• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:00 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
если вдруг кто-то курит, как избавляться от многократно регенерирующего и реинкарнирующегося даже после удаления в сейв-моде процесса "rar$ex00", который в итоге вызывает адовые баннеры (эдблок умеет только превращать их в пустое пространство), расскажите, а? мой постоянный компьютерщик в отпуске. очистка реестра через regedit ничего не даёт - сплошная реинкарнация, чтоб его

p.s. зато благодаря эдблоку я теперь знаю, что Лукреций неправ. по его утверждению в трактате "О природе вещей" говорится, что "там, где находится тело, там оказаться никак не может пустого пространства". ан нет!
верните меня в античность, там не было такой головной боли)

16:33 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
"very well Alina,
good job and your grammar was on point."

это на домашнее сочинение ответ
а может, я всё же зря считаю, что ни хрена не владею английским? *сказал человек, написавший и похоронивший книжку на этом языке*

само сочинение под катом читать дальше

13:40 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
ну, попробуем дайри-магию

Вопрос: в ближайшие несколько дней глюки со здоровьем пройдут, я смогу нормально ходить и жить, и поеду без паники в мск девятого
1. безусловно!  15  (93.75%)
2. без шансов  1  (6.25%)
Всего: 16
23:00 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
а если вас там не было - такова жизнь



p.s. 13 августа играем с Даркой в московской "Археологии".)

23:39 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
у моего шефа подпись в скайпе - "все буде неймовірно добре".
иногда, взирая на это, я верю.
если меня вдохновляет собственное начальство - значит, всё действительно, ммм, "ймрвірно непогано".) ага, я знаю, оксюморон действительного и вероятного.

23:44 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
забавно. я живу самостоятельно уже девять лет, понятие "личной жизни" у меня появилось десять лет назад, зарабатываю деньги я восемь лет как, а на более-менее большой сцене я - тоже, в общем, восемь
даже уточню - живу отдельно от родителей я с января 2006 года, первый партнёр у меня появился в июне 2005-го, первая опубликованная статья - тогда же, первая оплаченная - осенью 2007-го, первый творческий вечер - в январе 2007-го, а первый гастрольный выезд и серьёзное выступление в клубе (со стихами, правда, без песен) - в Питере летом 2007-го.
тогда почему же только сейчас мне внезапно удалось почувствовать себя взрослым человеком?) просто потому, что я сижу тут, слушаю Нирвану, обдумываю написанные на заказ поп-тексты и сколько я на них заработаю, параллельно размышляю, не нагрузит ли меня завтра внеплановой работой шеф и придётся ли мне осенью как начальнику отдела регулярно ходить в офис (и как убедить шефа, что руководить можно и по телефону-скайпу), и сколько же ж человек придёт на концерт в четверг, и как планировать программу московского концерта в августе, и сколько пройдёт времени, прежде чем человек, который проводит у меня большую часть недели, перевезёт вещи и официально объявит мой дом своим домом...
впрочем, некоторая разница с тем, что у меня было раньше, всё же есть.
во-первых, у меня впервые в жизни отношения, которые развиваются, а не которые просто случаются, чтобы потом погаснуть
а во-вторых, мне ещё никогда не доводилось носить размер S и сидеть по воскресеньям на разгрузочных днях (сегодня зелёный чай, заваренный на молоке, и вода, на прошлой неделе был регидрон, на следующей планирую яблоки и орехи, очень здорово).
а в-третьих... а что в-третьих? не знаю. скорее всего, всё это ересь и муть. я впервые в жизни чувствую себя уверенно, потому что наконец вижу уверенность во мне.
а это главное.
теперь вся сложность в том, чтобы начать зарабатывать много, а не мою нынешнюю зарплату, которую мне откровенно лень увеличивать копирайтингами, когда можно писать попсу (только бы всё продалось)) ).

20:09 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
19.07.2015 в 20:08
Пишет Jah Linn:

изображение
встреча в контакте: vk.com/jah_liss
на фейсбуке: www.facebook.com/events/865727610186209/

выступают Jah Linn и Lis_Uliss, будем играть на 18 струнах сразу :)

URL записи

21:10 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
дёрнуло же меня, упав, вывернуть не заднюю часть голеностопа, а переднюю
в общем, сегодня меня уже обкололи так, что хочется лезть на все стенки сразу
но вместо того, чтобы этим заняться, я 1) в ужасе думаю, как в субботу идти на др с гитарой; 2) как в следующий четверг играть один из самых важных концертов в моей жизни; 3) как бы сгенерировать вероятности и таки заработать до ноября хотя бы приличную сумму.
хнык.

