• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:53 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
как проверено практикой, если не контролировать доминантную личность и быть максимально сабмиссивным, доминантный человек по умолчанию начинает действовать даже не то что бы подконтрольно... просто условное "я хочу тебя чаще видеть, почему я редко тебя вижу?!", если его отменить, превратится в то же самое со стороны самого доминантного человека - в отношениях, где один помешан на собственной воле, всегда будет подобный контроль, и главное - чтобы он был с правильной стороны. чем тише сидишь, поджав хвост, и мило улыбаешься, тем больше рядом с тобой будет волевого партнёра.
но мне доводилось годами связываться с людьми слабыми, которым самим нужна была сильная воля рядом. или манипулятор, который из меня неплохо получался. и мне безумно сложно удержаться и не допустить ошибку. я отлично знаю логикой и опытом, что добиться, например, того, чтобы чаще видеть человека, можно сильной волей либо манипуляциями по отношению к слабому и, чёрт возьми, исключительно молчанием по отношению к сильному!!! а всё равно сижу и ломаюсь об то, что для того, чтобы настоять, нужно не настаивать. и ведь необязательно идёт речь о том, чтобы часто видеться. о чём угодно. о покупке джинсов, чёрт возьми.
мне ещё так многому, выученному в теории, предстоит выучиться на практике, чтобы мне было комфортно.
и это так чертовски сложно.
и хрен бы с ней, со сложностью. больше всего ломает непонимание: когда я вот так вот молчу, я просто пробую иной метод или нафиг скрываю истинного себя?
склоняюсь к тому, что всё-таки иной метод. потому что "истинный я" вырос в больных отношениях слабого морально гамлета с ещё более слабыми людьми. межвиктимные отношения надо запретить законом, эх.

03:36 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
я ненавижу соционику органически, целиком и полностью, потому что я привязываюсь к людям, убеждаю себя, что мне в жизни нужны именно они, ибо все остальные ничего по сравнению с ними не стоят, а потом нахожу старую случайную переписку с их тождиками и понимаю, что меня рвёт на части
я люблю не людей
я люблю максов
это невероятно сложно осознавать. но, может, в таком случае для меня ещё не всё потеряно, и, если моя текущая личная жизнь пойдёт прахом, достаточно будет зайти в нормальное сообщество и написать, что гамлет ищет макса?..
вот только где найти макса с медицинским образованием, практикующего те же штуки, что и я. боюсь, это вечный фетиш на грани потребности. или потребность на грани фетиша. так что берём что имеем. на данном этапе.

p.s. ах да, читаю дальше те переписки. это ровно пять лет назад у меня в дайре был флэшмоб про оценивание в сексуальном плане. и там ещё один макс спрашивает про себя, а я честно отвечаю: "ты сексуален тем, что ты врач". господа, это клиника.

23:27 

к сожалению. не могу не согласиться, как пережившая школу жертва именно этого

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
12.06.2015 в 18:12
Пишет Mara_Jade_Palpatyne:

Насильственная украинизация - это укус зомби.
Зачем ее проводят? Почему так боятся двуязычия? Потому, что при свободном сосуществовании русского и украинского языка последний вернется на свое место - регионального, сельского диалекта. Ничего плохого я в этом не вижу. Украинский язык - это язык малороссийских сел. Я сама из крестьян Малороссии, свободно владею украинским и люблю его. И совершенно не боюсь, что русская культура "задавит" украинскую - Котляревського задавить нереально)))
Но самая большая ложь украинизации состоит в том, что делается она не для украинского, а против русского. За доказательствами ходить далеко не надо: потрошенко давеча сказал, что "место русского должен занять английский" (с). Вот так вот. Место близкого с этнокультурной точки зрения - совершенно чужой язык захватчика и колонизатора.
Спасибо, петр алексеевич - теперь Русский станет официальным языком украинской НАДЕЖДЫ на свободу и лучшую жизнь. Спасибо всем бездарным хунтятам и насильственеым украинизаторам. Больше насилия, больше черепов для трона черепов. А главное, меньше вспоминайте о Великой Отечественной. О том, что народ Украины - это народ, родивший Ковпака, Кошевого и Покрышкина. Пусть для вас это будет приятным сюрпризом.

