• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:27 

к сожалению. не могу не согласиться, как пережившая школу жертва именно этого

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
12.06.2015 в 18:12
Пишет Mara_Jade_Palpatyne:

Насильственная украинизация - это укус зомби.
Зачем ее проводят? Почему так боятся двуязычия? Потому, что при свободном сосуществовании русского и украинского языка последний вернется на свое место - регионального, сельского диалекта. Ничего плохого я в этом не вижу. Украинский язык - это язык малороссийских сел. Я сама из крестьян Малороссии, свободно владею украинским и люблю его. И совершенно не боюсь, что русская культура "задавит" украинскую - Котляревського задавить нереально)))
Но самая большая ложь украинизации состоит в том, что делается она не для украинского, а против русского. За доказательствами ходить далеко не надо: потрошенко давеча сказал, что "место русского должен занять английский" (с). Вот так вот. Место близкого с этнокультурной точки зрения - совершенно чужой язык захватчика и колонизатора.
Спасибо, петр алексеевич - теперь Русский станет официальным языком украинской НАДЕЖДЫ на свободу и лучшую жизнь. Спасибо всем бездарным хунтятам и насильственеым украинизаторам. Больше насилия, больше черепов для трона черепов. А главное, меньше вспоминайте о Великой Отечественной. О том, что народ Украины - это народ, родивший Ковпака, Кошевого и Покрышкина. Пусть для вас это будет приятным сюрпризом.

URL записи


только, вот что ещё скажу. не могу понять одного - имхо, ситуация не изменилась. как было при Ющенко, так и теперь вернулось. только об этом громче говорить стали. и вот это печально. как-то далеко не первый год в этом аду - а такое чувство, что некоторые только заметили.

17:02 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
- не думай обо мне и не переживай, - сказал самый, как мне казалось, близкий мой человек, - ты не тот человек, от которого мне хотелось бы о себе заботы.
ок, говорю я, выпиваю таблеточку ноотропа, запиваю её абсентом, встаю и иду выполнять семейный долг - навестить маму, благо она живёт по соседству.
мама вдохновенно начинает вещать что-то про укров. с учётом того, что два дня назад невестка вещала про москалей, мне это надоело, и пришлось ноотропной своей головой мрачно сказать: а скажи мне, дорогая мамочка, почему нынешнюю политическую ситуацию ты восприняла так близко к сердцу, а когда у меня были по тем же политическим причинам проблемы в школе, тебе было глубоко наплевать, и ты считала, что во всём моя вина? почему страну тебе жалко, а родного ребёнка жалко не было?
мама тут же свалилась с приступом астмы. а на мою попытку чем-то ей помочь демонстративно закрылась в ванной.
итак, у меня нет близкого и родного человека и нет матери. в который, простите, раз?))))
кажется, тут очевидно, что я больше не буду пытаться восстановить с матерью отношения и заводить нового близкого человека.
я просто буду поддерживать их обоих в рамках базовой социализации, ибо если люди уже есть в моей жизни - нужна вежливость.
единственная печалька в этой ситуации - спортзал. он посещался, ибо мысли о человеке, которому хотелось моего похудения, давали мне силы. нет, больше я на такой подвиг самостоятельно идти не буду. если кого-то внезапно переклинит и кто-то захочет ходить со мной - возможно, как развлечение я это и приму. но спасибо, лучше остаться с нынешними параметрами, чем продолжать мучаться.
ноотропы и алкоголь, классика жанра, дохлые лисы, все дела.
не думайте обо мне и не переживайте, ведь я всё равно теперь никому не позволю стать тем человеком, от которого мне хотелось бы о себе заботы)))

16:04 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
...только в сердце нет больше теперь
содержания.
приходили, и ордер под дверь:
задержание.
задержали все чувства, что там
полыхать могли,
там теперь только сваленный хлам,
и ордер в пыли
завалялся бумажкой такой,
неприметненькой.
а они говорят: да не ной,
не заметят, нет,
те, кто новые чувства бы мог
поселить бы там...
ведь вернутся-то старые в срок,
с вереницей ран,
а куда возвращаться, к чему?
жильцы новые!
потому прекрати, говорю,
бестолковое.

