Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:35 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
кошмар начинается в шесть.
в пять, даже в половине шестого, ещё сидишь и думаешь: чудесно, я уже начинаю хотеть спать, сейчас закончу ещё вот эту штуку, и будет в самый раз просто собраться и лечь, может, книжку почитать. или там: ага, отлично, сейчас проснётся Икс, может, я буду чем-то полезен, чаю там заварю, да и дверь надо закрыть, а потом лягу спать, я же уже хочу, можно было бы и уснуть, не оставайся так мало времени...
словом, всё кажется абсолютно нормальным и правильным.
а после шести понимаешь, что смерть уже пришла за тобой, что в неё можно кидаться бутылками абсента, разбитыми сердцами, скрипом дверей, обёртками от конфет, неважно. она пришла, она здесь, она сейчас начнёт есть тебя, медленно откусывая по кусочку, и защитить могут только следы от иных укусов, но и они максимум уберегут тебя от того, чтобы смерть приблизилась, пока ты живой и смотришь вдаль, а как только начнёшь засыпать - тут-то она и придёт, сомнений нет. не спасут самые сильные артефакты, не уберегут амулеты, и даже самое заполненное сердце не вытащит из этой передряги - может быть, потому, что вовсе оно не заполнено, что бурлящая в нём вода как-то внезапно растеклась, испарилась, и правильно, наверное - сердца не водой наполнять надо, а частично кровью, частично как бы лучше чтоб не слишком...
и не отпустит раньше наступившего рассвета. именно наступившего, потому что наступающий - это ещё не спасение. на рассвете хорошо смотреть в небо с той стороны, с улицы, и обязательно не одному. а так - нельзя, невыносимо, придётся ждать, когда наконец придёт и пройдёт рассвет, и наступит утро, и сможешь, наконец, уснуть...

когда со мной такое случалось в школьные годы, я просто натурально сходил с ума. и жил преимущественно по графику, по которому ложился спать, возвращаясь домой из школы. как раз зимой темнело вскоре после того, как я что-нибудь съедал и добирался до постели. но не всегда я успевал вовремя построить этот график. и не мог заснуть до утра, погружаясь в это безумие, как в посмертие. вот только тогда я боялся всей ночи, целиком, от темноты и до рассвета. и рассвет всё решал - чуть только прояснится небо, я мог спокойно спать.
а теперь - страх, боль и ужас каждые шесть утра. повеснеет - будет пять, потом четыре... предрассвет охотится за мной, и я не знаю, куда от этого бежать.
сегодня родился этот пост. вчера - вот такая зарисовка:

Небо!.. Как же мучит меня ночное небо. Будто его рассекают раскаты грома, а пролившиеся вниз ливни рассекают скалы, не успев долететь до земли. Всё дрожит, всё раскалывается, всё разрывается, заряженное до отказа электрическим током природы. Будто ступишь хотя бы шаг - и уже окажешься в объятиях бездонной боли. В пропасти между двумя частями неба, на которое его расколол невидимый, неслышный даже гром. В расщелине скалы, вымытой дождями, которых не было. Неважно, что всего этого, казалось бы, не было - важно, что оно мерещится.
Мне нужен синий сапфир неба. Или хотя бы лёгкий голубоватый самоцвет. Я не могу оставаться наедине с ночью. Зимы тяжелы, зимы невероятно тяжелы - к тому моменту, как рассеется ночь, времени на сон останется столь мало, что даже если позволить себе отоспаться, просыпаешься уже на исходе светового дня. Карусель облаков вертится, вертится в такт зимнему дню, и, наконец, исчезает из поля зрения, растворяется в темнеющем небе, снова и снова образующем обитель громовых раскатов. О этот гром, невидимый глазу и неслышный уху, как мне прекратить твоё безумие, как остановить твои ливни, как просто погрузиться в сон?..
Ночь слишком красива, чтобы её не любить, но слишком опасна, чтобы в ней спать. Она будто прекрасная женщина, завораживающая глаз, но заводящая в слишком глубокую бездну, если приблизиться к ней.
Небо, мне так больно в мире, где ночное тебя пронизывают дожди.
О небо, сжалься надо мной и позволь либо не бояться тебя так сильно, либо уйти наконец свободно из этого мира, чтобы не дрожать, даже не оказавшись в твоих объятьях.
Наверное, просто я сам - порождение ночного неба, и всегда буду бежать от того, что сотворило меня. И никуда от этого не деться - только дышать терпким предрассветным воздухом, внезапно понимая, почему самое тёмное время - именно перед рассветом.