URL записи


только, вот что ещё скажу. не могу понять одного - имхо, ситуация не изменилась. как было при Ющенко, так и теперь вернулось. только об этом громче говорить стали. и вот это печально. как-то далеко не первый год в этом аду - а такое чувство, что некоторые только заметили.

17:02 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
- не думай обо мне и не переживай, - сказал самый, как мне казалось, близкий мой человек, - ты не тот человек, от которого мне хотелось бы о себе заботы.
ок, говорю я, выпиваю таблеточку ноотропа, запиваю её абсентом, встаю и иду выполнять семейный долг - навестить маму, благо она живёт по соседству.
мама вдохновенно начинает вещать что-то про укров. с учётом того, что два дня назад невестка вещала про москалей, мне это надоело, и пришлось ноотропной своей головой мрачно сказать: а скажи мне, дорогая мамочка, почему нынешнюю политическую ситуацию ты восприняла так близко к сердцу, а когда у меня были по тем же политическим причинам проблемы в школе, тебе было глубоко наплевать, и ты считала, что во всём моя вина? почему страну тебе жалко, а родного ребёнка жалко не было?
мама тут же свалилась с приступом астмы. а на мою попытку чем-то ей помочь демонстративно закрылась в ванной.
итак, у меня нет близкого и родного человека и нет матери. в который, простите, раз?))))
кажется, тут очевидно, что я больше не буду пытаться восстановить с матерью отношения и заводить нового близкого человека.
я просто буду поддерживать их обоих в рамках базовой социализации, ибо если люди уже есть в моей жизни - нужна вежливость.
единственная печалька в этой ситуации - спортзал. он посещался, ибо мысли о человеке, которому хотелось моего похудения, давали мне силы. нет, больше я на такой подвиг самостоятельно идти не буду. если кого-то внезапно переклинит и кто-то захочет ходить со мной - возможно, как развлечение я это и приму. но спасибо, лучше остаться с нынешними параметрами, чем продолжать мучаться.
ноотропы и алкоголь, классика жанра, дохлые лисы, все дела.
не думайте обо мне и не переживайте, ведь я всё равно теперь никому не позволю стать тем человеком, от которого мне хотелось бы о себе заботы)))

16:04 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
...только в сердце нет больше теперь
содержания.
приходили, и ордер под дверь:
задержание.
задержали все чувства, что там
полыхать могли,
там теперь только сваленный хлам,
и ордер в пыли
завалялся бумажкой такой,
неприметненькой.
а они говорят: да не ной,
не заметят, нет,
те, кто новые чувства бы мог
поселить бы там...
ведь вернутся-то старые в срок,
с вереницей ран,
а куда возвращаться, к чему?
жильцы новые!
потому прекрати, говорю,
бестолковое.

так сказал офицер, и увёл
всё, что было мне
светлой жизнью и радостным сном,
и свечой в окне.
мне бы радоваться - кругом
лето ясное!
есть и небо, и солнце, и дом...
но напрасно всё:

пусть вернутся когда-нибудь чувства -
все с ранами...
вот такое вот сердца искусство
бездарное.
пусть наотмашь распахнута дверь
ожидания,
только в сердце нет больше теперь
содержания.

@темы: поэтическая рефлексия

00:06 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
аааа, у меня получилось перевести на русский мой любимый стих Франко!!!

Я декадент? Какая, право, новость!
Один из жизни взяв моей момент,
Во тьме ты подыскал крутое слово,
И возвестил Руси: "Вот декадент!"

Да, в моей песне боль и сожаленье -
Но потому, что жизнь сложилась так!
Но и другое есть в ней наполненье:
Надежда, воля, радость и мечта.

Тужить я беспредметно не желаю,
И шум я слушать не хочу в ушах!
Пока я жив, я жить хочу, я знаю,
И жизни той борьба - поверь, не страх.

Хоть часто кислое и горькое глотаю,
Не раз и прел, и мёрз я, и охрип,
Но я хронической оскомой не страдаю,
Катар кишок - тот тоже не прилип.