так сказал офицер, и увёл
всё, что было мне
светлой жизнью и радостным сном,
и свечой в окне.
мне бы радоваться - кругом
лето ясное!
есть и небо, и солнце, и дом...
но напрасно всё:

пусть вернутся когда-нибудь чувства -
все с ранами...
вот такое вот сердца искусство
бездарное.
пусть наотмашь распахнута дверь
ожидания,
только в сердце нет больше теперь
содержания.

@темы: поэтическая рефлексия

00:06 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
аааа, у меня получилось перевести на русский мой любимый стих Франко!!!

Я декадент? Какая, право, новость!
Один из жизни взяв моей момент,
Во тьме ты подыскал крутое слово,
И возвестил Руси: "Вот декадент!"

Да, в моей песне боль и сожаленье -
Но потому, что жизнь сложилась так!
Но и другое есть в ней наполненье:
Надежда, воля, радость и мечта.

Тужить я беспредметно не желаю,
И шум я слушать не хочу в ушах!
Пока я жив, я жить хочу, я знаю,
И жизни той борьба - поверь, не страх.

Хоть часто кислое и горькое глотаю,
Не раз и прел, и мёрз я, и охрип,
Но я хронической оскомой не страдаю,
Катар кишок - тот тоже не прилип.

Какой я декадент? Я сын народа,
В сарае заперт был - но всё же смог
Стремиться ввысь - и к счастью, и к свободе,
К труду! Мужик, пролог, не эпилог.

Коль пьют - я с ними пью и не чураюсь.
Едят - я ем. Подраться? Тут как тут.
На жизни празднике я не зеваю,
Я в бедности не опускаю рук.

Не паразит я, что дуреет с жиру,
И в будни мыслит только про процент,
Захочет петь - на "шрррум" настроит лиру.
Какой же, чёрт возьми, я декадент?

оригинал

@темы: поэтическая рефлексия

01:14 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
громыхает где-то вдали.
гвозди?
с неба гвозди летят, в пыли,
грязными предвестниками зари?
нет.
не гвозди предвещают рассвет.
звёзды.

продираясь сквозь колющий звездопад,
что оставляет раны - вестимо, колотые,
я не рад, я не друг, не брат
этим звёздам. я не гарант,
что не упаду распоротым.

послушай, хочу кричать я!
я не деспот, я не тиран!
не прошу для души причастья,
не прошу в подвенечное платье
обрядить ураган!
не прошу приручить ураганчик
(прирученный - не ураган уже),
сказать ему: милый мой мальчик!
показать строго пальчик,
дать на ручки душе!

продираться сквозь колющий звездопад
больно!
столько суток летит подряд,
столько лет я ему не рад!
да!
только в этом моя беда!
колют!

ураган мой шумит вдали,
заодно они со звездопадом.
я в грязи этой вечной, в пыли,
не предвестник я той зари,
что ты был бы рад ей.

послушай, я просто верил!
верил зачем-то в то,
что ты примешь мои потери,
что те сбудутся мне поверья,
что я жду лет так сто!
почему же ты не выносишь
(да, наверно, и как тут вынести)...
из звездопада выйти лишь просишь,
но не срываешь с воздуха просинь,
её не пытаешься вымести!

да, я верил, что ты найдёшь
выход!
только ты уже не придёшь,
ни о чём тебе не споёшь...
но
мне уже, вроде, всё равно.
тихо.

и иду я сквозь звездопад,
и кругом - гвозди.
я иду столько лет подряд,
я уже сам себе не рад -
знать,
чему радоваться опять,
поздно.

и теперь уже не надеюсь -
а на что, зачем и к чему?
ни что ветром вдали развеюсь,
иль со звёздами потускнею...
ни на то, что что-то пойму.
не прошу для души причастья,
а сквозь гвозди иду во тьму.
знать, куда - это тоже счастье,
знать, зачем, знать, в чьей горькой власти...
остальное мне ни к чему.

но я верил, верил тебе.
гвозди...
сверху вниз. а я - снизу вверх.
пусть мне больно. пусть не сумел.
но ведь
мне осталось о чём запеть...
то, что светит - то мне не смерть.
звёзды.

@темы: поэтическая рефлексия

21:42 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
таааак, от разговоров с конкретным человеком начинается страшная головная боль и поднимается температура.
есть ли у меня способы решить этот вопрос, не удаляя человека из своей жизни?..