что же гложет меня уже столько лет, что по нескольку раз в год случается подобный кошмар, и длится от недели до месяца, но на силу боли продолжительность не влияет?..

18:34 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
так вышло, что я произвожу на себя впечатление того, что умеет лишь навязываться.
я не привык вызывать чувства не искусственно. не привык ничего не делать сверх того, что делаю обычно, не доказывать людям, почему им было бы со мной хорошо то или иное, а просто быть собой.
и то, что я могу вызывать у кого-то эмоции, чувства, прочий спектр, кажется мне чем-то за гранью. я не понимаю, не верю, не осознаю, не отдаю себе отчёта. всё кажется безмерно странным, когда то, что я чувствую к иному существу, встречает ответ, но не потому, что я плакал у его ног, умоляя дать мне что-то, а потому, что я так захотел.
может, это всё сокровенная магия рассветной поры вкупе со сверхсокровенной магией предрассветной поры (да, когда-то я любил этот том Нарнии), но мне, кажется, уже неважно. какая разница, что вызвало ситуацию, если сам я бы её не сделал?..
и мне так странно, что хочется исключительно смеяться, потому что к чему тут плакать, наверное.

11:00 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
совершенно случайно угораздило подписаться под проведением мастер-класса по нумерологии.) в скайпе. условно бесплатно - то есть благодарите, как считаете нужным.)
кто хочет присоединяться - отписывайтесь, буду держать в курсе даты. два участника уже есть)

предварительно: понедельник, 12 среда, 14 января. 1920.00 msk. мой скайп - alonelle, давайте свои логины, буду добавлять в разговор.
общие темы: значения цифр, работа с кашмирским квадратом и векторами стабильности, прикладное применение кашмирского квадрата в трактовке Торы и других текстов, поговорим и о Таро :)

запись создана: 08.01.2015 в 22:33

01:00 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
сбросил жалких семь кило (даже не десять!), а родная мать уже сообщает, что от меня осталась половина.
почему люди, чьё мнение важно, ничего не говорят о том, как ты делаешь невозможное (вес у меня полностью психосоматический, и сбрасывается только введением мозга в некий транс, притом на постоянной основе), а родственники утрируют так, что теряешь какой бы то ни было интерес к их мнению?..

00:28 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
осмотрелся. проанализировал, как сейчас живу.
молча принял ноофен.

надо иногда смотреть по сторонам прежде, чем действовать, но назад уже хода нет и не будет никогда :D
слез я с ноотропов, ага))))))))))

upd: я больше не буду пить ноофен, я больше не буду пить ноофен, я больше не буду пить ноофен!!!
если мне будет вот так же, как сейчас, в дальнейшем, я просто лягу в постель и буду плакать сколько влезет, пусть хоть весь организм отказывает, все лапы ломит и весь хвост отваливается. или лучше нажрусь, я же собирался напиться абсента, а вовсе не ноофена о_0
только бы не терпеть снова это удушье
как же мне плохо было в декабре, что я пил ноофен и терпел!
пойду нажрусь абсента сверху на ноофен, что уж тут

upd2: и правда запил всё это абсентом. а что, а ничего, а лучше как-то стало раз эдак в тысячу
можно возвращаться к привычной жизнедеятельности)
запись создана: 13.01.2015 в 00:03

01:35 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
м-да, я заигрался в самоанализ.
не ел большую часть дня. наконец понял, что страшно хочу овсянки. сижу, ем, пытаюсь понять, в чём проблема, почему не ел.
минуты три составлял ассоциативный квадрат, выведший еду на секс, любовь, уют и максов (!), и на итог - "я ни в чём не уверен". составил чудную теорию, по которой могу себя кормить только если уверен в себе и в происходящем. ок, возрадовался я, логично, я был раздолбанный, но выпил успокоительного чая и меня хватило на овсянку! но почему на овсянку?!
и только тут до меня дошло: дебил, ты пил крепкий кофе, курил крепкие сигареты, пил кофе пополам с крепким чаем, ел шоколад. ты просто устроил себе удар по поджелудочной :D
вот это стоило мучаться и заниматься психоанализом (который вывел меня на болевую бс, напрягающую (оказывается! а я думал, уже не надо особо о_0) безмаксовость, то бишь недуализированность; на ряд "я буду жить лишь если буду уверен", и на кучу другого полезного), если можно было вспомнить, что у меня панкреатит, и купить наконец несколько банок ред булла - таурин я перевариваю лучше, чем кофеин, чёрт возьми?! и не курить с утра. и не пить-не курить без алкоголя.
бедные мои ушки, бедные мои усики, как сказал бы классик.