Какой я декадент? Я сын народа,
В сарае заперт был - но всё же смог
Стремиться ввысь - и к счастью, и к свободе,
К труду! Мужик, пролог, не эпилог.

Коль пьют - я с ними пью и не чураюсь.
Едят - я ем. Подраться? Тут как тут.
На жизни празднике я не зеваю,
Я в бедности не опускаю рук.

Не паразит я, что дуреет с жиру,
И в будни мыслит только про процент,
Захочет петь - на "шрррум" настроит лиру.
Какой же, чёрт возьми, я декадент?

оригинал

@темы: поэтическая рефлексия

01:14 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
громыхает где-то вдали.
гвозди?
с неба гвозди летят, в пыли,
грязными предвестниками зари?
нет.
не гвозди предвещают рассвет.
звёзды.

продираясь сквозь колющий звездопад,
что оставляет раны - вестимо, колотые,
я не рад, я не друг, не брат
этим звёздам. я не гарант,
что не упаду распоротым.

послушай, хочу кричать я!
я не деспот, я не тиран!
не прошу для души причастья,
не прошу в подвенечное платье
обрядить ураган!
не прошу приручить ураганчик
(прирученный - не ураган уже),
сказать ему: милый мой мальчик!
показать строго пальчик,
дать на ручки душе!

продираться сквозь колющий звездопад
больно!
столько суток летит подряд,
столько лет я ему не рад!
да!
только в этом моя беда!
колют!

ураган мой шумит вдали,
заодно они со звездопадом.
я в грязи этой вечной, в пыли,
не предвестник я той зари,
что ты был бы рад ей.

послушай, я просто верил!
верил зачем-то в то,
что ты примешь мои потери,
что те сбудутся мне поверья,
что я жду лет так сто!
почему же ты не выносишь
(да, наверно, и как тут вынести)...
из звездопада выйти лишь просишь,
но не срываешь с воздуха просинь,
её не пытаешься вымести!

да, я верил, что ты найдёшь
выход!
только ты уже не придёшь,
ни о чём тебе не споёшь...
но
мне уже, вроде, всё равно.
тихо.

и иду я сквозь звездопад,
и кругом - гвозди.
я иду столько лет подряд,
я уже сам себе не рад -
знать,
чему радоваться опять,
поздно.

и теперь уже не надеюсь -
а на что, зачем и к чему?
ни что ветром вдали развеюсь,
иль со звёздами потускнею...
ни на то, что что-то пойму.
не прошу для души причастья,
а сквозь гвозди иду во тьму.
знать, куда - это тоже счастье,
знать, зачем, знать, в чьей горькой власти...
остальное мне ни к чему.

но я верил, верил тебе.
гвозди...
сверху вниз. а я - снизу вверх.
пусть мне больно. пусть не сумел.
но ведь
мне осталось о чём запеть...
то, что светит - то мне не смерть.
звёзды.

@темы: поэтическая рефлексия

21:42 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
таааак, от разговоров с конкретным человеком начинается страшная головная боль и поднимается температура.
есть ли у меня способы решить этот вопрос, не удаляя человека из своей жизни?..

19:29 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
все эти люди
мне
ослепительно
надоели.
один остаюсь
в своей вечно смятой постели.
в ингалятор дышу -
а дышу, кстати, еле-еле, -
и думаю: лишь бы на помощь однажды
успели.

молча шепчу:
не оставьте меня,
не забудьте.
и не подпущу
никого к себе я, по сути.
куда тут бежать,
когда ссохлось всё перепутье?
проще лежать
в этой смятой постельной мути.

все эти распри
мне давно уже
осточертели.
тихо, спокойно.
за окном тополя
и ели.
сам закрываюсь
(немедленно! все! позабудьте!),
и думаю:
хоть бы однажды успели на помощь
люди...

@темы: поэтическая рефлексия

02:08 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
короче. план на "до конца года".