19:29 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
все эти люди
мне
ослепительно
надоели.
один остаюсь
в своей вечно смятой постели.
в ингалятор дышу -
а дышу, кстати, еле-еле, -
и думаю: лишь бы на помощь однажды
успели.

молча шепчу:
не оставьте меня,
не забудьте.
и не подпущу
никого к себе я, по сути.
куда тут бежать,
когда ссохлось всё перепутье?
проще лежать
в этой смятой постельной мути.

все эти распри
мне давно уже
осточертели.
тихо, спокойно.
за окном тополя
и ели.
сам закрываюсь
(немедленно! все! позабудьте!),
и думаю:
хоть бы однажды успели на помощь
люди...

@темы: поэтическая рефлексия

02:08 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
короче. план на "до конца года".

1. решить вопросы личной жизни наконец окончательно!!! желательно - туда, куда движется! *медитирует на*
2. похудеть до идеальных форм и сделать татуировку
3. если не издать нашу с тёзкой-Лисом книгу, то хотя бы получить добро от издательства
4. начать зарабатывать минимум 10 000 грн в месяц (а лучше 20, так что сойдёмся на 15)
5. добиться хотя бы такой раскрутки альбома, чтобы меня знали не только звёзды, получившие альбомчик в подарок от коллеги
6. поступить в аспирантуру и определиться с темой

я думаю, мне пока хватит.)
с днём журнаЛИСа, в общем.

12:52 

фатал эррор от максов

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
я:
у меня Аечка не даёт в зал идти
свернулась комочком

дуал:
Чёрт.
Вот это - реальная проблема.

я:
и мурчит как трактор!
у меня уже лапы затекли))

дуал:
Ну что я могу сказать...
ЭТО ТВОЙ ДОЛГ.
Нельзя сгонять котиков. Категорически. Это такой плевок в карму, что кошмар....

я:
маньяк
но Айку реально не стоит
она такая мур.

дуал:
Вот-вот)

я:
а зал?))

дуал:
Ну не вечно же она лежать будет)

я:
а если вечно?)
она меня укусила!

дуал:
О, значит можно сгонять
Это сигнал

я:
неа
она продолжает
теперь моется

дуал:
Это тоже сигнал. Значит коту на тебе не интересно и можно сгонять.

я:
да, но она УРЧИТ

дуал:
Хм. Фатал эррор
к этому жизнь меня не готовила


я:
и обнимает себя за хвост
да, придётся действовать в экстремальных условиях

00:45 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
00:31 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
ладно, раз уж я тут усиленно худею (здравствуй, 36-38, он же 44-46 отечественный, в сравнении с 44-46 европейским, который советский 52-54), имеет смысл, полагаю, раз в неделю вывешивать индикаторы прогресса. надо было, конечно, начинать ещё зимой, но какой смысл.
итак,
12 мая

19 мая

26 мая

4 июня, я слоупок
запись создана: 12.05.2015 в 17:29

17:29 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
защищался сегодня. искренне хотел досидеть до конца, чтобы лично узнать оценку и не мучаться дома. увидел в перерыве гитару и услышал, что на ней собираются играть - разворот домой.
постоянно ловлю себя на желании послать что-то в социопаблик старого приятеля, который очень просил меня туда писать. вспоминаю, что мои песни там обхаяли и он не защитил - и весёлые социоистории остаются рассказаны только одному человеку.
читаю дайрики о том, что кто-то где-то поёт-играет - молча закрываю страницы.

кажется, пройдёт какое-то время, и меня госпитализируют с приступом чего-нибудь очень злого, раз у меня такое выпадение жизненно важного пункта.

14:41 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
а ещё вдруг стало интересно: а какие у меня реально есть дипломы-сертификаты?
выяснилось, что я бакалавр психологии, журналистики и соционики (третье - от научной организации), что у меня окончена средняя общеобразовательная школа, а ещё - детская школа искусств, музыкальное отделение, класс фортепиано. внезапно я мастер Рейки Иггдрасиль, а ещё получу этим летом диплом магистра истории со специализацией в jewish studies и сертификат об английском advanced. вопрос: зачем? зачем мне всё это?)))

14:38 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
приучив себя просыпаться утром и работать до тех пор, пока норму на день не закончу, приводя себя в порядок в стандартных 15-минутных перерывах, я не могу осознать, что на сегодня всё, когда заканчиваю. кажется, что так мне и жить до конца дня, а тут внезапно реально больше четырёх часов на работу и не надо. да, не доводилось мне раньше так работать - если уже были заказы, то они были со злыми дедлайнами, и работать приходилось реально сутками, особенно когда меня занесло в переводы.
м-да.