15:26 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
я: 23 в семь квартирник :)
и Оксана К. внезапно отметилась в числе желающих и сказала, что придёт, только если будут печеньки
так что буду печь печеньки
и петь песенки
ты же не можешь это пропустить?)))
собеседник, которого считаю лучшим музыкантом в этом городе: кекеке, постараюсь не
но ты мне поинтереснее, чем печеньки и наша староста, поверь)

ну тогда уж точно шалость удалась, да.

06:01 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
таки делаю это.

изображение
см. встречи в контакте и на фейсбуке.

20:37 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
по ощущениям - тупо сплю.
составил себе список дел (сегодня надо вымыть посуду обязательно, завтра съездить по делам и сделать маску для волос, планы на воскресенье и вторник, в среду провести мастер-класс, после среды, в зависимости от планов, садиться за вторую главу магистерской) и крайние лимиты времени сна, чтобы высыпаться при любых планах. и всё. и утонул.
не надо ни о чём волноваться. все, без кого в этом городе сложно жить, в отъезде. состояние "мне без тебя невыносимо" я убил как класс. скучаю, конечно, но ждать осталось недолго. на улице резкое потепление - с минус двенадцати до плюс двух - и я задыхаюсь пуще прежнего. и пуще прежнего сплю. сижу, укутавшись в плед, всё равно мёрзну, и сплю, сплю, сплю. лечь спать надо не позже пяти утра, впереди ещё вечер и ночь, на посуду мне нужно двадцать минут, я не тороплюсь. и сплю. сплю. сплю с открытыми глазами, глядя в потолок, в экран - куда угодно.
ни смотреть чего, ни читать, ни делать. старый фанфик дописываю внезапно (если кто помнит - про письма и брачное агенство Луны Лавгуд), так новая глава вчера написалась, пора бы плавно заканчивать, так что пусть пока повызревает, а то ведь закончу следующей главой - и что потом.)
таким образом выяснено пугающее. когда я не нервничаю, что чего-то не успеваю, когда у меня чёткий график и однозначные планы, я не могу ничего делать. я могу только спать в пустоту. и мёрзнуть по неведомой мне причине.

09:44 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
небольшая выдержка из внезапной беседы.

- ...но ведь вы тоже никуда не делись из моего сердца.... Алина, Шарик, Коша (...) И это еще далеко не полный список людей, которые время от времени считают, что мне не нужны...
- ну, меня в списке нет, так что я, видимо, вне твоего сердца. будем считать это ответом.)
- Алина, пока что в этом бренном мире тебя зовут именно так ;)
- а остальных людей в твоём списке тоже по паспорту Шариками и Кошами зовут? прости, дорогая моя, но тут проблема очевидна. как я могу быть в твоём сердце, если тебе даже наплевать, что имя "Алина" я использую исключительно в паспорте и для деловых контактов?)
- Хорошо, дорогой Лис, Франц, Дракош, и все прочие ипостаси. По-твоему, я хочу тебя сознательно уязвить?) Нет, просто сейчас раннее утро, и мне, (читай выше) порядочно нездоровится,соответственно, голова дурная. Если это актуально, я сейчас заменю имя в посте, всего одна кнопка "редактировать" и несколько букв. Но ты же все равно будешь говорить, что "дело не в посте, а в отношении", "это же не в первый раз","меня нет в твоем сердце", и все прочее. Так что я не знаю, что делать. А еще в треде Стрелков, и мы с тобой, вероятно, наслушаемся относительно веса обоих, хотя к теме это не относится. :D Это я прогнозирую дальнейшее развитие событий
- касательно Стрелкова мне есть что сказать. мне - похуй. знаешь, почему? потому что реакция Стрелкова переводится просто: "я ебал бы всё, что движется, но порой оно меня эстетически не удовлетворяет, и я зол на то, что движется, что не хочу его ебать". а я не хочу трахаться со Стрелковым, посему то, что его вместо меня трахает моя внешность, меня страшно развлекает) поэтому пусть приходит и меня радует, какие проблемы))) а насчёт того, что ты не знаешь, что делать - ну, для начала подумай, логично ли предлагать людям встретиться "на днях" в середине осени и так и не встретиться к середине зимы?)) просто подумай. должна же быть ну какая-то элементарная ответственность, любовь моя)