1. решить вопросы личной жизни наконец окончательно!!! желательно - туда, куда движется! *медитирует на*
2. похудеть до идеальных форм и сделать татуировку
3. если не издать нашу с тёзкой-Лисом книгу, то хотя бы получить добро от издательства
4. начать зарабатывать минимум 10 000 грн в месяц (а лучше 20, так что сойдёмся на 15)
5. добиться хотя бы такой раскрутки альбома, чтобы меня знали не только звёзды, получившие альбомчик в подарок от коллеги
6. поступить в аспирантуру и определиться с темой

я думаю, мне пока хватит.)
с днём журнаЛИСа, в общем.

12:52 

фатал эррор от максов

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
я:
у меня Аечка не даёт в зал идти
свернулась комочком

дуал:
Чёрт.
Вот это - реальная проблема.

я:
и мурчит как трактор!
у меня уже лапы затекли))

дуал:
Ну что я могу сказать...
ЭТО ТВОЙ ДОЛГ.
Нельзя сгонять котиков. Категорически. Это такой плевок в карму, что кошмар....

я:
маньяк
но Айку реально не стоит
она такая мур.

дуал:
Вот-вот)

я:
а зал?))

дуал:
Ну не вечно же она лежать будет)

я:
а если вечно?)
она меня укусила!

дуал:
О, значит можно сгонять
Это сигнал

я:
неа
она продолжает
теперь моется

дуал:
Это тоже сигнал. Значит коту на тебе не интересно и можно сгонять.

я:
да, но она УРЧИТ

дуал:
Хм. Фатал эррор
к этому жизнь меня не готовила


я:
и обнимает себя за хвост
да, придётся действовать в экстремальных условиях

00:45 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
00:31 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
ладно, раз уж я тут усиленно худею (здравствуй, 36-38, он же 44-46 отечественный, в сравнении с 44-46 европейским, который советский 52-54), имеет смысл, полагаю, раз в неделю вывешивать индикаторы прогресса. надо было, конечно, начинать ещё зимой, но какой смысл.
итак,
12 мая

19 мая

26 мая

4 июня, я слоупок
запись создана: 12.05.2015 в 17:29

17:29 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
защищался сегодня. искренне хотел досидеть до конца, чтобы лично узнать оценку и не мучаться дома. увидел в перерыве гитару и услышал, что на ней собираются играть - разворот домой.
постоянно ловлю себя на желании послать что-то в социопаблик старого приятеля, который очень просил меня туда писать. вспоминаю, что мои песни там обхаяли и он не защитил - и весёлые социоистории остаются рассказаны только одному человеку.
читаю дайрики о том, что кто-то где-то поёт-играет - молча закрываю страницы.

кажется, пройдёт какое-то время, и меня госпитализируют с приступом чего-нибудь очень злого, раз у меня такое выпадение жизненно важного пункта.

14:41 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
а ещё вдруг стало интересно: а какие у меня реально есть дипломы-сертификаты?
выяснилось, что я бакалавр психологии, журналистики и соционики (третье - от научной организации), что у меня окончена средняя общеобразовательная школа, а ещё - детская школа искусств, музыкальное отделение, класс фортепиано. внезапно я мастер Рейки Иггдрасиль, а ещё получу этим летом диплом магистра истории со специализацией в jewish studies и сертификат об английском advanced. вопрос: зачем? зачем мне всё это?)))

14:38 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
приучив себя просыпаться утром и работать до тех пор, пока норму на день не закончу, приводя себя в порядок в стандартных 15-минутных перерывах, я не могу осознать, что на сегодня всё, когда заканчиваю. кажется, что так мне и жить до конца дня, а тут внезапно реально больше четырёх часов на работу и не надо. да, не доводилось мне раньше так работать - если уже были заказы, то они были со злыми дедлайнами, и работать приходилось реально сутками, особенно когда меня занесло в переводы.
м-да.