12:42 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
всё, я теперь политический блоггер, по ходу.
lastday.club/nemnogo-pro-ukrainskiy-postsovetsk...
вот такое примерно пишу - просто потому. что печатают и накипело

а для привлечения внимания дам небольшой кусочек:

Иногда мне кажется, что некое радиоактивное светило, пролетая над Украиной, распространило на страну совершенно разный цвет. Кто-то жил в чисто русском пространстве, преисполнился нежной любви к прекрасному украинскому языку и культуре, и вдохновлённо считает Майдан основой всего. И я не могу их ругать. Потому что я — всего лишь из той половины, на которой русское пространство попросту гнобили. И ведь, что забавно — разница по Киеву всего-навсего в элитности школ.
Большая часть моих друзей — интеллигенция, окончившая элитные гимназии.
Я не знаю, как пить с ними по ночам, не прибегая
... а к чему - см. по ссылке

12:32 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
закипает в крови заря
чтобы вырваться новым рассветом
всё, что было - было не зря,
понимается этим летом

я не стал бы искать других,
если можно с тобой остаться
в чём же смысл жить за двоих,
одиноким бредя скитальцем?

я не стал бы искать мечту,
если есть дыхание ночью
я услышу его за версту
и приду, как только захочешь

и заря трепещет во мне
скоро колокола забьются
скоро свет погаснет в окне -
чтобы утро начать, коснуться

тёплым солнцем моих небес
и, сквозь небо - твоя зарница
лишь бы только ты не исчез
разорвав тех небес границы!..

а заря кипит и влечёт
а заря шумит и играет
где-то рядом - твоё плечо
опереться - и жить, я знаю

я уже никуда не бегу
песня-горе уже допета
без тебя теперь не смогу
ни потом, ни сейчас, сквозь лето.

@темы: поэтическая рефлексия

01:21 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
если бы было реально развиваться не по нескольким аспектам параллельно, а по одному, но резко, я чётко знаю, что бы я выбрал.
я отлично понимаю, что мне нужна и постоянная работа, и высокооплачиваемые приработки, и личная жизнь.
и потому логично, что на меня взвалили полное управление зарождающимся проектом, включая работу с программерами и дизайнерами, то есть сделали руководителем проекта, но пока ещё проект как таковой не открылся, потому у меня ещё нет чёткой ставки и трудовой книжки (зато я буду одним из главных героев видеопрезентации проекта, и я же её и снимаю, хо-хо)
логично, что меня позвали на одну из самых крутых студий города и сказали "пиши попсу, присылай, что будет ок - будем продавать за большие деньги", а будет ли что-то ок, пока непонятно, ибо только сегодня позвали и только две песенки пока им отослал
логично, что у меня стабильно проводят какое-то количество дней в неделю и уже даже согласились на следующей попробовать провести вместе дольше одних суток, что поддерживают как могут, что явно не собираются никуда уходить в неопределённый период... и тут понятно же, что это всё так быстро не развивается, что надо спокойно развивать дальше и смотреть, как и что будет

но почему мне бы всё отдать, лишь бы раз - и не мучаться страхом, что от меня уйдут, потому что всё хорошо?!
может, просто потому, что не уходят именно тогда, когда всё развивается постепенно?
и мне просто слишком страшно, что на меня взваливают слишком много работы и ответственности?
но я в панике, и не знаю, куда бежать и что делать) хотя надо выспаться перед английским - я же говорил, что пошёл получать сертификат по advanced и прямо-таки горжусь собой, что сунулся на почти четырёхчасовые занятия каждую субботу?
я бедный маленький гамлет и хочу на ручки.

00:12 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
это все кидаются шапками, и я среди них, но суть не в шапках, а в том, что, кажется, у меня в кои-то веки счастливый вид



а что поделать? скоро играю концерт с любимым музыкантом (а со вторым надеюсь сыграть в августе). вроде как нахожусь в отношениях с человеком, о котором и мечтать когда-то не получалось толком. строю карьеру. наконец-то могу спокойно сбрасывать вес без оглядки на здоровье.
нет-нет, не надо кричать "ура, поздравляем, что у тебя всё хорошо". у меня уже был написан список планов. поздравлять можно будет, когда у меня будет реально высокий уровень дохода, реально нормальные параметры, реально стабильные отношения и прочее.)
а вот с дипломом магистра, наверное, поздравить можно.

11:49 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
провёл первое собеседование.
надо было подобрать одного-двух курьеров из девяти претендентов. сначала меня дёргал лимит "три минуты на человека", а потом дошло - достаточно посмотреть и сказать пару фраз, чтобы уже точно понять, что вообще пришло.
думаю, насколько адекватны мои рекомендации "возьмите этого чудного мальчика на работу, но курьером не берите, ему в офис надо". и насколько обидится супружеская пара на мою строгую рекомендацию взять мужа, но ни в коем случае не брать жену, у неё маленькие дети и глаза растерянные)
размышляю, насколько вообще люди, которые получат или не получат работу, будут меня ненавидеть/благодарны мне/вообще запомнят. пожалуй, надо оставить это адовое самомнение и просто работать, это забавно.)
в любом случае это так, тренировки за небольшие деньги. шеф хочет от меня опыта проведения собеседований невысокой важности, чтобы спокойно ставить кем надо в рекрутинговом агентстве)
но здорово, да. интересно, живые люди, отвечают на вопросы. и они настоящие! не из кино! зоолог во мне потрясён не меньше, чем если бы пришли котики рассказывать о своих домах и людях.)

