдёт, расскажи-ка мне.

расскажи, как взорвутся башни, как вздрогнет небо,
как в потоке вечном ветра разожгут войну.
да она разве затухала?.. поверить мне бы,
что когда-нибудь я без страха за нас усну.

расскажи о том времени, где мы сейчас с тобою.
словно вместе, но врозь полосуем планету вдрызг.
я пройдусь - запятая. ты - точкой пройдёшь, героем.
или наоборот. как уж вышло - так и сплелись.

как бы нам расплестись, как не стать бы новой войною?..
я боюсь, что не расплести эту сеть никак.
не расскажешь ты ничего, и Земля пойдёт сединою...
молодея опять. что ж, поверю, что это - знак.

расскажу о тех временах, когда станет тихо,
когда нас не будет с тобой на этой Земле...
прекратись, отпусти, уйди, моё горе-лихо.
я смогу рассказать. но только вот - не тебе.

@темы: поэтическая рефлексия

19:09 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
я всегда был из тех людей, кто отчаянно ждёт любви.
ну там, чтобы понимающий абсолютно во всём человек был рядом всегда и не отпускал, всё такое. классика жанра.

я попробовал один раз. собрался с духом и попробовал. убедил себя, что мне нужен живой человек. не сложилось. я растерялся и пошёл пробовать снова. и пришёл к выводу, что меня недостаточно понимают.
я был уверенным юным созданием, и нашёл ещё одного человека. он очень старался меня понять, но в итоге у него получилось другое: принять меня. поэтому когда я разрывался в истериках на тему "какого чёрта, это не отношения", он всё равно не ушёл, отношения предложив поискать в другом месте.
я стал искать. попробовал разик. когда мы расставались, одной из причин было "эти проблемы бы не возникли, живи мы вдвоём, а не живи ещё один человек в твоей квартире".
я не сдавался. я хищным зверем обнюхивал все окрестные норы и дыры, уж простите за пошлость сравнения. я пробовал и пробовал.
очередной человек ушёл, обозвав меня вредным наркотиком, и пытался того, кто остался, заманить с собой.
он не заманился, но в итоге мы таки начали жить раздельно.
всё правда - со следующим человеком у нас не было тех проблем, что могли бы быть, живи мы втроём. но всё равно всё закончилось.

люди появлялись из ниоткуда. выныривали из иных миров и реальностей. напоминали важнейшие вещи - мы разлучённые части одного целого, мы предначертаны друг другу... я сделал выводы. да, существует вторая часть меня, но она мне ничего не доказала. да, существует человек, которого я любил, люблю и всегда буду любить, но он явно выбирает не меня. во всех мирах сразу - не меня. он так и будет дальше мне сниться - возможно, вечно.

я так и не нашёл в этом мире человека, который бы понимал и был рядом всегда.
мне просто выпала иная судьба. меня принимают, хоть и живут отдельно. но ведь приходят. смотрят мои клипы. смеются. рисуют интерьеры моей квартиры по домашнему заданию в том заведении, в которое никогда бы не пошли получать вторую вышку, если бы не разъехались со мной. вот и пусть рисуют.
значит, надо просто уяснить, что любовь - это немножко другое.
и принять тот факт, что отношений у меня таки ни с кем не будет, потому что отношения будут воровать время, возможное дать любви.

не мог не написать, вот.

А что не война - всё фетиш...(с)

главная