и вот на этом месте мне стало так весело, что мы уже с полчаса болтаем за жизнь и внешность. вот, ещё пару цитат дам из себя:
- а вообще, вес - это такая хрень... если человека хочешь, ты хочешь в нём всё. и жировые складки, и странную форму рук, и даже нос. плевать, как он(а) выглядит, если смотришь на него - и хочешь немедленно затащить в постель, чтобы не вылезать из неё, пока не окажешься в состоянии "всё, мне так хорошо, что можно и умирать". так что вопрос похудений - это исключительно вопрос церебрального секса.
внешность - понятие, в общем-то, сексуального характера. я не говорю про базовую опрятность и прочие составляющие того, чтобы с человеком не было противно рядом в метро сесть. я именно про рост-вес-цвет волос и прочее из разряда того, что заводит. и мы, получается, подгоняя самих себя под то, что нам нравится, подгоняем себя под объект для... мастурбации?.. печально как-то. не хочу стремиться к тому, чтоб себя хотеть. я хочу, чтоб меня хотели те, с кем я сплю. а если ориентир не на конкретного человека/людей, а на стандарт - значит, я хочу, чтоб меня все хотели?! это либо болезненное самолюбие, либо полигамия в гиперкубе))))) так что предпочту забить на Стрелкова и радоваться своей внешности)
с моей внешностью у меня тоже проблемы. когда у меня хреново с сексом, тогда я и думаю, что со мной что-то не так. а когда всё хорошо - меня ничего и не парит.) главное - чтобы хотели меня, целиком, со всей внешностью вместе, и когда это есть, это ура, и праздник, и всё замечательно)) да, я субъективная хуйня, но даже если я доведу свою внешность до апогея привлекательности в собственных глазах, если у меня пропадёт куда-то регулярный хороший секс, я буду думать, что со мной что-то не так)) так что ты задумайся - если у тебя этот самый хороший секс есть, не слишком ли высока твоя самовлюблённость?)


о да, жизнь прекрасна, когда в ней на месте самый главный пункт.

05:55 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
решил, что мне нужно время просто отдохнуть. наметил чёткие даты работы над второй главой магистерской. приготовил хорошую книжку и недописанный фанфик.
и что в итоге? фанфик не пишется, книжка не читается, "курсовик не пишется, не растёт гашиш", как я когда-то писал.
хочется общаться с кем-нибудь о безумном мире вокруг меня.
зачем я об этом пишу?)

01:27 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
я тут разразился клипом по Хемлок Гроуву на - внезапно! - Мэрилина Мэнсона, за что спасибо подарившим мне эту песню Praeceptor и Снежке)))
и мне подозрительно нравится результат, я даже не знаю, нужно ли знать канон, чтобы клип понравился.
так что выложу-ка я его.


22:11 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
огромная просьба отписаться, кому было бы интересно посетить мой квартирник. поиграть хочется, а играть в никуда - нет. поэтому буду ждать желающих и желаемую дату.
запись создана: 07.01.2015 в 09:13

08:47 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
ко мне на кухню зашла барышня, с которой мы лет семь не общались толком. так уж вышло, развели обстоятельства.
посмотрела на бардак, но про бардак не сказала ничего.
она сказала: господа, да вы алкоголики.
мы с лучшим другом, который торчал у меня пять дней с Нового года, посмотрели на неё. потом друг на друга.
налейте коньяку и мне, сказала барышня.
мы напоили её коньяком и крепко задумались: да ладно, у нас на столе всего лишь коньяк, абсент, мартини россо и вино! и на другом столе - всего лишь виски, мятная настойка и ещё один коньяк! тоже мне, алкоголики! а что вон там две пачки сигарет почти докурены, так что мы, мы ничего, мы вообще никотиновую кислоту пьём и новокаином колемся (в лечебных целях и у врача!).
потом они оба допили коньяк и уехали, а я размышляю, хватит ли одной бутылки вина на завтрашний глинтвейн, и как надолго хватит новогоднего абсента, а то конопляный чешский практически закончился. и стоит ли пить абсент, замешанный с коньяком, а то я после него подозрительно лиричен, всем в любви признаюсь, и грежу себя мальчиком из шестидесятых со всеми вытекающими.

а пока я писал этот пост, я отвлекался часа два, потому что меня то заманивали делать клип (я монтирую слэш, мне снова мало лет), то я кофе себе варганил (я! кофе! вредный напиток! я!), то письма о прекрасных глазах писал (а я-то думал, страсть к прекрасным дамам во мне с тысячу лет назад угасла), то ещё что-то. и вот смотрю я на это всё и понимаю: я, конечно, приложу все усилия, чтобы, как было обещано научруку, написать за месяц вторую главу магистерской (то есть за последнюю неделю месяца, я полагаю), и я вообще ответственный и серьёзный человек (который нафиг забил на зарабатывание денег, ибо якобы учиццо), но смысл жизни моей на данный момент - сексдрагзрокнролл, и пора уже, наконец-то, перестать косить под взрослого и состоявшегося и признать - раз в юности прокуренных кухонь и томных спален не получилось так, чтобы в кайф, надо бы что-то думать сейчас :D