09:13 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
фейсбук ёбнулся!
стоит хотя бы вскользь упомянуть одного человека - случается пиздец!
два раза человек на меня адово сердился, вплоть до "это последний разговор" (уффф)
на третий уже просто не могло такого быть, слишком хорошо и далеко зашли отношения
ну так мне приснилось, что он одержим и я не могу изгнать из него всяких тварей
сон закончился тем, что я иду самоубиваться. отличный вывод, вааааще. полный фейл. как там Фрай писал? важнейший жизненный опыт, через который надо пройти, и лучше это сделать во сне?
ну так вот, отвечу названием фраевской же книжки, в которой он это писал: слишком много кошмаров.

-_-

p.s. а с фейсбука приходится всё удалять, да.)

16:19 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
кажется, я панически боюсь конфликтов.
настолько панически, что предпочту в абсолютной любой ситуации отплакаться в уголке, чем говорить как есть, потому что любая, абсолютно любая сильная реакция на мои слова добивает. так же и в случае претензий ко мне - улажу и решу любой вопрос, рассыпаясь в извинениях, потом отплачусь в уголке, да.
интересны три вещи. когда я настолько глубоко провалился; как это надолго; не рискую ли я превратиться в забитого зверька со временем.

23:00 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
товарищи киевляне, я нахожусь в очень печальном непонимании, нужно ли мне вообще ещё что-то играть/читать/организовывать. вопрос на данный момент стоит принципиально в том, нужны ли кому-то вообще мои мероприятия. если кто-то хочет музвечер, стиховечер, музлитвечер или что-то ещё - отзывайтесь, пока лето и тепло. я честно последний раз попробую что-то собрать, если вы соберётесь. если не выйдет - в Киеве я больше не играю и не читаю. суровая правда жизни, что.)

22:11 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
как всегда - названиями песен на вопросы

1. Что бы вы сказали, если бы ваш партнер вам изменил?
Dead Kennedys – Pull My Strings и правильно, изменил - но и меня тоже

2. Есть ли у вас лучший друг?
Leaves' Eyes – The Holy Bond священные узы? хм. резонно - друг должен быть супругом. я на это посмотрю.)

3. Что вы скажете, если ваш друг попадет под автобус?
читать дальше

20:00 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
вообще, отчаянье. дофига народу кругом, а не с кем о сабдропах поговорить :D

19:53 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
как проверено практикой, если не контролировать доминантную личность и быть максимально сабмиссивным, доминантный человек по умолчанию начинает действовать даже не то что бы подконтрольно... просто условное "я хочу тебя чаще видеть, почему я редко тебя вижу?!", если его отменить, превратится в то же самое со стороны самого доминантного человека - в отношениях, где один помешан на собственной воле, всегда будет подобный контроль, и главное - чтобы он был с правильной стороны. чем тише сидишь, поджав хвост, и мило улыбаешься, тем больше рядом с тобой будет волевого партнёра.
но мне доводилось годами связываться с людьми слабыми, которым самим нужна была сильная воля рядом. или манипулятор, который из меня неплохо получался. и мне безумно сложно удержаться и не допустить ошибку. я отлично знаю логикой и опытом, что добиться, например, того, чтобы чаще видеть человека, можно сильной волей либо манипуляциями по отношению к слабому и, чёрт возьми, исключительно молчанием по отношению к сильному!!! а всё равно сижу и ломаюсь об то, что для того, чтобы настоять, нужно не настаивать. и ведь необязательно идёт речь о том, чтобы часто видеться. о чём угодно. о покупке джинсов, чёрт возьми.
мне ещё так многому, выученному в теории, предстоит выучиться на практике, чтобы мне было комфортно.
и это так чертовски сложно.
и хрен бы с ней, со сложностью. больше всего ломает непонимание: когда я вот так вот молчу, я просто пробую иной метод или нафиг скрываю истинного себя?
склоняюсь к тому, что всё-таки иной метод. потому что "истинный я" вырос в больных отношениях слабого морально гамлета с ещё более слабыми людьми. межвиктимные отношения надо запретить законом, эх.

03:36 

...обречённый на вечную горечь утраты и вечное счастье быть собой (М. и С. Дяченко)
я ненавижу соционику органически, целиком и полностью, потому что я привязываюсь к людям, убеждаю себя, что мне в жизни нужны именно они, ибо все остальные ничего по сравнению с ними не стоят, а потом нахожу старую случайную переписку с их тождиками и понимаю, что меня рвёт на части
я люблю не людей
я люблю максов
это невероятно сложно осознавать. но, может, в таком случае для меня ещё не всё потеряно, и, если моя текущая личная жизнь пойдёт прахом, достаточно будет зайти в нормальное сообщество и написать, что гамлет ищет макса?..
вот только где найти макса с медицинским образованием, практикующего те же штуки, что и я. боюсь, это вечный фетиш на грани потребности. или потребность на грани фетиша. так что берём что имеем. на данном этапе.

p.s. ах да, читаю дальше те переписки. это ровно пять лет назад у меня в дайре был флэшмоб про оценивание в сексуальном плане. и там ещё один макс спрашивает про себя, а я честно отвечаю: "ты сексуален тем, что ты врач". господа, это клиника.

А что не война - всё фетиш...(с)

главная