01:09 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
итак, я
- работаю редактором книги по консалтингу (сложно, долгосрочно, в перспективе предстоит работа переводчиком и ещё много кем, оплата отличная)
- работаю копирайтером на описании брендовых сумок (и да, это приносит огромные как для копирайтинга деньги и очень просто)
- пописываю в соавторстве статейки на сайт выживальщиков (заказов мало, но платят хорошо, да и интересно)
- всё ещё порой что-то пишу на свой родной гей.ру
- в среду защищаю магистерскую, а 28-го выпускаюсь
- планирую заочную аспирантуру в следующем году
- занимаюсь в тренажёрном зале и йогой
- поступил на английский advanced, интенсив выходного дня, очень дёшево, с native преподавателем и сертификатом на выходе
- всё ещё вращаюсь в шоу-бизнесе и в данный момент пишу попсу, которую будет петь даже вполне себе звёздочка, охренеть
- всё ещё дописываю в соавторстве безумный постмодерн
- обнаружил, что ингалятор для астматиков спасает мне жизнь. кажется, у меня всю жизнь была астма, а я не в курсе.
последний пункт даёт мне надежду, что в этом хаосе я не сдохну.)))

03:17 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
к сожалению, всему своё место, и работа у меня стабилизировалась, а личная жизнь, по ходу, рухнула - перспективы я в ней больше не вижу. так тому и быть.

01:55 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
и последний из постов на сегодня (а все вместе они длиннокот)
сегодня я усадил человека смотреть за завтраком Хеталию
мы честно посмотрели меньше 10, если не ошибаюсь, серий, человек сказал, что эта хуйня бессмысленна и беспощадна, но да, забавно, конечно, и ушёл работать
я сел рядом, открыл ноут, собрался приступать к работе, и думал при этом: "да-да-да, я знал, что посмотреть Хеталию целиком смогу только с таким-то, но этот человек жаждет работать, сейчас мы жаждем работать, значит, он не такой-то, наверное, или я неправильно знал, но скорее всего я просто всё идеализирую, работать, надо работать, эх"
и тут человек сообщил мне внезапно: "работать я не жажду. бери ноут, идём смотреть Хеталию дальше".
я начал ржать с ноутом в руках. потом додумался опустить его на диван и стал сползать с дивана. потом обнаружил, что я в одной футболке, а внизу непропылесошенный ковёр, поэтому упал на корточки в неестественную позу и ржал дальше. боги, я никогда, никогда ещё столько не ржал. я смеяться-то всерьёз научился только в последнем году, а тут внезапно - ржать без остановки, наслаждаясь, наслаждаясь, наслаждаясь...
- ну что я не так сделал? - возопил человек.
- ты?! не так?! - ржал я дальше, - да если я ещё раз попробую сказать, что я куда-то от тебя денусь... нет... это если ты куда-то от меня денешься, клянусь, я себя убью! теперь уже окончательно!
- я хотел спрашивать, что сделал не так, но теперь я потрясён: что я сделал так?! - откуда-то справа на меня смотрели испуганные нечеловеческие глаза.
- что ты сделал так?! придурок, ты идеален!..

два с лишним часа спустя, когда мы посмотрели больше половины, мне внезапно сообщили: "а вот остальное мы посмотрим утром в пятницу, потому что я хочу ещё один заход!".
это было даже круче, чем если бы мы за раз посмотрели всё.
ах да, и в процессе я успел искренне поржать ещё два раза.
- кого это он несёт?
- как кого? гамлета!
делаю паузу - убедиться, что реально гамлета. на экране субтитры: "я был рождён для сражений, но всё почему-то заканчивается одинаково". я отсмеялся в восторге - это было лучшее подтверждение, что гамлета-таки, - нажал на плей... и снова замер на паузе, надрываясь от смеха, ибо следующей фразой было "и ты всегда приходишь за мной".