05:58 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
пытаясь быть близким нескольким людям сразу, ни с одним не станешь по-настоящему близкими
но пытаясь быть близким только кому-то одному, идеализируешь его до того, что не успеваешь спасти вашу близость, и она заканчивается такими ударами молний, что можешь не выжить и сам
а когда людей вокруг предусмотрительно больше, чем один, постоянно думаешь, что недодал кому-то чего-то, что сбегут, оставят, что поступаешь неправильно. даже когда делишь себя на равные части, даже когда становишься каждому тем, чем ему надо
страх потерять одного человека подобен страху смерти. "а вдруг я сегодня умру, вдруг закончится всё, чем я жил?". и потеря каждого очередного "одного" - это настоящая смерть, после которой встать, не опираясь на чью-то руку, практически невозможно.
а потом обнаруживаешь себя в страхе потерять нескольких людей. неправильно по отношению к этому, неправильно по отношению к тому, всё неправильно, меня бросят, бросят, бросят. и страх этот подобен страху за детей. страху за тех, за кого несёшь ответственность, и кто по твоей глупости по твоему недосмотру может оказаться за гранью.
оставаться одному невозможно при всём при этом
возводить любого одного человека в абсолют (даже если он им уже является де-факто) - это ложиться на рельсы
бороться за счастье сближения более чем с одним - ходить по узкому мостику без перил. и не сказать чтоб опасно, но страшно же.

как бы я ни любил людей раньше, я всегда либо не ставил в абсолют ни одного, либо ставил одного кого-то (и любовь к тем, кто вокруг, не спасала ни разу от ударов молний). теперь я пытаюсь чувствовать счастье взаимодействия с каждым, достойным быть рядом. и это рвёт на части.
как сложно жить, как невообразимо сложно, и как я склонен всё усложнять

нет ничего хуже страха, но без страха можно оказаться в бездне ещё быстрее - его отсутствие отменяет осторожность
я просто не знаю, что говорить ещё

00:23 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
песни декабря, точно, о них и из головы вылетело напрочь


Прослушать или скачать RADWIMPS DADA бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Jam Сен-Дени бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Leaves' Eyes Mourning Tree бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Сплин Иди Через Лес бесплатно на Простоплеер

@темы: песни-месяц

20:20 

классика по случайным дневникам

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
1. Что принесет мне 2015 год?
Утиные истории вспоминается знаменитое "как бы я хотела быть уткой" :D

2. О чем пожалею?
Дневник слонище!! да ну не врите, я тут пять кило за месяц сбросил

3. Что приобрету?
Сумасбродные мысли рыбной девушки~~ пахнет реформированным христианством. в общем, не откажусь

4. Что потеряю?
speed of light надеюсь, вместо неё придёт статика

5. Что порадует?
Хроники моей любви вот и хорошо

6. Что поможет?
.три слова как всегда, логично

7. Что ожидать?
jun-sofi Соню в июне? о_0

8. От чего отказаться?
Скажи мне птица, что такое звезды?.. ой.0

9. К чему стремиться?
Дорога в никуда О_О

10. Как насчет исполнения желаний?
дневник Kaido Ran
strongest creature in the world, если верить вики

02:16 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
всё больше понимаю, что праздников не понимаю.
из подарков мне ничего не нужно (а что нужно - сам себе куплю), друзей у меня практически нет, а собирать тех, что есть, в компании, чтобы они говорили об интересностях своей жизни, которых у меня нет в силу подкошенного здоровья - дерьмовое дело. встречаться с людьми наедине имеет смысл, но не в праздник же, это можно делать всегда и часто.
новогодняя истерия пахнет бессмысленностью сущего и истрёпанностью меня после всего этого безумного декабря. были планы поехать ритуальненько на машине на Замковую гору, встретить полночь, потом заехать за какой-нибудь едой и читать вслух книжку всю ночь, и это были не худшие планы и самая лучшая книжка, но что-то я не уверен, что у меня ещё остался шанс их реализовать. а самое удивительное, что не узнаю, судя по всему, до самого Нового года.
сделайте мне кто-нибудь концерт, у меня из пальцев жажда исполнять наружу лезет.

03:20 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
устал. более чем допустимо.
пожалуй, писать что-то сюда в ближайшее время нет ни малейшего желания, а жаль.

07:30 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
можете заценить, как я развлекаюсь на Хануку.))

вот так

А что не война - всё фетиш...(с)

главная