01:09 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
итак, я
- работаю редактором книги по консалтингу (сложно, долгосрочно, в перспективе предстоит работа переводчиком и ещё много кем, оплата отличная)
- работаю копирайтером на описании брендовых сумок (и да, это приносит огромные как для копирайтинга деньги и очень просто)
- пописываю в соавторстве статейки на сайт выживальщиков (заказов мало, но платят хорошо, да и интересно)
- всё ещё порой что-то пишу на свой родной гей.ру
- в среду защищаю магистерскую, а 28-го выпускаюсь
- планирую заочную аспирантуру в следующем году
- занимаюсь в тренажёрном зале и йогой
- поступил на английский advanced, интенсив выходного дня, очень дёшево, с native преподавателем и сертификатом на выходе
- всё ещё вращаюсь в шоу-бизнесе и в данный момент пишу попсу, которую будет петь даже вполне себе звёздочка, охренеть
- всё ещё дописываю в соавторстве безумный постмодерн
- обнаружил, что ингалятор для астматиков спасает мне жизнь. кажется, у меня всю жизнь была астма, а я не в курсе.
последний пункт даёт мне надежду, что в этом хаосе я не сдохну.)))

03:17 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
к сожалению, всему своё место, и работа у меня стабилизировалась, а личная жизнь, по ходу, рухнула - перспективы я в ней больше не вижу. так тому и быть.

01:55 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
и последний из постов на сегодня (а все вместе они длиннокот)
сегодня я усадил человека смотреть за завтраком Хеталию
мы честно посмотрели меньше 10, если не ошибаюсь, серий, человек сказал, что эта хуйня бессмысленна и беспощадна, но да, забавно, конечно, и ушёл работать
я сел рядом, открыл ноут, собрался приступать к работе, и думал при этом: "да-да-да, я знал, что посмотреть Хеталию целиком смогу только с таким-то, но этот человек жаждет работать, сейчас мы жаждем работать, значит, он не такой-то, наверное, или я неправильно знал, но скорее всего я просто всё идеализирую, работать, надо работать, эх"
и тут человек сообщил мне внезапно: "работать я не жажду. бери ноут, идём смотреть Хеталию дальше".
я начал ржать с ноутом в руках. потом додумался опустить его на диван и стал сползать с дивана. потом обнаружил, что я в одной футболке, а внизу непропылесошенный ковёр, поэтому упал на корточки в неестественную позу и ржал дальше. боги, я никогда, никогда ещё столько не ржал. я смеяться-то всерьёз научился только в последнем году, а тут внезапно - ржать без остановки, наслаждаясь, наслаждаясь, наслаждаясь...
- ну что я не так сделал? - возопил человек.
- ты?! не так?! - ржал я дальше, - да если я ещё раз попробую сказать, что я куда-то от тебя денусь... нет... это если ты куда-то от меня денешься, клянусь, я себя убью! теперь уже окончательно!
- я хотел спрашивать, что сделал не так, но теперь я потрясён: что я сделал так?! - откуда-то справа на меня смотрели испуганные нечеловеческие глаза.
- что ты сделал так?! придурок, ты идеален!..

два с лишним часа спустя, когда мы посмотрели больше половины, мне внезапно сообщили: "а вот остальное мы посмотрим утром в пятницу, потому что я хочу ещё один заход!".
это было даже круче, чем если бы мы за раз посмотрели всё.
ах да, и в процессе я успел искренне поржать ещё два раза.
- кого это он несёт?
- как кого? гамлета!
делаю паузу - убедиться, что реально гамлета. на экране субтитры: "я был рождён для сражений, но всё почему-то заканчивается одинаково". я отсмеялся в восторге - это было лучшее подтверждение, что гамлета-таки, - нажал на плей... и снова замер на паузе, надрываясь от смеха, ибо следующей фразой было "и ты всегда приходишь за мной".

теперь интересно одно: достаточно ли понятно в пределах бета-квадры звучит фраза "если ты куда-то от меня денешься, я себя убью". потому что убью ведь.
ведь все остальные люди в моей жизни, сволочи эдакие, уверяли, что Хеталия весёлая, но тупая, и потому целиком они смотреть не будут. и я так и не досмотрел. но теперь, теперь!.. это же рай для соционика! это же история о том, как гек, роб и дуализированный макс затеяли драку с джеком, драем, габом и какими-то блудными есенинами сбоку припёка!..
и о том, как макс заметил, что гамлет уже три дня играет на рояле, только когда ощутил наконец, что гамлета ему не хватает (а он тут как тут). боги, судьба гамлета - самая страшная судьба в мире.
спать пора, знаете.

А что не война - всё фетиш...(с)

главная