теперь интересно одно: достаточно ли понятно в пределах бета-квадры звучит фраза "если ты куда-то от меня денешься, я себя убью". потому что убью ведь.
ведь все остальные люди в моей жизни, сволочи эдакие, уверяли, что Хеталия весёлая, но тупая, и потому целиком они смотреть не будут. и я так и не досмотрел. но теперь, теперь!.. это же рай для соционика! это же история о том, как гек, роб и дуализированный макс затеяли драку с джеком, драем, габом и какими-то блудными есенинами сбоку припёка!..
и о том, как макс заметил, что гамлет уже три дня играет на рояле, только когда ощутил наконец, что гамлета ему не хватает (а он тут как тут). боги, судьба гамлета - самая страшная судьба в мире.
спать пора, знаете.

01:13 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
за последние пару месяцев ситуация сложилась следующим отрицательным образом:
- у меня практически окончательно умерла надежда на доведение до ума и издание книги, в которую я душу вложил;
- работа над второй книгой мне нравится и радует, но действие происходит совершенно не в моей вселенной, я просто рассказываю свои сказки в чужом мире. но суть даже не в этом, а в том скорее, что я предпочёл бы взять и написать, а не писать долго, долго и ещё раз долго. да, понимаю, что темпы не так уж и медленны, но не в моём восприятии. так что не могу даже воспринимать это всерьёз, пока его не издадут;
- мой перевод очень важной для меня книги нафиг не нужен ни одному издательству, так что даже заканчивать его не могу;
- я не могу больше петь и играть на людях и для людей, вот совсем;
- я похоронил надежду на романтические отношения в этой жизни по весьма объективным причинам;
- перестал хотеть видеть людей вообще, за крайне редким исключением;
- всё так же не могу спать один, а минимум полнедели один и сплю, при этом не раздражают в постели рядом полтора человека;
- обнаружил, что мне не с кем поговорить, просто поговорить, потому что единственные нормальные разговоры получаются только с одним человеком вообще, а так хочется порой;
- отказался от скепсиса на счёт нематериального окончательно и вынужден мириться с тем, что всё не как у людей.

и что же я делаю?
- надеюсь, что мою вторую книгу издадут, и я, обладая именем, смогу издать и первую, и, со временем, перевод;
- бренчу под гитарку русский рок для себя на микрофон, сам слушаю, сам балдею от собственного исполнения, и верю, что когда один человек вспомнит ряд вещей, которые должно, я смогу несколько иначе преподнести ему свои песни, и оценка последует точно - он и так именно эти любит;
- забив на романтические отношения, упоролся отношениями на грани психологического инцеста, ибо так надо и это мой долг;
- добиваю организм до усталости не фигнёй, а тренажёркой трижды в неделю, йогой единожды, и крупномасштабным оплачиваемым проектом по редактуре;
- хожу на концерты только к тем, кто может поговорить со мной со сцены, чтобы сердце не рвалось от неоценённости;
- треплюсь ночами со своими работодателями. Бьёрн охренительный товарищ, а Василий ориентирован на нестандартные стороны жизни, с ними есть о чём поговорить и на что нажаловаться в жизни, да и расположить их к себе, чтоб больше платили, конечно;
- отказавшись от скепсиса, ломаюсь о то, чтобы организовать что-то, что я совершенно не хотел бы организовывать по принципу "так надо по нематериальным причинам", но при этом долг я выполнять должен, и любить это - тоже;
- словом, по итогам я пишу свою книгу, редактирую чужую (за деньги), порой черкаю какие-то статейки и переводики (за деньги), занят спортом по полной программе, да ещё и, в довершение всего, в среду иду на английский продвинутый записываться, чтобы актив обновить (не знаю, что расстроит больше - если нафиг завалю вступительный тест или если окажется, что я уровнем выше, а ведь хз, я с языком только в пассиве работаю и в текстах).

зато мне сказали, что самые близкие отношения могут быть только между братом и сестрой, и на роль сестры я замечательно вписался - именно в том понимании, в каком я воспринимаю такие отношения. будем считать, что ради такого, в целом, всё и затевалось. но всё равно хотелось бы и книги мои, и перевод, и любви, и неодиночества. а хрен.

23:16 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
я совершенно не болею за бельгийца, но такой страсти, как выступление его в финале, само Евровидение не видывало со времён "Эйфории", а я... а я, увидев такую страсть, наверное, человека попросту изнасилую.
да, болею я за эстонцев, но победа шведа меня устроит всецело)

А что не война - всё фетиш...(с)

главная